不堪回忆的

在FB SHARE了一张我不想见到的分享。不堪回忆的我都不想SHARE。可是看到他，我想起了"她"。那年"她"从ICU出来，水肿退了后，就是这皮包骨的样子。(请告诉我，身为妈妈的心情如何?)
我尽了全力照顾"她"，至少在离开的那一刻，"她"已恢复成一个圆圆润润的可爱宝宝。

相信很多亲人朋友，都不知道当时我是如何度过那么辛酸的三个月。

和老公的一席话

老婆：戏中的夫妻怎么那么恩爱甜蜜。
老公：怎么你很苦吗？
老婆：一点都不苦啊。。是无味。。
老公：。。。。

我真的感觉生活乏味。他工作回来，可以累到没有和我说一句话，没有一个眼神交流。
主动跟他说话，他会晦气的回答，给我一个厌恶的眼神。
我的价值在哪里? 我在家顾孩子的付出甚至换不到关心。

真正的朋友

真正的朋友会干嘛 
会在你高飞的时候问你累不累 
在你失败的时候给你最多的鼓励 
在你说想去追梦想的时候给你加油打气 
在你说你想要放弃的时候抽醒你 
在所有人都不相信你的时候相信你 
在你潦倒落魄的时候帮助你 
在你受欺负的时候站出来 
在你害怕怯懦的时候给足勇气 没有谢谢也不讲客气 真朋友不解释


以上的，我都没有。 只因我不值得拥有。
只希望有那么一个人在我要倒时，拍拍我说"你不能倒！"

我可以很快乐

孩子还小，照顾孩子是第一位，但是我除了对孩子的意义重大外，我自己本身的价值在哪里? 如果孩子不需要我的话，我岂不是一无所有? 怀疑自己一直把自己的生活、思想、一切一切都混淆了。不然，我可以很快乐。。。

又是句号

刚刚又为一段关系划上句号。没为什么，只是既然无言了，就不要勉强。
曾经有人说，很多时候都是我自找的。
那就我自找的吧。一个那么的无一是处的人，不值得拥有什么，包括朋友。
可能看上去，我蛮不在乎。其实我能怎样? 就算在乎，在我口里吐出的也只有一句问候。我不会说很多很多。
我对朋友分享自己的，也希望朋友能分享他们的。我最喜欢听故事了，好的坏的都可以。我不擅长去问，我认为如果想说的话，别人会说，何必问了让人难堪? 偏偏没人想说。
我不知道他们在想什么，但他们的每一个反应在我眼里，可以让我想很多。是自己哪里做错了吗?
每次每次自己越在乎的人，开心不开心都会先想起他的那个人，那一段感情就特别快失去。
是我自己不配被所谓的朋友珍惜吧?！
每次划上句号后，都会后悔死。可是，一个失败的人，何必误己误人?
无论如何，刚被我划下句号的朋友，我祝福你！曾经在你身边不堪的一个人，远离了你的生活。以后的日子，你都会过得好好的。

减轻负担

几乎每天都在想如何减轻老公的负担。
去做工，孩子没人带。拿东西回来做?又苦没门路。
想在网上卖些小手作，可怜又没生意(是我的经营方法错了吗？)。
除了照顾孩子，我还想用剩余的时间做一些能减轻家庭负担的。
我要如何才帮到这个家?
我不想继续做个饭来张口的黄脸婆！

我对他做了什么

昨晚开始，我又病了。
今早，儿子比我先起床。
一边看电视，一边叫我给水他喝。
喝完后，我接过他的奶瓶。
他再躺了一下，自己爬下床，出了房门下楼梯。
我跟着他，不敢叫住他，怕吓到他跌楼梯。
直到他下完，我喊了他名字，他真的跳起来(就知道他胆小咯)。
问他去哪？他说下楼啊。
我就回房间把风扇什么的关了，赶下楼。
在楼下，我问他怎么下楼没叫我一起? 他的答案令我心痛了。“因为怕我骂”
我从没为了他叫我起身陪他下楼而骂他。
小男孩头脑在想什么？他感觉到什么不妥吗？
我想我得好好想想我对他做了什么，令他敏感的心灵受伤了。

还没能面对

好几个月没去逛市集了，因为不想遇到熟悉的脸孔。今天，去了日本慈善市集。一转进门，就见到了几个月没见档友。头就开始痛了，一天下来心是闷闷的。原来差径的我，还没能面对。没能面对一班不曾当我为友的人。

他心灵受伤了？

今早，儿子很早就起来躺在床上看电视。我在他身旁朦胧的继续睡。突然，他拿起昨晚喝剩的奶。
我 ：怎么了？
儿子：要喝。
我 ：不能喝了。
儿子 ： (哭)
我 ：要奶，妈咪起来冲新的给你。
儿子 ：(点点头，不哭了)
其实，每天早上，他要奶，都会起来冲奶给他啊。
他怎么了？是我做了什么令他心灵受伤了？
担心。。。。

三个

第一个，让我挂念。 第二个，让我疼爱。 第三个，让我担心。 自问不是一个好妈妈。怎么天还会眷顾我?搞到我现在患得患失那样。。我对天给多一个我，很感恩、很开心。但又很担心他的健康。也感觉可能会怠慢了我的小男孩，把爱分薄了。 这段时间，我想我还是尽量把情绪压着，满满的爱给小男孩。怕到时，小男孩感觉被忽略。怎么办?我就只有一双手、二十四小时，我能怎样?想都怕怕了。我不怕累，只怕我的爱不够，我那很难搞的情绪又。。。 这一切一切谁能明白?心情超复杂的。。。小男孩依然喜欢我抱，有时我会拒绝、可是很多时候都抱了因为不想他哭。孩子要妈妈抱正常吧，何况家里就只有我和他，我不抱，谁抱？盘骨痛还是抱。 老公呢，认为自己在外赚钱很累很辛苦，说我帮不了他。想我怎样？不适了五个月，饭还有得吃，衣服还有得穿，孩子依然我一个带着。不够？OK啊，那有没有PART TIME工作能让我带回家做？告诉我。是不是我不睡也帮你赚钱才令你满意？ 到底有哟唷人知道我心理有多慌？！ 每天唯一的“强心针”就是小男孩的一句“我要MUMMY，我爱MUMMY” ~ 我一定要撑！ 同时，我还很挂念“她” -那个已经离我很远很远的孩子，你还好吗？你还记得我吗？

受伤的感觉

又有受伤的感觉。 无论在哪儿留言都不会有人回应或留言会无断断不见了。是因为我在讲废话吗? 那，为什么那么 "假"?！说什么朋友，说什么给我支持我。受不了！ 既然全人类都觉得我无聊，我可以不再与人有交流吗? 身边一直都没有亲人关心，现在更不想与外人交流，我就一直孤独吧。。

帮不到他

我就是一无是处！ 我什么都做不成！ 够了吧?！ 终于说我帮不到他！ 好，我就继续努力做我的寄生虫！ 反正我也越来越觉得自己是个寄生虫！ 我的世界已经没有希望很久了！ 我的感受不被了解很久了！ 每个人都可以做应该做/想做的事，只有我，在做别人想我做的。

漠视

感觉自己很好笑、很可悲。 很渴望被关心，但当真的收到一句问候语时，总不知道如何反应。是不习惯被关心吗?根本不会有人关心我的死活。 别人都有发泄、发脾气、发牢骚、发标、发闷气的时候，我一旦发出来就会被冠上 “无聊”、没事找事的人。 为什么我总被漠视？大家都以为我是无病呻吟吗？我，真的很想有那么一个人能明白我。无奈，没有半个人明白我的感受。全部只当看一部戏、听一个编出来的故事。 我也想过开心的生活啊，把东西放开看。但是我又能和谁分享快乐？分担忧虑？ 每个人都有自己的烦恼，我要对他们说，他们又好像是不耐烦。我还是把一切一切继续收起来吧。 目前，能让我感觉到被需要的，只有儿子吧。只要他说 I LOVE U， MUMMY，我的世界就有爱了。面对生活、面对恐惧，为了儿子的一句I LOVE U， MUMMY我都得继续撑。

请你们别出现在我眼前

想，我真有问题！每个人看到我都会觉得不肖？那统统给我滚啊！ 很讨厌身边的人！ 朋友，是因为大家觉得我很忙。什么都不需预我？邀请我？去玩，我表示想去，大家都静下来了。那我不去咯。 婆婆，中午过来我家，门一开，就一直说她有多忙多忙，要赶回家。那不必来啊！她出街了，我还不是一个人搞定儿子和自己。为什么要伟大到像我在欠她？还说什么生时能帮我看儿子。我呸！ 请你们别出现在我眼前好吗？我不想有被孤立、被遗弃、被嫌弃的感觉。我不想负面！ 虽然我在没有爱、没有关心、没有鼓励支持的环境长大，我却伪装得自己被满满的爱、关心鼓励支持包围，因为我要我的孩子在很好的心灵建设成长。千万别像他妈妈-我。

毅力

大女儿 (活15个月） ………...….. 在预产期正日凌晨肚子痛，有绿色液体流出，当时不知道是什么，阵痛频密就到医院。医生差不多在我进院后4个小时才帮我开刀。女儿出来时，吸了胎便、缺氧、很久才哭、也不会吸奶，要吊点滴。女儿由出生的妇科医院转到政府医院(真正的地狱)再转到私人医院，住了两个星期，查不出原因，可以喝奶了，但会一直吐奶。我必须学汤匙喂/杯子喂(还不会吸奶)。 其间与家婆家里发生的。。(稍后才讲) 在她家只待了两个星期，我们搬出来了。煮饭、洗锅、洗碗蝶、衣服晒晾折、照顾孩子、家里打扫一脚踢、每天只睡4小时。(老公没有帮，放工回来就冲凉吃饭看戏，他说他只负责赚钱/载孩子看医生，其他的包括帮看小孩都不愿。这样的生活大概过了6个月。可能男人也需时间调适？之前之后他都会帮了。) 没有日夜只能把所有的事做好，高峰期每个小时喂奶，有时奶瓶放在那，也记不起到底是时候喂奶或刚喂好。我壮得很，在这样的恶劣的作息，竟从没病过。可能我一直告诉自己不能倒，孩子需要妈妈吧。他还没倒，我绝对不能倒。做到连指纹也模糊不清，还记得当时银行职员皱眉摇头的问我，"ah moi, u kerja apa?" 孩子回到家第3个月，我很努力的照顾她，她会吸奶了，意识也很清晰，体重也有上升。3个多月发烧，医生坚持要她入院，那之后体重就从此不起了。验尿、验血、照脑、验骨髓的结果都正常，真的不知道要怎样医。之后也跑遍中医、西医、针灸、传统、甚至问神。看到孩子哭、孩子痛，我的心更痛。看到那些所谓医师/医生的不肖/怪表情的嘴脸，真的想两巴掌打过去。(他没有很奇怪的外表，看上去就是宝宝一个，只是一个6个月、7个月的宝宝才4个多kg、小小的，不说还以为她只有两三个月大。他，有力但就是自己撑不起来，要吗就躺要吗就我抱。 慢慢的，什么抽痰换喂食管、特别护理、什么状况用什么药都让我学会了。我一个人带着孩子在家，孩子也像有个特护在身边。进院时，当专业护士用怀疑的眼光看我，那儿科医生都会说 ‘别担心，他妈妈，已经是半个护士了。’ 医生建议用喂食管喂她，我不肯，一直到10个月，我才答应让她用喂食管(很后悔)，每7-10天就要换新的。有一天，去换喂食管时，医生说她脸青青不够氧气，要进院。3天后本来可以换去普通病房，但病情突然急转直下，继续留在ICU。 1个星期过后，医生叫我们有心理准备，如果要把她留下来的话，那她一辈子需要躺着靠呼吸机器呼吸。一旦把机器拉开，她随时都会断气。我不想她继续受苦，我选择了不要机器，但我要带她回家。医生说，他可能还没到家门都已经断气了 (我知道他在说我们多此一举)。我们坚持租了救伤车、氧气筒，无论结局如何，我坚持要她回到家。医生也帮我们准备了一封信写着MULTI ORGAN FAILURE，如果他走了，那是他的死因。 奇迹发生了，她安全回到家，两个星期后连氧气也不需要了，水肿消了，但皮包骨。接下来的日子是赚来的，用了3个月时间，她体重上升了，但意识不清晰。医生说，她算能活下来了，医生也觉得是奇迹。第二天，她突然在我怀里心跳停止了，当时我一个人在家。一个人抱她到医院，通知老公回来，已返魂乏术了。我就一直抱着她，从急诊室到太平间(没有工作人员，只有一个一个的冰橱。也不知道什么是害怕，就在那等老公办好手续才能离开。)再到殡仪馆，由有体温到冰冷，我的头脑一片空白，我哭不出。影像就只有盖棺火化时有大哭过(我是过份收藏情绪吗？)。 一直查不到她有什么病，就只知道她被冤魂夺命，不明白上一代的债，干嘛要我女儿还，我不甘心！我不知道老公的感受，但我很不习惯。一个吃喝拉撒都和我一起的，我用了很多很多心血来照顾的离开了。我有怨天怎么我的付出老天看不见，还要带走他。另一方面，老天又好像可怜我了，所以多给了三个月我们相处。还有，他离开的同时，我也怀上了儿子，一个很可爱的孩子(是补赏吗？)。怀儿子期间，太闲吧，就开始有正负面思想在作战了。健康也大不如前。现在回想起，那一年多是怎么过的，我也不知道到底哪儿来的毅力。不断的经历希望(有人说哪里有好医生就去)失望(医生无能为力的答案)。 当时身边还有一堆让我＂讨厌＂的人。 第一位：家婆。只帮我陪月第三和第四礼拜就说很累，累到连孩子冲奶的温水都没有也不出声，到要喝奶时，我得手忙脚乱的把热烧水冰蒸。（孩子我自己顾，她只负责那两个礼拜的煮和洗）没问就把我挤好的母乳倒掉。坐月期间和孩子一起午睡（老公做工），一小时进出我房无数次还特地让房门打在门框发出砰砰声。到要生时才说她不会帮新生儿冲凉。还说我不会照顾孩子，孩子才会这样，应该给别人顾。 第二位，我妈。孩子从icu出来后我才告诉她，医生说什么。她竟叫我拔喉就算了，不必再喂食，不必浪费钱去准备氧气什么的。 第三位，我婆婆。从小照顾我的。竟开口说，团年饭你们还是别出席了。 第四位，朋友、我爸、姑姑、家公。疏远我、把我的情形让整间旧公司知道、暂时离不开医院去银行拿钱做孩子入院的抵押金，这些有经济能力的人，一分钱也暂时挤不出来，搞到必须把孩子独自留在医院。还有人说，孩子不跟你就不跟你的。孩子最后的三个月，竟有人叫我去做工赚钱，把孩子给他们顾。 我只能说这群人，不但帮不上忙，还不知所谓。我不会照顾孩子？生病的孩子有谁比妈妈在身边的好？拔喉就算？难到孩子还没放弃，身为妈妈的我要放弃？我可以说那三个月是我和她一起努力赚回来的。那句话，让我每年的团年饭都会想起。 我很肯定自己必须＂走＂出来。只是信心和毅力比起以前真的弱很多。那经历让我了解，无论多努力，天不想给你或不属于你的，你也不会得到。

奉旨买衣服

今天，逛街刚逛到一间找了很久的专卖店。老公叫我进去看看，好久没有奉旨买衣服了。哈，但不太喜欢他的开场白。他说，你，还是进去看看再选几件，咯，橱窗的都蛮美的。看你现在，穿到像刚从KAMPUNG跑出来的马来婆。又无精打采的。 晕~~像KAMPUNG喔！唉，像人样已经很好啦！根本没那份心去打扮，又累又不舒服。 最终，我买了。价钱有些心痛，但很喜欢。 回到家，老公看到我一直在翻新衣(很多年没做过的事)，竟说我‘变态’。我知道他看到我开心他也开心，虽然钱包‘破’了大洞。

辛苦到无法形容

真无法形容我目前的‘病态’。感冒不适，也可以吃药休息几天就好了。已经两个月无法想干什么就干什么了。 整个人飘飘的，头晕晕、呕吐不在话下，有时头痛、鼻塞呼吸困难、鼻水无缘无故流、后脑麻麻的、背后也麻麻痛痛、鼻敏感、血液循环不好、很累也很难入睡。还有更辛苦的吗?！感觉整个身体就不到我控制。。。真的辛苦到哭。。。。哭了好几次了。。 我想，身边的人都觉得我是装出来的吧?！哪有人辛苦如我? 真的很想他们能尝尝这个滋味。。。。辛苦到无法形容！ 很想能干些小活打发时间，无奈没精神没力气，遇上要用精神的，整个人像要倒下。连这少少字，也要分好几次打。唉！ 我会比很多很多人来得宝贝自己的孩子也接受不了失去，对我来说孩子是我辛苦很久很久才生下来的，同样我用很多很多心血照顾的。怀孕的十个月，我几乎是没有所谓的HONEYMOON期(通常4-7个月)。十个月都会有不同的不适。我最怕怀孕，感觉什么都控制不了。 除了不适，同时也会为孩子的健康担心。医生说，胎盆很低，我的压力又来了。 两个月前决定放下追逐梦想，就知道我得从此放下这所有。我知道我的健康不允许我继续。那一切会离我越来越远。 放下手作的梦想，漫长的日子，还是要过。期待一天比一天舒适，让我平平安安的把孩子生下。。。

恐惧感

最近一直会有以前带女儿时的‘片段’出现在脑海。 有时在梦里，有时就一闭上眼就出现。都是一些很心疼的画面。很想把景象写出来，可是我怕回忆太多又令自己崩溃的哭。 过去几天都在流泪，是控制不了一直哭一直哭，尤其看到那篇被妈妈亲吻后孩子康复的新闻，感慨当年自己所面对的。 原来这些恐惧感一直都在，不去接触，不代表我康复了。

被欺负，可怜

发觉自己越来越爱小男孩。怎么说呢?怎么现在更爱？ 怀他时，心情还没平复。虽然很珍惜他的到来，心情是复杂的。带他的第一年，爱他也怕伤害他。毕竟发生在他姐姐的一切，还历历在目。深怕命中还注定了什么会再让我的孩子受牵连吗。 过了那时期，就慢慢地越来越爱耍他。总喜欢看他熟睡的脸。望着望着感触良多，当初女儿的不幸曾经被说不会带孩子所以把她害死。如今，我竟能把小男孩由BABY带到今天这调皮的样子。当初乱说话的那些人能把嘴巴闭上吗？ 他，被我教得太嫩了。每次去游乐场都会被欺负，要吗被从斜级推下，要吗被别的孩子撞，要吗叫他出去不给他玩。怎么现在的家长都把孩子教的那么霸道没礼貌。。。还是我用‘错’方式教小男孩了？要教他霸道点？可是我不想。 看到他被欺负，无数次的问自己要怎样让他能保护自己？一向以来，我都严禁他去欺负别人，但现在的他一直被欺负。可怜。

生活

头痛、晕、累、呼吸困难、吃不下、吐持续。 真拿它没办法。 手作做不了，网也没什么好看的(没互动，感觉很多朋友把我BLOCK掉，不想看我的POST那就干脆UNFRIEND掉我啦)。 一直在玩网上游戏，近乎沉迷了。可能在虚幻世界，我能活得比较自在?！ 目前真像‘虫’。家务很多都做不了。很多时候，须要费时的菜肴(煎鱼)都等老公放工回来煮。老公的衣服，也开始拿回老家洗。早上怕我来不及煮，上班前都会买好早餐。他，应该很累。比起以前只需顾我一个，现在放工回来，还有个精力充沛的小伙子拉着他玩。 眼看他那么忙、那么累，我就一点都帮不上忙，无奈。自己变得越来越没用了，越来越渺小。