问号

好多问号在脑海。。。孩子的，家庭的，生活的，自己的，找谁才得到指引啊？需要跟一个很有人生历练和正面思想的前辈谈谈。

感觉儿子长大

自从有了妹妹，我看见了儿子的体贴、温柔、细心。看见妹妹嘴角有奶，他会提醒我抹或自己帮她抹；粗支大叶的他，每次抚摸妹妹都是轻轻的；无论出门或到了目的地，他总不忘喊妹妹＂妹妹起来啦，我们到了！＂全都是自动自发的，没有特别教他要怎样对妹妹。看着他，感觉儿子长大了！很快的，他要展翅高飞离开我的怀抱，去上学去认识外面的世界，舍不得呢！

社交门又再次关闭

一个小聚会，到门口了还在犹豫进不进去好。我想，要不是不想辜负老公一心载我去，我真的会退缩。不是因为主人和出席者的问题，只是我怕。怕什么？不知道。原来心中的那扇社交门又再次关闭了。我是怎么了？

享受和孩子天天黏在一起

虽然没人体谅24小时照顾孩子的累、很多东西没有能力想买就立刻可以买，可是比起去外面上班，我还是比较享受和孩子天天黏在一起。^^

汤圆

今年的汤圆最特别，整碗都是我喂儿子、儿子又喂我才吃完的，还帮我抹嘴。♥ ♥ ♥

不停的做、不停的学

还记得儿子出世时，在医院上了一课 “婴儿按摩”。课程结束前，负责的护士要每个妈妈做一次给她看。 当我完成后，护士说 “呵呵，这位妈妈应该时常做facial&按摩，因为她做得很纯熟、很好。” 我只笑一笑。 可是，我心里知道，我并非时常上美容院的少奶奶，而是我曾经拥有一位需要这些知识去照顾的孩子。 我的知识，不是享受中得回来的，而是不停的做、不停的学回来的。

小孩也需准备

最近忙着洗衣服。儿子都不太让我碰。比如洗好了不让我晒之类的。 感觉他吃醋了！看来，迎接新生命，不是我们大人准备好就行的。孩子也要有准备！ 可怜的儿子，现在每天看到他吃醋的样子，我都会觉得惭愧。我，真的要花多一点时间陪他！尤其是现在。 一直提醒自己，我只能更爱他，不能呼略他！

不堪回忆的

在FB SHARE了一张我不想见到的分享。不堪回忆的我都不想SHARE。可是看到他，我想起了"她"。那年"她"从ICU出来，水肿退了后，就是这皮包骨的样子。(请告诉我，身为妈妈的心情如何?)
我尽了全力照顾"她"，至少在离开的那一刻，"她"已恢复成一个圆圆润润的可爱宝宝。

相信很多亲人朋友，都不知道当时我是如何度过那么辛酸的三个月。

和老公的一席话

老婆：戏中的夫妻怎么那么恩爱甜蜜。
老公：怎么你很苦吗？
老婆：一点都不苦啊。。是无味。。
老公：。。。。

我真的感觉生活乏味。他工作回来，可以累到没有和我说一句话，没有一个眼神交流。
主动跟他说话，他会晦气的回答，给我一个厌恶的眼神。
我的价值在哪里? 我在家顾孩子的付出甚至换不到关心。

真正的朋友

真正的朋友会干嘛 
会在你高飞的时候问你累不累 
在你失败的时候给你最多的鼓励 
在你说想去追梦想的时候给你加油打气 
在你说你想要放弃的时候抽醒你 
在所有人都不相信你的时候相信你 
在你潦倒落魄的时候帮助你 
在你受欺负的时候站出来 
在你害怕怯懦的时候给足勇气 没有谢谢也不讲客气 真朋友不解释


以上的，我都没有。 只因我不值得拥有。
只希望有那么一个人在我要倒时，拍拍我说"你不能倒！"

我可以很快乐

孩子还小，照顾孩子是第一位，但是我除了对孩子的意义重大外，我自己本身的价值在哪里? 如果孩子不需要我的话，我岂不是一无所有? 怀疑自己一直把自己的生活、思想、一切一切都混淆了。不然，我可以很快乐。。。

又是句号

刚刚又为一段关系划上句号。没为什么，只是既然无言了，就不要勉强。
曾经有人说，很多时候都是我自找的。
那就我自找的吧。一个那么的无一是处的人，不值得拥有什么，包括朋友。
可能看上去，我蛮不在乎。其实我能怎样? 就算在乎，在我口里吐出的也只有一句问候。我不会说很多很多。
我对朋友分享自己的，也希望朋友能分享他们的。我最喜欢听故事了，好的坏的都可以。我不擅长去问，我认为如果想说的话，别人会说，何必问了让人难堪? 偏偏没人想说。
我不知道他们在想什么，但他们的每一个反应在我眼里，可以让我想很多。是自己哪里做错了吗?
每次每次自己越在乎的人，开心不开心都会先想起他的那个人，那一段感情就特别快失去。
是我自己不配被所谓的朋友珍惜吧?！
每次划上句号后，都会后悔死。可是，一个失败的人，何必误己误人?
无论如何，刚被我划下句号的朋友，我祝福你！曾经在你身边不堪的一个人，远离了你的生活。以后的日子，你都会过得好好的。

还没能面对

好几个月没去逛市集了，因为不想遇到熟悉的脸孔。今天，去了日本慈善市集。一转进门，就见到了几个月没见档友。头就开始痛了，一天下来心是闷闷的。原来差径的我，还没能面对。没能面对一班不曾当我为友的人。

漠视

感觉自己很好笑、很可悲。 很渴望被关心，但当真的收到一句问候语时，总不知道如何反应。是不习惯被关心吗?根本不会有人关心我的死活。 别人都有发泄、发脾气、发牢骚、发标、发闷气的时候，我一旦发出来就会被冠上 “无聊”、没事找事的人。 为什么我总被漠视？大家都以为我是无病呻吟吗？我，真的很想有那么一个人能明白我。无奈，没有半个人明白我的感受。全部只当看一部戏、听一个编出来的故事。 我也想过开心的生活啊，把东西放开看。但是我又能和谁分享快乐？分担忧虑？ 每个人都有自己的烦恼，我要对他们说，他们又好像是不耐烦。我还是把一切一切继续收起来吧。 目前，能让我感觉到被需要的，只有儿子吧。只要他说 I LOVE U， MUMMY，我的世界就有爱了。面对生活、面对恐惧，为了儿子的一句I LOVE U， MUMMY我都得继续撑。

请你们别出现在我眼前

想，我真有问题！每个人看到我都会觉得不肖？那统统给我滚啊！ 很讨厌身边的人！ 朋友，是因为大家觉得我很忙。什么都不需预我？邀请我？去玩，我表示想去，大家都静下来了。那我不去咯。 婆婆，中午过来我家，门一开，就一直说她有多忙多忙，要赶回家。那不必来啊！她出街了，我还不是一个人搞定儿子和自己。为什么要伟大到像我在欠她？还说什么生时能帮我看儿子。我呸！ 请你们别出现在我眼前好吗？我不想有被孤立、被遗弃、被嫌弃的感觉。我不想负面！ 虽然我在没有爱、没有关心、没有鼓励支持的环境长大，我却伪装得自己被满满的爱、关心鼓励支持包围，因为我要我的孩子在很好的心灵建设成长。千万别像他妈妈-我。

辛苦到无法形容

真无法形容我目前的‘病态’。感冒不适，也可以吃药休息几天就好了。已经两个月无法想干什么就干什么了。 整个人飘飘的，头晕晕、呕吐不在话下，有时头痛、鼻塞呼吸困难、鼻水无缘无故流、后脑麻麻的、背后也麻麻痛痛、鼻敏感、血液循环不好、很累也很难入睡。还有更辛苦的吗?！感觉整个身体就不到我控制。。。真的辛苦到哭。。。。哭了好几次了。。 我想，身边的人都觉得我是装出来的吧?！哪有人辛苦如我? 真的很想他们能尝尝这个滋味。。。。辛苦到无法形容！ 很想能干些小活打发时间，无奈没精神没力气，遇上要用精神的，整个人像要倒下。连这少少字，也要分好几次打。唉！ 我会比很多很多人来得宝贝自己的孩子也接受不了失去，对我来说孩子是我辛苦很久很久才生下来的，同样我用很多很多心血照顾的。怀孕的十个月，我几乎是没有所谓的HONEYMOON期(通常4-7个月)。十个月都会有不同的不适。我最怕怀孕，感觉什么都控制不了。 除了不适，同时也会为孩子的健康担心。医生说，胎盆很低，我的压力又来了。 两个月前决定放下追逐梦想，就知道我得从此放下这所有。我知道我的健康不允许我继续。那一切会离我越来越远。 放下手作的梦想，漫长的日子，还是要过。期待一天比一天舒适，让我平平安安的把孩子生下。。。

恐惧感

最近一直会有以前带女儿时的‘片段’出现在脑海。 有时在梦里，有时就一闭上眼就出现。都是一些很心疼的画面。很想把景象写出来，可是我怕回忆太多又令自己崩溃的哭。 过去几天都在流泪，是控制不了一直哭一直哭，尤其看到那篇被妈妈亲吻后孩子康复的新闻，感慨当年自己所面对的。 原来这些恐惧感一直都在，不去接触，不代表我康复了。

生活

头痛、晕、累、呼吸困难、吃不下、吐持续。 真拿它没办法。 手作做不了，网也没什么好看的(没互动，感觉很多朋友把我BLOCK掉，不想看我的POST那就干脆UNFRIEND掉我啦)。 一直在玩网上游戏，近乎沉迷了。可能在虚幻世界，我能活得比较自在?！ 目前真像‘虫’。家务很多都做不了。很多时候，须要费时的菜肴(煎鱼)都等老公放工回来煮。老公的衣服，也开始拿回老家洗。早上怕我来不及煮，上班前都会买好早餐。他，应该很累。比起以前只需顾我一个，现在放工回来，还有个精力充沛的小伙子拉着他玩。 眼看他那么忙、那么累，我就一点都帮不上忙，无奈。自己变得越来越没用了，越来越渺小。

要怎么过

现在的心情要如何形容啊?！ 很想打电话找个人聊聊说说，要找谁啊?！有人会关心或想知道吗? 我又能跟他说什么? 终于都完全放下手作了。看到市集召摊主，有参加的冲动。可是我知道我不能。 看到面前的材料很想动手，可是没精神。 天天只能躺着看电视看电脑，说真的没什么好看。尤其电脑，看到每个人能为自己要的去拼，有无柰。 天天的呼吸困难，有时又累又睡不着，这到底会持续多久啊? 有很多次都只是小男孩和他爸出去玩，我都没法同行。对小男孩有些愧疚。对不起。 心情闷闷的，无所事事，没有目标，也不知道接下来要怎么过。 当然有些事还得去张罗，又担心，又压力，又无能为力。