從容

有人問 : 怎麼你帶孩子出來也可以那麼從容? 我們是緊張/壓力/stress到很厲害。 嗯，我也是會壓力啦。是我掩飾得好或是準備得好或是經歷讓我表現從容? 我和老公都不是宅男宅女啦，孩子滿月就帶著孩子趴趴走了。太緊張/stress就哪裡都不能去了。

錢啊！

前兩天打電話跟遠在美國的媽媽聊天。說到當年的成績很好，可惜沒能繼續讀更高。媽媽竟問我怎麼當年沒跟她說！天！當年是說了。爸爸答，我沒錢，你要賺到錢才讀。媽媽說，錢不是我的，是我老公的。只能供到這，無法供你更高。誰理我的成績好不好啊？！錢，才是關鍵！ 三十年，因為＂錢＂，我錯過了多少？ 可惜我沒有一個滿是賺錢點子的腦袋！

感觉儿子长大

自从有了妹妹，我看见了儿子的体贴、温柔、细心。看见妹妹嘴角有奶，他会提醒我抹或自己帮她抹；粗支大叶的他，每次抚摸妹妹都是轻轻的；无论出门或到了目的地，他总不忘喊妹妹＂妹妹起来啦，我们到了！＂全都是自动自发的，没有特别教他要怎样对妹妹。看着他，感觉儿子长大了！很快的，他要展翅高飞离开我的怀抱，去上学去认识外面的世界，舍不得呢！

等

话说，儿子的儿科医生是某病症的专科。儿子是个健康宝宝，只是这医生蛮尽责的，所以从女儿到现在还是看他。带儿子打针什么的有时会遇上医生有新症、急症需要等上几个小时，才轮到我们。虽然有点浪费时间，可是比起那些更需要医生专科知识或急病的父母孩子，我的健康宝宝只是打个预防针，等一等又算什么? 昨天，就是遇到一对新手爸妈带孩子打预防针，因为医生有新症，让他们等了一个小时，吵到整层楼都听到，还要医生停止手上的工作先看他孩子。怎么就不能感恩自己手上的孩子是健康的，只需打预防针? 可怜的那些孩子不太健康的父母，他们不知道还需跑多少医院、等上多少个小时。。。

2013

生日祝福

今天，收到一个迟了一天的生日祝福。是一个认识很久的中学同学。sms来说，生日快乐！对不起喔，迟了一天。因为忙工作忙昏了，一拿起日历才发现今天已经16号。而她并不是看到fb才记得我的生日，而是她有把日期作了记号。没想到，还有人像我，把一个一个朋友的生日写起来，而且还是我的生日。
昨天，收到很多很多fb生日祝福，有认识的不认识的，想看到的不想看到的，都有。我选择一个个谢，因为我真的很在乎。每一个祝福都是我的力量。
过了一个没有蛋糕、没有礼物的生日。老公也没有像儿子生日般请假。算了吧，就这样随随便便的继续过日子吧。

无意邀请

这事件发生了一段时期。但到今天想起来还是感到无法释怀。
话说在FB收到一个生日会邀请。本来看到出席者，不太想去。可是因为寿星女，我想我必须出席。尽量把孩子和老公安顿好。
那天，我们是约在市集收档后。一大早去市集时就必须把孩子安顿在婆婆家。老公也安排好之后接孩子后会去市郊。
怎知，某一出席者打电话来说，寿星女有晚宴，生日会取消！ok，明白。
怎知我老公无法取消已约好的工作。没能载我回。没关系，寿星女临时有事，宴会取消，时间安排不到，要自己拿一大堆货搭的士。我Ok。但是让我看到了一些照片，她们有庆祝，就是在市集摊位把早已买好的生日蛋糕切了。出席者是在FB邀请里所有答应出席的都接到通知出席。偏偏，没有人问过我收档后能不能留下来。
那她们是在想什么？突然不想我出席？那一开始就不必邀请我啊！我不被邀请，不不觉得奇怪，因为向来都没有一起＂玩＂的习惯。收到邀请时，有些小开心，因为我以为她们可以是朋友。绕一圈不想我出席，看到照片时，我有被伤害的感觉。
我到底对你们这班人做过什么？我一直以朋友对待你们，那你们当我是什么？是我笨？把一些永远不会把我当朋友的人看得那么重要？
还是我人在怀疑我对大家有企图心？
排彻的感觉不是单单为这件事，每次都令我感觉受伤害？为什么我还要对你们好？对我来说，朋友，没有所为的高低。我不会因为你的生意好人气旺去奉承你，也不会因为你是无名小卒躲开你。
要奉承的，对不起，我不会。

聚会

今天是筹备了一个多月的市集手作人聚会。有小紧张！因为除了预定位子以外，其他的都是我一人包办。我们会有＂神秘圣诞老人送礼物＂，每个人在两个星期前就已经知道他们的礼物要送谁。真怕自己掌握得不好。
结果，总算圆满结束了。只是有些小插曲，其中一份礼物不见了。因为有人没让我知道他帮一个没来的朋友拿了。害我回到家还以为把礼物弄丢了。
在这之前，我已说过，没来的，我会负责把礼物送到他们手上。如真的要朋友拿，也应该通知我吧？害我担心找了一个晚上，而当事人只一笑置之，根本没歉意。我记得我已把礼物放进袋子了，他是从袋子里拿走的。那不问自取是不是视为偷啊？

喜讯

一星期内连续接到两宗怀孕的喜讯！一个是我以前很要好的朋友，另一个是手作朋友。
她们都没心理准备迎接小生命。
我朋友甚至不知所措，也怕再来一个女的(因为她已有一个女儿)，怕三姑六婆指指点点。
另一个手作朋友，依稀在她POST里猜到是，但我还是以为自己太敏感(几乎全人类都会这样评论我！)，一直告诉自己不可能(我认识的她是单身贵族)
直到那天在市集，匆忙中，她跟我说了简单的一句-我有了！我被她的坦然吓倒！还没机会和她谈谈，但我真的打从心里担心她。我想问，但又怕用词不当，明明是关心却让人感觉好像在“八”！(我想我时常让人觉得如此，每个人跟我聊过都会疏远我，我真的那么令人讨厌吗？还是我的沟通出了大问题？)
我，其实蛮想生多一/两个。我的计划本来想要三个孩子，但开刀生，就只能生三胎！第一胎垮了，儿子是第二胎，那我就只剩一胎的机会。除非怀双胞咯。双胞也蛮多现实要面对 - 人手、钱。。
蛮想要个女宝宝(可以扮美美)，可是又不想多一个代替大女儿的地位，矛盾！
无论如何，什么时候才轮到我啊？虽然想要，但我根本就没那个心积极努力。。。因为我怕怀孕期间我没能力照顾儿子。有时会想，既然已把儿子的名放了JUSTYN，那就让他成为真正的‘唯一’吧！

秘密

今天到怡保玩！人山人海！想七点去吃芽菜鸡，怎知卖完了。只好走走逛逛，买了粽子。一转身，老公说你看那个人怎么那么眼熟？我望过去，嘿！是我的旧同事、也是朋友（还有联络）。赶忙截停他，他慌张的松开一个女子的手，赶快把身体挡着我的视线跟我打招呼。
其实，我本来没注意到他的慌张，也没特别注意那女子，还以为是他老婆。但当我问你老婆呢？他说没来！我就好奇怪，明明见到他拖着个女的，还以为是他老婆。天啊！再过两个礼拜他就结婚了！搞什么？！
哈啦两句，我就走开了。老公说他拖着的应该是中国妹。
走路去取车时，又再见到他们，他自己走过来，竟问我最近在哪儿工作？天！他应该慌傻了！他根本是知道我好多年没工作了。最近一次通电还是几天前，问我怎样把请谏交给我！
当我问他今晚有没有过夜时，他的答案竟是还没回KL，但要去别的地方。我想他在怕我叫他等下出来喝茶，因为他和那女的还有下半场吧。
回到旅店，心还在想这件事。可怜他老婆，但我不能出声。毕竟是他们的事。
另方面，我很侥幸！侥幸我当初从未想过接受他。第一次，觉得自己嫁对了老公！
我不知道他有多爱他老婆，换了是我他可能对我专一吗？
我由还没结婚就认识他了，明示暗示他都做了，他连妈妈也带来见我。但我由第一天就告诉他，我们是朋友。清清白白的，连手也没碰过。他本来就不是我喜欢的类型。

烂能量家伙释放正能量

有两个家伙学人释放正能量，拜托！连自己的心肠都没安好，就作烂好人！收起你们的烂能量吧！
每每见到她们所谓的正能量禅言禅语在涂鸦墙时，都有恶心的感觉。

相反的，有几个正真禅的，我就很爱！因为能感受到他们的心。。。

A note from a friend on FB

A note from a friend on FB - - 看到你的文章。。。想COMMENT的。。。但还是保留了。。。毕竟。。。我比较在意的还是你的感受。。。所以也不必COMMENT给别人看了。

我的心呐～你为何感到那么痛？那么累？是什么让我痛？让我累？是外来的因素吗？是不被了解吗？是枯燥的生活吗？

其实这些痛，这些累都来自我的内心，都来自我的第一句的埋怨，当我开始埋怨，我就种下自我精神上痛苦的种子，越多的埋怨，种子便越快长成大树，树根也越扎越深，深得到后来要拔掉痛苦的大树，就需要费很大的功夫。

人生不如意的事有时不止八九，有时真的苦不堪言。。。但再苦的人生，一定也还有值得令人回味的片段，捉住那令你感到骄傲感到开心感到舒服的片段吧～要让自己活得舒服活得开心才行～过去无法弥补，无法挽回，无能为力的事，就让它过去。。。因为不论我们多么的气，多么的痛，也无法再回到过去了。

如果你在情绪很低落，很想出去走走，可以找个喜欢的地方去度个假，换一换环境，心情会有改变^^也可以考虑来这里走走哦^^

抄袭

最近流行抄袭风！
不清楚其他人的感觉，而我觉得透不过气！
所谓抄袭，还不是谁先让某一个设计曝光，就是属于谁的作品，迟一步的永远被冠以抄袭的名衔！

真的会干净吗？

这是我对干净的看法-纯属个人意见！
我们确实需要干净！但纵使成功了，有谁保证是干净？
我们要争取、要反映，但不是被利用！
想想吧！发起的是谁人？他们的心思真的为我们吗？还是利用我们的力量去夺取他们想要的？
去看看被他们夺去的那几个地方变了什么样，才决定要不要继续被利用吧。
如被他们夺去，肯定比目前的更残！
要干净，必须想其他办法，而不是继续追随这班有私心的！
醒一醒吧！

朋友的一封信

朋友的一封信

我之前在自己得忧郁症那段时间，其实自己是知道的，知道自己想法过于负面，也知道这样下去不行，但一直不相信这么乐观的自己会得忧郁症，也不想承认。。。因为一直走不出来，到后来一天可以只睡2小时精神恍惚，把自己推进牛角，活得非常的痛苦。。。老公也很幸苦，因为他想尽办法要让我快乐，而我的快乐永远那么短暂，很快又情绪受影响又跌入谷底。。。


当时除了忧郁症，再加严重失眠，导致手脚一直发抖，吃个面，筷子夹起面条也抖个不停。。。甚至因为情绪经常的不稳定，近乎隔天就经常性的影响排泄和呼吸系统，常常无故哭泣，问我为什么我也说不出来，当时只是觉得很害怕很伤心很无助，痛苦非常。。。到后来，老公和他的舅舅舅妈带我到新加坡看医生，做身体检查（因为我一直不承认自己有忧郁症，只说自己生病，到处看医生，又不相信自己看的医生）。。。


检查结果，我除了有气喘病（本来就有的），其实身体没有其他问题，心脏科，肠胃科，呼吸科都看了，都认为我是因为过于犹豫而令身体产生负面的反应（看我们的大脑多厉害！）


一直到心脏科医生说：“其实知道你的心脏没有问题，而是情绪问题导致你觉得心跳不规律，呼吸和肠胃也受到影响，这让我很高兴，因为这比真正得到心脏病好多了”


“只要你相信我，乖乖的听我的吩咐，服用我给的药，一定能帮助到你”


“其实你看的第一个医生所给的药，就是正确的药，只是你没有服用。”


我大哭一场，不得不承认自己是因为忧郁症导致身体出现很多不良的反应。。。过后回到家，我乖乖的服药，老公监督我，不让我多服，因为药物只是补助，真正的医生是自己。。。我也做了很多努力，听音乐，看书，看鱼（去水族馆看两三小时的鱼可以解掉我的忧愁^^），吃抗压食物，不靠药物，往自己的兴趣发展，做蛋糕，做面包，缝十字绣，做拼布等等。。。努力好多年才真正走出来^^


我回到最初的自己，也找到让我犹豫的源头，发觉到儿时外婆的离世给我很大的打击，我非常的自责自己在她断气那个下午，既然我一直守在她身边看顾她，为什么她有醒来，我竟然没有叫大人来看看她？但我当时只有5岁，那么小的小孩懂什么？其他的表兄弟妹那时还在阁楼玩捉迷藏叻～


这个悲伤藏起来很多年。。。一直到因为怀孕第一胎流产后，自责自己为什么没有好好看顾自己的胎儿，让这个悲剧发生。。。这样连带性的把外婆离世的自责，以及一切不能挽回的过失和不能弥补的过错，都狠狠像拿刀插进自己的心灵深处，不断重复又重复，不断的懊悔自责，不断狠狠的伤害自己。。。每天都这样过。。。怎能不犹豫？又怎么能快乐起来？


后来我学会把已经发生的事，无法挽回的憾事，能力所不能及的事，想破头脑都不会有答案的事，一切让我心碎痛心的事。。。都学会交出来，告诉自己：我不是圣人，容许自己犯错，原谅了自己。。。原谅了当时只有5岁大的自己，原谅了第一次怀孕傻乎乎乐昏头的自己。。。也原谅了那个诅咒我生不出孩子的人，也原谅了那些我极度犹豫时还推我去墙角的人。。。因为他们也和我一样，我们都不是圣人。


这里还有一件要跟你分享的。。。心情不好的时候，找人聊天还得找对人。。。如果遇到人头猪脑的，不单只没有想办法让你舒解，还说你想太多，骂你一顿，跟你说很多理论，推你进水沟，让你多打几个结。。。这样的人或“朋友”，只能聊天气和无关痛痒的，千万不可以再跟他谈心事，否则自找苦吃。。。我只能说，一种米养百种人，有些人的脑袋真的在装草，大剌剌的根本不懂心思细腻的人在想什么，却又要以他们粗鲁的思考乱来发表意见。。。你已经痛苦万分，他们还可以用大条道理和理论来批判你，用他们自以为很有智慧“激将法”来帮助你，他奶奶的其实对你一点帮助也没有，还踩多你两脚～呵呵～（哪～哪～你不要笑我骂“他奶奶的”我知道你有暗笑～哈哈）


回复你这封信，可能有一点太长了，所以我PO在自己的BLOG，不然很不好意思，回信回到好像在投稿（～哈哈～）但我这样坦荡荡的剖白自己的经历，只是希望让你看见，只要有决心离开那些痛苦折磨人的情绪，一定可以慢慢的走出来的，希望我的分享对你有帮助^^同时，如果你有需要我，别怕麻烦我，我很愿意听你的细说，而且我的嘴巴肯定比拉链还密^^我们一起加油！

羡慕所以被骂

我跟老公说，我朋友刚结婚。我和她的样子有点像，他老公的样子和你有点像。我们去岛屿渡蜜月，他们去岛屿渡蜜月，我们去新加坡，他们去马尔代夫！被他骂了！只是讲讲也不能哦？

心情底落

心在死角，滚不出来！讨厌这种情况，每每发生这样的事，情绪总会困扰我一段长时间！如果不是真心的，给我滚远点，不要打扰我！可以吗？

无话可说

终于，我估计的事发生了！这就是为什么我不肯把‘防线放下的原因。我是经常觉得你们在套我、利用我、模仿我。努力的说服自己别这样敏感。当我开始放下‘防线’时，又再让我感觉被欺骗了！这回不是我敏感了吧？我真的像‘洋鼓’吗？
有两个人，当初提起行善时都兴致勃勃要参加，到我要把东西寄出时，两个都没表示了。现在其中一个用另一个户名参加了。只是觉得，如果不信我怎么还假装关心我和我亲近。她还一直问我我最近手作动向。我怎么做，她就照着做

勇气娃娃第二回

勇气娃娃第一回