朋友的一封信

朋友的一封信

我之前在自己得忧郁症那段时间，其实自己是知道的，知道自己想法过于负面，也知道这样下去不行，但一直不相信这么乐观的自己会得忧郁症，也不想承认。。。因为一直走不出来，到后来一天可以只睡2小时精神恍惚，把自己推进牛角，活得非常的痛苦。。。老公也很幸苦，因为他想尽办法要让我快乐，而我的快乐永远那么短暂，很快又情绪受影响又跌入谷底。。。


当时除了忧郁症，再加严重失眠，导致手脚一直发抖，吃个面，筷子夹起面条也抖个不停。。。甚至因为情绪经常的不稳定，近乎隔天就经常性的影响排泄和呼吸系统，常常无故哭泣，问我为什么我也说不出来，当时只是觉得很害怕很伤心很无助，痛苦非常。。。到后来，老公和他的舅舅舅妈带我到新加坡看医生，做身体检查（因为我一直不承认自己有忧郁症，只说自己生病，到处看医生，又不相信自己看的医生）。。。


检查结果，我除了有气喘病（本来就有的），其实身体没有其他问题，心脏科，肠胃科，呼吸科都看了，都认为我是因为过于犹豫而令身体产生负面的反应（看我们的大脑多厉害！）


一直到心脏科医生说：“其实知道你的心脏没有问题，而是情绪问题导致你觉得心跳不规律，呼吸和肠胃也受到影响，这让我很高兴，因为这比真正得到心脏病好多了”


“只要你相信我，乖乖的听我的吩咐，服用我给的药，一定能帮助到你”


“其实你看的第一个医生所给的药，就是正确的药，只是你没有服用。”


我大哭一场，不得不承认自己是因为忧郁症导致身体出现很多不良的反应。。。过后回到家，我乖乖的服药，老公监督我，不让我多服，因为药物只是补助，真正的医生是自己。。。我也做了很多努力，听音乐，看书，看鱼（去水族馆看两三小时的鱼可以解掉我的忧愁^^），吃抗压食物，不靠药物，往自己的兴趣发展，做蛋糕，做面包，缝十字绣，做拼布等等。。。努力好多年才真正走出来^^


我回到最初的自己，也找到让我犹豫的源头，发觉到儿时外婆的离世给我很大的打击，我非常的自责自己在她断气那个下午，既然我一直守在她身边看顾她，为什么她有醒来，我竟然没有叫大人来看看她？但我当时只有5岁，那么小的小孩懂什么？其他的表兄弟妹那时还在阁楼玩捉迷藏叻～


这个悲伤藏起来很多年。。。一直到因为怀孕第一胎流产后，自责自己为什么没有好好看顾自己的胎儿，让这个悲剧发生。。。这样连带性的把外婆离世的自责，以及一切不能挽回的过失和不能弥补的过错，都狠狠像拿刀插进自己的心灵深处，不断重复又重复，不断的懊悔自责，不断狠狠的伤害自己。。。每天都这样过。。。怎能不犹豫？又怎么能快乐起来？


后来我学会把已经发生的事，无法挽回的憾事，能力所不能及的事，想破头脑都不会有答案的事，一切让我心碎痛心的事。。。都学会交出来，告诉自己：我不是圣人，容许自己犯错，原谅了自己。。。原谅了当时只有5岁大的自己，原谅了第一次怀孕傻乎乎乐昏头的自己。。。也原谅了那个诅咒我生不出孩子的人，也原谅了那些我极度犹豫时还推我去墙角的人。。。因为他们也和我一样，我们都不是圣人。


这里还有一件要跟你分享的。。。心情不好的时候，找人聊天还得找对人。。。如果遇到人头猪脑的，不单只没有想办法让你舒解，还说你想太多，骂你一顿，跟你说很多理论，推你进水沟，让你多打几个结。。。这样的人或“朋友”，只能聊天气和无关痛痒的，千万不可以再跟他谈心事，否则自找苦吃。。。我只能说，一种米养百种人，有些人的脑袋真的在装草，大剌剌的根本不懂心思细腻的人在想什么，却又要以他们粗鲁的思考乱来发表意见。。。你已经痛苦万分，他们还可以用大条道理和理论来批判你，用他们自以为很有智慧“激将法”来帮助你，他奶奶的其实对你一点帮助也没有，还踩多你两脚～呵呵～（哪～哪～你不要笑我骂“他奶奶的”我知道你有暗笑～哈哈）


回复你这封信，可能有一点太长了，所以我PO在自己的BLOG，不然很不好意思，回信回到好像在投稿（～哈哈～）但我这样坦荡荡的剖白自己的经历，只是希望让你看见，只要有决心离开那些痛苦折磨人的情绪，一定可以慢慢的走出来的，希望我的分享对你有帮助^^同时，如果你有需要我，别怕麻烦我，我很愿意听你的细说，而且我的嘴巴肯定比拉链还密^^我们一起加油！