雙魚座

雙魚不懂甜言蜜語不屑拍馬屁本能的排斥虛偽和做作的人 不會真的發火 就算生氣也很快忘記 雙魚變得冷淡就證明TA開始對你重新審視 當TA越是沈默就代表TA越是生氣 雙魚可能看起來很兇其實內心是最柔軟的 看起來很冷淡但那只是保護自己的方法! 你們了解嗎?

怨

為了一個電話號碼又令我想起那些年！弟弟在東馬買了個當地的電話號碼給我，那天爸爸去那玩，托爸爸帶回來。可是到現在一個多月了，還沒給我。原因 - 我都有號碼了，還要來干嘛? 問題是弟弟給我的，就應該交給我啊！這個年代誰沒有號碼啊? 他們也有，怎麼要拿弟弟給我的? 我不貪心，別人的東西我不會要，可是那是我的。 不問自取，據為己有 - 都是賊！ 當年我的喜酒紅包，偷拿了五千！之後竟游台灣！！說真的，錢要是自己爸爸花，還可以閉一隻眼。那些女人何得何能要花我的錢? 要我怎樣孝? 那些女人就是人！你女兒我像私生女還是外面的女人? 可能大家覺得我 "怨" 得太多！可是我到底做過什麼? 怎麼全世界當我不是人? 大家知道在我身邊的都是什麼嗎? 是洪水猛獸！連自己的親人都如此啊！我能不心寒、心淡嗎? 我身邊連個能信任的親人兄弟姐妹都沒有！ 每個人只會敲詐我！ 感恩這兩個字，我很難開口說。從小就沒什麼值得感恩的。硬說感恩? 可以！感恩父母把我生下來，再丟給家人 - 他們把我們當外人。感恩給我生命去受折磨。感恩給了我擔驚受怕的日子。感恩不讓我升學。感恩移民後對我們不聞不問。感恩找很多女人回來。感恩沒給我嫁妝。感恩要我一個女孩面對大耳窿。感恩在生死關頭不聞不問。感恩。。。

逛市集

很想去逛市集啊！可是心理壓力很大呢。。。我怕見到認識的人。。。不想跟任何人打交道，只想逛街。明明不喜歡的，我不想硬擠笑容。我很浮淺吧? 喜怒都在臉上。

臨時空位

啊！星期六的市集臨時有一個空位！可惜我不能擺檔了。

走出來

"坦然接受自己及他人不完美的一面，別過於苛刻，請給予多一些些包容。" 我就從未被包容過！ 每個人都認為我咎由自取，有誰認為我身不由己? 經歷過才去說 ‘放屁’ 的話！不是我不走出來，而是我根本走不出來！試過了！

設計

為什麼一個設計，我兩年前做的成績麻麻。兩年後有人拿來做成績不錯。同人不同命！我要大聲喊 - 那是我的設計啊！(可以嗎?)別人比我出名列。

存在的價值

除了早餐的糯米雞一直到現在半夜三點才吃冰冷的飯菜。。。是怎麼了? 飯菜買回來還燒時就念念念，念到都不想吃了，現在飯菜冷了，孩子我也搞定讓他們睡了，你也要睡了，才叫我去吃飯? 媽的，我的作息要你來管? 賺錢不是大完！ 我已經感覺自己很渺小了，你可不可以讓我知道我存在的價值? 讓我可以感覺我為這個家是值得的? 不要連appreciate也給不到我，好嗎?

我能做什麼?

我不明白 - 除了很有錢、很多姨媽姑姐幫忙的夫婦。 有那一對靠自己打拼的夫婦不苦? 東西不需要自己做? 我煮飯洗衣帶孩子並沒有給你話聽，你放工回來洗洗碗碟奶瓶都一直不停不停的念！那我還能做什麼?

有錢嗎?

討厭跟你說買什麼、去哪裡，你都回一句“有錢嗎？” 如果我有我會丟死你！

雙魚座

給予雙魚致命的話,在此希望各位雙魚們花一點時間在這篇文上.. 沒有人知道,雙魚在這樣並不純淨、極為染塵的渾水里，接受著怎樣的悲哀，又還堅持著怎樣的微笑和不被溺亡。 雙魚本能站在任何煙塵前,坦然地一笑而過。卻發現自己好像別人的小丑,像個笑話活在別人面前。 雙魚一直徘徊在愛與無愛之間,並想把愛與恨抽離出自己的身軀。他怕了,怯懦了,更疲憊了。他也想逃跑了,休息了。 雙魚不會告訴別人,自己是多麼地在乎,多麼地愛過,曾經是多麼地傷心難過。他也不會告訴別人,一些出於無意的言語,他是多麼地當真、認真以及謹記,從此也會避免自己再惹到你。 如果雙魚在追求完美,他的完美也只針對自己,而不是祈求別人。他害怕自己的堅強幾時會塌下,害怕自己會突然懷恨別人。 很多時候,雙魚會選擇放下一切來培養對於你的信任。甚至不顧一切、不假思索地付出..這,或許就是最完美的代價。 雙魚願意承擔自己的錯誤,把自己收在黑暗的世界,承擔自己的命運。 雙魚有時也很自我,也很消沉。在一直曖昧不明,若即若離的處境里,他學不會任何的伎倆。他只會死心地照顧別人所謂的情緒,害怕自己惹人不高興。他害怕自己被討厭、害怕跟人爭執,也害怕自己染上惡習。 雙魚懷抱著許許多多的回憶,不只是不肯丟掉,還是丟不掉,甚至連選擇性失憶他也做不到。有時,他強迫自己忘記。他害怕每一時刻一想起,自己變得連自己也無法控制,不斷地哭鬧,像個瘋子。 雙魚就是這樣,請別傷害他。

義賣品

手作品給不會賣的人是蹧蹋。真是的，4個RM10? Pasar Malam meh?! 算了啦，送也好什麼也好。。。心意到了。

孩子

看來我不適合陪孩子去遊樂場。看到有些已經被大人自私囂張荼毒的孩子，頭會痛會心煩。我的孩子要怎樣立足啊？跟他們一樣？還是不和他們一樣讓孩子做永遠吃虧的那個？ 可憐！發現孩子的性格極像我。很喜歡朋友、交朋友。別人卻不喜歡跟他玩、不讓他跟，然後他就很傷心跑來我身邊。不同的是-他有我這個媽媽永遠無悔的愛他。而我沒有。 看到孩子這樣，我哭了。

愧了誰

做事有自己的原則，接受到的朋友當這是性格，接受不到的朋友當這是計較。接受到的過來，接受不到的讓開。 有時候不是不能吃虧，在我說隨便前，我得想只有一個人在賺生活費的老公。當我吃虧時，我不是虧自己，是虧他。有能力的人吃虧沒問題，沒有能力的人吃虧就是在沾賺錢的人便宜。 為什麼已經是阿姨的年齡都有人寵，還可以撒嬌？我從小就已經不能被寵或對人撒嬌？ 為什麼脾氣壞的還有朋友？為什麼傲慢的還有朋友？為什麼表裡不一的還有朋友？為什麼假假的還有朋友？為什麼什麼都不是的還有朋友？為什麼有事鍾無艷無事夏迎春的還有朋友？為什麼我什麼朋友都沒有？為什麼每個都丟下我？我做了什麼十惡不赦的錯事？是我不配有朋友？是我不會對朋友好？

禍害

怎麼別人怎麼做都順順利利，成功在望，欠遲早。我卻越努力越多阻擾？越不會成公？越失敗？爛泥根本是爛泥！ 一切討厭的事都發生在我身上！超級討厭陳麗麗這條命！能毀滅它嗎。。。不幸 ！根本是禍害！生我出來干嘛？

失敗的媽媽

失敗失敗，怎麼當媽媽當得那麼失敗?！已經壓著性子解釋給他聽、好好跟他說，他就是故意的。知道他吃醋，一放下妹妹，不管怎樣累都會去抱他疼他。怎麼我就是做不好?！他就是感受不到我很愛他?！

盜圖

被無品的人盜圖！ 拍了照片拿給她幫我找材料，說來說去結果沒說幫我找，不了了之。今天竟拿我給她的照片上傳說她有賣這個東西。屁啊！有賣就拿自己的現貨去拍啊！

藏起來

我能只活在自己的世界里嗎？不想身邊有人。

那隻東西

我到底有什麼問題? 我又沒對人藏壞心眼、也沒有無端端找架吵。。。。為什麼? 為什麼從小就沒人接受我? (在家人眼中也只是"那隻東西") 我不是東西！！！ 我不喜歡被當透明人！徹底失敗。。。做人做到像我， 還做來干嘛?