超开心！

今天，好好好好开心！sales 特别特别的好！今天， 第一次在卡卡艺术市集share booth. 距离上一次参加卡卡市集已三个月。三个月前的最后一次，成绩是非常非常的好。今天，开市时，突发奇想的对我sharing partner说，我想今天的sales能像上一次卡卡市集般好。而她给我的答案是那个价位？有点难！（我也觉得有点妙想天开）
那，就看着办吧！
最后的最后，回家算了算。我一个人的（还没加我partner的）（要算，因为我们在算一个位的租金能拿回多少）， 就已超过了上一次卡卡市集！
天啊！我好开心！

聚会

今天是筹备了一个多月的市集手作人聚会。有小紧张！因为除了预定位子以外，其他的都是我一人包办。我们会有＂神秘圣诞老人送礼物＂，每个人在两个星期前就已经知道他们的礼物要送谁。真怕自己掌握得不好。
结果，总算圆满结束了。只是有些小插曲，其中一份礼物不见了。因为有人没让我知道他帮一个没来的朋友拿了。害我回到家还以为把礼物弄丢了。
在这之前，我已说过，没来的，我会负责把礼物送到他们手上。如真的要朋友拿，也应该通知我吧？害我担心找了一个晚上，而当事人只一笑置之，根本没歉意。我记得我已把礼物放进袋子了，他是从袋子里拿走的。那不问自取是不是视为偷啊？

新加坡市集第二回

刚完成新加坡的MAAD, 开心！生意比上个月好。

结果的结果，明白了！

今天。。。
几个星期前就报了两个班。
一直告诉自己那是一个中午一个下午，中间有一个小时赶路的时间（两个班在不同地方）。
今早再看一次两个班的时间，糟！是12-2，1-3！啊~~~~
只好赶赶赶！
结果，都上得到课。只是赶路，搞到头晕晕，无法集中精神，还有还有~思绪为了一件事在飘。
什么事？！
嗯，报名其中一班时，有个人跟我说，她会去学这个。那时，我还没给学费。如果我不想遇到她的话，我大可以不上这一课。
结果我还是决定去！可是心里矛盾直到今天。
坦白说，我不太想遇到让我心烦的人。可以的话，这辈子都不想见到她的人，她的消息，所有属于她的一切。
结果的结果，她没来。因为生病了。当听到时，我的脑子停了一下下。我须要立刻问候她吗？传个短信？打个电话？结果我什么都没做。因为可能她就是不想见到我或不知道如何面对我，所以不来。那我又何必去骚扰别人？
如果她真的生病，我的问候就停留在这里吧。快快好起来吧，明天又要飞回国了。
如果是为了我~可怜，连难得机会能上一课也被我破坏了。

有家的孤儿

昨天，在FB看到我爸爸上传的照片，再看看他所有的照片。就只有他两个小儿子的。还一直写那是他两个Handsome son. 在他的生活里根本就从未出现过我和弟弟。
好，弟弟不能提，没关系。那我呢？
身边的每一个人都不觉得有问题。而我，其实习以为常。只是偶尔还是会埋怨，感觉自己就像个孤儿。不能说没有家，但得到的对待就如寄人篱下的感觉。
忍不住跟婆婆诉，她说别管他。很想大声说！这对我们的成长会出很大问题！心智会变畸行。到底我们是什么？

家，可以大、可以小；能夠遮風避雨就好。
家，可以吵、可以鬧；沒有恩怨情仇就好。
家，可以哭、可以笑；一家和樂開心就好。
家，可以窮、可以富；家人陪伴溫暖就好。
家，可以遠、可以近；記得回家的路就好。
家，可以老、可以舊；常回家陪爸媽就好。

忽略

哦？原来我忙到那么久没写心情了。其实时时刻刻在想着一些东西。希望接下来的几天能把它写出来。

听故事

我超喜欢听别人的故事。电视上的名人访谈、朋友的故事等等都感兴趣。并不是因为八卦，只是每个人都有他的过去，他们的过去也不见得一帆风顺，当看到他们今天的成就（尤其是名人），我就能说服自己撑下去！再怎么艰辛、怎么底潮、怎么无人欣赏，一切一切都会过去。
利用别人的故事去鼓励自己勇敢，会可笑吗。
有时候会想，我以前的勇气到哪儿了？在很小时父母离异，我没倒。跟爷爷奶奶住，这不能那不能，甚至爷爷每天恐吓奶奶，会将她分尸，年轻的我，每天放学回家都深怕再也见不到奶奶，我也没倒！我会拼命告诉自己，只要我长大，去工作、找个好老公，一切就会过去。
那时的我，就只想嫁个很疼很疼我的老公。不须太富，有吃有用、会自己赚不靠家里人、最重要对我一心一意（可能被父母、爷爷奶奶吓怕了）。
真以为自己捱过去了，直到女儿的事件发生，我再也没有勇气告诉自己-明天会更好！
也从那时开始，我再也没有勇气去面对身边的人事物！遇人不想沟通、遇事想退缩、也怕环境改变。甚至害怕一个人出门。
几乎每分每秒都想死，虽然解决不了问题，至少我不再颤抖！
那个我什么时候会再出现？我需要勇气去活！

田心娃娃

今天，有个朋友post了一张集合了九个田心娃娃的照片。那是她想送给九个朋友的。其中一个是我。贴上我名的那只，竟是我最喜欢的一块布，娃娃也是我觉得九个里我最喜欢的！它很甜！看上去是最天真的一个！
真像我心里住着的那个他。看到后，不知该说什么。我哭了。。。
在心里很深很深的一处，总会觉得自己应该是天真的，无忧无虑的，甜甜的，让人捧在手心疼的。可是，从我有记忆以来，我不曾拥有。我总觉得我生出来就是错的，我的错在哪？以至我经历这一切？怎么我不能娇滴滴的依在父母怀里撒娇？

从没得到爱，不曾有人爱，以至不会爱自己，更不知道如何爱孩子。
今天，又打了小男孩。他把一大碗热腾腾的汤面拉倒，淋到我裤子、满脚都是，沙发、电脑都中了！他蹲着让我打让我骂，好可怜！虽然如此，到把东西抹干净后，小男孩把他那碗没打翻的面拿给我，要我喂他，别人要碰那个碗也不行，一定要我喂！可能对他而言，如果我喂，就代表我原谅了他吧。气在心头的我就是控制不了，气下了很内疚。天啊！种种的经历，造就了一个多么可怕的我！真想把这个我去掉！有洗脑的方法吗？我想要以前、很久很久以前那个斯文、说话小小声的我。
我想就只有我不存在，我爱的人才会得到平静！

喜讯

一星期内连续接到两宗怀孕的喜讯！一个是我以前很要好的朋友，另一个是手作朋友。
她们都没心理准备迎接小生命。
我朋友甚至不知所措，也怕再来一个女的(因为她已有一个女儿)，怕三姑六婆指指点点。
另一个手作朋友，依稀在她POST里猜到是，但我还是以为自己太敏感(几乎全人类都会这样评论我！)，一直告诉自己不可能(我认识的她是单身贵族)
直到那天在市集，匆忙中，她跟我说了简单的一句-我有了！我被她的坦然吓倒！还没机会和她谈谈，但我真的打从心里担心她。我想问，但又怕用词不当，明明是关心却让人感觉好像在“八”！(我想我时常让人觉得如此，每个人跟我聊过都会疏远我，我真的那么令人讨厌吗？还是我的沟通出了大问题？)
我，其实蛮想生多一/两个。我的计划本来想要三个孩子，但开刀生，就只能生三胎！第一胎垮了，儿子是第二胎，那我就只剩一胎的机会。除非怀双胞咯。双胞也蛮多现实要面对 - 人手、钱。。
蛮想要个女宝宝(可以扮美美)，可是又不想多一个代替大女儿的地位，矛盾！
无论如何，什么时候才轮到我啊？虽然想要，但我根本就没那个心积极努力。。。因为我怕怀孕期间我没能力照顾儿子。有时会想，既然已把儿子的名放了JUSTYN，那就让他成为真正的‘唯一’吧！

秘密

今天到怡保玩！人山人海！想七点去吃芽菜鸡，怎知卖完了。只好走走逛逛，买了粽子。一转身，老公说你看那个人怎么那么眼熟？我望过去，嘿！是我的旧同事、也是朋友（还有联络）。赶忙截停他，他慌张的松开一个女子的手，赶快把身体挡着我的视线跟我打招呼。
其实，我本来没注意到他的慌张，也没特别注意那女子，还以为是他老婆。但当我问你老婆呢？他说没来！我就好奇怪，明明见到他拖着个女的，还以为是他老婆。天啊！再过两个礼拜他就结婚了！搞什么？！
哈啦两句，我就走开了。老公说他拖着的应该是中国妹。
走路去取车时，又再见到他们，他自己走过来，竟问我最近在哪儿工作？天！他应该慌傻了！他根本是知道我好多年没工作了。最近一次通电还是几天前，问我怎样把请谏交给我！
当我问他今晚有没有过夜时，他的答案竟是还没回KL，但要去别的地方。我想他在怕我叫他等下出来喝茶，因为他和那女的还有下半场吧。
回到旅店，心还在想这件事。可怜他老婆，但我不能出声。毕竟是他们的事。
另方面，我很侥幸！侥幸我当初从未想过接受他。第一次，觉得自己嫁对了老公！
我不知道他有多爱他老婆，换了是我他可能对我专一吗？
我由还没结婚就认识他了，明示暗示他都做了，他连妈妈也带来见我。但我由第一天就告诉他，我们是朋友。清清白白的，连手也没碰过。他本来就不是我喜欢的类型。

最后，大家都会放弃我

在电台听了一番话，我想应该画个=号在我身上。
怎么说呢。。。每次朋友的开解，劝予都只是强心针，只能维持短暂的时间好情绪，过不久又来了。身为我的朋友会很累，本来想帮我，开解我的朋友都会放弃我。
现在的我，真的觉得如此！本来在开解我的，都对我的一切不闻不问了。到最后，死的时候也只有我一个人。
我的情绪本来就像海浪，永远不会停。
很迷惑，朋友不是该给我力量？而是谴责我的不是？我该或不该。。。。
想说，对不起。。。如果我对于＂朋友＂要求太高。
我，如果没有任何约束的话，我会拼命去为朋友的那个。可惜，现在为了迁就家庭，得节制点点。
我对朋友认真，当然希望他们也一样。如果他们不是，我会颓丧，怪自己做不好。

每年的七月

由第一年女儿离开后，巧合的知道槟城极乐每年农历七月都会有超度法会后，今年已是第三年把女儿的名字放上牌位做超度了。而我们也在这个时期赶去槟城一趟，买些吃的看看＂她＂！三年了，站在牌位前，眼泪还是会不听话的流下。心口里的伤， 我想-是这辈子都不会好了吧！

低落情绪

今夜，讨厌的低落情绪又来了！讨厌自己为何那么容易被别人的一举一动影响！

烂能量家伙释放正能量

有两个家伙学人释放正能量，拜托！连自己的心肠都没安好，就作烂好人！收起你们的烂能量吧！
每每见到她们所谓的正能量禅言禅语在涂鸦墙时，都有恶心的感觉。

相反的，有几个正真禅的，我就很爱！因为能感受到他们的心。。。

friend, y u thread me like that?

case no 1 - her new arrival material 9 out of 10 same as mine..She give me excuse that all the material that same as mine is customer request de
Case no 2 - She knows i learnt paper quiling few weeks ago. Now she making enquiry for paper quiling starter kit..
Case no 3 - I do post u all de event n product on certain place as volunteer. She does the same at her page too...but others de..
Case no 4 - I do donate a small amount to a group previously, she donate the same amount to the same group this time when they need
Case no 5 - I donate my stuff to sell in charity event, when she saw the photo tag, she use another account to ask to join.
Case no 6 - I join the sewing 'yong qi wa wa' (dolly) at first, she oso join. Then i never post anything during the sewing period. Actually i m sewing. Few days before dateline, i post up n said i going to send out mine. She cepat cepat go n get material, n get it done before dateline.

N i always had ' tsunami' post on my status. she will send me message, ask me to share, to make friend with me....talk abt biz too'
Case no 7 - Just found, she friend with my non crafter friend too, my school time friend, even my own auntie! Wonder what she doing!......since she had my private friend contact, means she steal biz is it? Too bad, they r not my customer. Haha..

she always ask me y never open my heart, i m too sensative lar,..

文章读后感

今天，有个朋友看了这里的文章后，说了一些读后感。
- if you keep on thinking like that, you will always surrounded by the same energy
- u have to change your thinking， change your focus
- from your blogs, u seem like too 在意your previous historypreviously like that,doesnt mean your future will be like thatbut if you think is like that, then your night mare will remain i'm not sure if you will annoy on what i'm telling you or not.
- As a friend, just give some advise. Hopefully can make things metter better
- the main point is everyone come to the world got karma, they have to repay something just to see how u want to take it. U can take it easily or hardlyu can blame and complaints or u can take it and move on happily
- suddently i remember i read an article, talking about those soul died in the tsunami in japanthe master asked the soul: why u choose to come to the earth while you already know u will die soon. The soul answer: if my sacrifies can bring some awaken to the earth, it is worth to do
- I feel so so sad when u told me about your daughter. I went home and i cried also
- sometime, people ocme into your life, they bring you some lesson, then they gogive you some lessonor repay u something or u have to repay them something

我的感言：我当然知道我的负面思想不能继续下去，但它却不定时的来袭！其实我很讨厌我的负面思想。还有，我并不是往坏处想，只是我很害怕！每次我以为‘天晴’的时候，就是‘龙卷风’来的时候。把本来的一切，搞得乱七八糟！

A note from a friend on FB

A note from a friend on FB - - 看到你的文章。。。想COMMENT的。。。但还是保留了。。。毕竟。。。我比较在意的还是你的感受。。。所以也不必COMMENT给别人看了。

我的心呐～你为何感到那么痛？那么累？是什么让我痛？让我累？是外来的因素吗？是不被了解吗？是枯燥的生活吗？

其实这些痛，这些累都来自我的内心，都来自我的第一句的埋怨，当我开始埋怨，我就种下自我精神上痛苦的种子，越多的埋怨，种子便越快长成大树，树根也越扎越深，深得到后来要拔掉痛苦的大树，就需要费很大的功夫。

人生不如意的事有时不止八九，有时真的苦不堪言。。。但再苦的人生，一定也还有值得令人回味的片段，捉住那令你感到骄傲感到开心感到舒服的片段吧～要让自己活得舒服活得开心才行～过去无法弥补，无法挽回，无能为力的事，就让它过去。。。因为不论我们多么的气，多么的痛，也无法再回到过去了。

如果你在情绪很低落，很想出去走走，可以找个喜欢的地方去度个假，换一换环境，心情会有改变^^也可以考虑来这里走走哦^^

还我！

我为什么不能快乐点？因为我没有快乐的理由！

我没有天真的童年，没有单纯学习的日子，没有被家人疼爱的感觉，没有负责任的父母，没有避风港，没有任性的理由，没有发泄的余地，没有开心的婚礼，没有充满喜悦的当妈妈，没顺利的完成过一个梦想。

由4岁开始，能成为我永恒回忆的人生转捩点都是泪。4岁，别人只会为了一颗糖果而哭，而我是为了见不到妈妈而哭。看看谁能把我承受的扛下。什么后母压逼，谋杀疑云，大耳隆威逼

那时开始，就得为自己的将来拼！努力读书，努力工作。考第一名，凭自己的能力由电话接线员到GM的秘书，不抽烟，不喝酒，没有夜生活。当然，当中的障碍都冲过了。

小小的障碍，没关系。但老天给的一个比一个大！开玩笑，搞到连命也搞！

父母的离异，我没很大反应。女儿的离去，我只在出殡的那天大哭过一场。我是习惯性的压抑我的情绪吧。导致心理有病了，要医，我相信很难，除非遇到一个很好的心药。

我前世做了些什么恶，而得到今世的一切？

一直劝自己看开点，每每放开了一样，紧接另一个难题又来了。一直冲一直冲，我很累！我很累！

明白天有不测之风云，我的风云未免太多了吧？多到我几乎可以敢敢去预测了！

我，需要一张纸巾，一颗心，一个避风港。我很累！我很累！我很累！我很累！我很累！

抄袭

最近流行抄袭风！
不清楚其他人的感觉，而我觉得透不过气！
所谓抄袭，还不是谁先让某一个设计曝光，就是属于谁的作品，迟一步的永远被冠以抄袭的名衔！

很讨厌被人骂！

今天的我哭了！竟然并不是因为和你吵架心痛的哭！而是为了要不要离开而哭！我，不再爱/留恋这个家，但我舍不得离开我儿子！我不能带小男孩一起走，因为我想去照顾他姐姐。。。想了很久想去照顾她！
可是小男孩不能没有妈妈在身边！我自己从小就尝尽没有妈妈的滋味，我不想小男孩变成另一个我。。。
很矛盾！我，必须继续留下来吗？我很讨厌被人骂！做了，被人骂！不做，被人骂！
Ask, say y ask so much! No ask, say y never ask!
Tell, say dont disturb me! No tell, say y never tell me!
Do, say busybody! No do, say 'goyang kaki'!
I'm not a dog, ask stand cannot sit, ask eat cannot shit!

真的会干净吗？

这是我对干净的看法-纯属个人意见！
我们确实需要干净！但纵使成功了，有谁保证是干净？
我们要争取、要反映，但不是被利用！
想想吧！发起的是谁人？他们的心思真的为我们吗？还是利用我们的力量去夺取他们想要的？
去看看被他们夺去的那几个地方变了什么样，才决定要不要继续被利用吧。
如被他们夺去，肯定比目前的更残！
要干净，必须想其他办法，而不是继续追随这班有私心的！
醒一醒吧！

被忽略

我，最讨厌就是被忽略！从小就不曾有人接受我的意见，在乎我的感受，而我就必须看别人的脸过日子！偏偏到现在，我，依然是亲戚、朋友、同事、任何群体里的路人甲乙丙丁。没有人会注意到我存不存在！很讨厌这种感觉！
同样的事情，别人做就一呼百应，我做就没人应！
也许被忽略得太久，真的很渴望被重视的感觉。
不想成为后备，不想成为后备，不想成为后备！

需要支持！

认识了两个手作人。蛮羡慕她们，她们的老公都相当支持她们往手作发展。而我。。

朋友的一封信

朋友的一封信

我之前在自己得忧郁症那段时间，其实自己是知道的，知道自己想法过于负面，也知道这样下去不行，但一直不相信这么乐观的自己会得忧郁症，也不想承认。。。因为一直走不出来，到后来一天可以只睡2小时精神恍惚，把自己推进牛角，活得非常的痛苦。。。老公也很幸苦，因为他想尽办法要让我快乐，而我的快乐永远那么短暂，很快又情绪受影响又跌入谷底。。。


当时除了忧郁症，再加严重失眠，导致手脚一直发抖，吃个面，筷子夹起面条也抖个不停。。。甚至因为情绪经常的不稳定，近乎隔天就经常性的影响排泄和呼吸系统，常常无故哭泣，问我为什么我也说不出来，当时只是觉得很害怕很伤心很无助，痛苦非常。。。到后来，老公和他的舅舅舅妈带我到新加坡看医生，做身体检查（因为我一直不承认自己有忧郁症，只说自己生病，到处看医生，又不相信自己看的医生）。。。


检查结果，我除了有气喘病（本来就有的），其实身体没有其他问题，心脏科，肠胃科，呼吸科都看了，都认为我是因为过于犹豫而令身体产生负面的反应（看我们的大脑多厉害！）


一直到心脏科医生说：“其实知道你的心脏没有问题，而是情绪问题导致你觉得心跳不规律，呼吸和肠胃也受到影响，这让我很高兴，因为这比真正得到心脏病好多了”


“只要你相信我，乖乖的听我的吩咐，服用我给的药，一定能帮助到你”


“其实你看的第一个医生所给的药，就是正确的药，只是你没有服用。”


我大哭一场，不得不承认自己是因为忧郁症导致身体出现很多不良的反应。。。过后回到家，我乖乖的服药，老公监督我，不让我多服，因为药物只是补助，真正的医生是自己。。。我也做了很多努力，听音乐，看书，看鱼（去水族馆看两三小时的鱼可以解掉我的忧愁^^），吃抗压食物，不靠药物，往自己的兴趣发展，做蛋糕，做面包，缝十字绣，做拼布等等。。。努力好多年才真正走出来^^


我回到最初的自己，也找到让我犹豫的源头，发觉到儿时外婆的离世给我很大的打击，我非常的自责自己在她断气那个下午，既然我一直守在她身边看顾她，为什么她有醒来，我竟然没有叫大人来看看她？但我当时只有5岁，那么小的小孩懂什么？其他的表兄弟妹那时还在阁楼玩捉迷藏叻～


这个悲伤藏起来很多年。。。一直到因为怀孕第一胎流产后，自责自己为什么没有好好看顾自己的胎儿，让这个悲剧发生。。。这样连带性的把外婆离世的自责，以及一切不能挽回的过失和不能弥补的过错，都狠狠像拿刀插进自己的心灵深处，不断重复又重复，不断的懊悔自责，不断狠狠的伤害自己。。。每天都这样过。。。怎能不犹豫？又怎么能快乐起来？


后来我学会把已经发生的事，无法挽回的憾事，能力所不能及的事，想破头脑都不会有答案的事，一切让我心碎痛心的事。。。都学会交出来，告诉自己：我不是圣人，容许自己犯错，原谅了自己。。。原谅了当时只有5岁大的自己，原谅了第一次怀孕傻乎乎乐昏头的自己。。。也原谅了那个诅咒我生不出孩子的人，也原谅了那些我极度犹豫时还推我去墙角的人。。。因为他们也和我一样，我们都不是圣人。


这里还有一件要跟你分享的。。。心情不好的时候，找人聊天还得找对人。。。如果遇到人头猪脑的，不单只没有想办法让你舒解，还说你想太多，骂你一顿，跟你说很多理论，推你进水沟，让你多打几个结。。。这样的人或“朋友”，只能聊天气和无关痛痒的，千万不可以再跟他谈心事，否则自找苦吃。。。我只能说，一种米养百种人，有些人的脑袋真的在装草，大剌剌的根本不懂心思细腻的人在想什么，却又要以他们粗鲁的思考乱来发表意见。。。你已经痛苦万分，他们还可以用大条道理和理论来批判你，用他们自以为很有智慧“激将法”来帮助你，他奶奶的其实对你一点帮助也没有，还踩多你两脚～呵呵～（哪～哪～你不要笑我骂“他奶奶的”我知道你有暗笑～哈哈）


回复你这封信，可能有一点太长了，所以我PO在自己的BLOG，不然很不好意思，回信回到好像在投稿（～哈哈～）但我这样坦荡荡的剖白自己的经历，只是希望让你看见，只要有决心离开那些痛苦折磨人的情绪，一定可以慢慢的走出来的，希望我的分享对你有帮助^^同时，如果你有需要我，别怕麻烦我，我很愿意听你的细说，而且我的嘴巴肯定比拉链还密^^我们一起加油！

想。。。念！

今晚，又想你了！眼泪又不听话的流。。。我爱你！

羡慕所以被骂

我跟老公说，我朋友刚结婚。我和她的样子有点像，他老公的样子和你有点像。我们去岛屿渡蜜月，他们去岛屿渡蜜月，我们去新加坡，他们去马尔代夫！被他骂了！只是讲讲也不能哦？

心情底落

心在死角，滚不出来！讨厌这种情况，每每发生这样的事，情绪总会困扰我一段长时间！如果不是真心的，给我滚远点，不要打扰我！可以吗？

无话可说

终于，我估计的事发生了！这就是为什么我不肯把‘防线放下的原因。我是经常觉得你们在套我、利用我、模仿我。努力的说服自己别这样敏感。当我开始放下‘防线’时，又再让我感觉被欺骗了！这回不是我敏感了吧？我真的像‘洋鼓’吗？
有两个人，当初提起行善时都兴致勃勃要参加，到我要把东西寄出时，两个都没表示了。现在其中一个用另一个户名参加了。只是觉得，如果不信我怎么还假装关心我和我亲近。她还一直问我我最近手作动向。我怎么做，她就照着做

勇气娃娃第二回

6月卡卡

iphone

勇气娃娃第一回

忙

忙，永远是忘记的借口！
老公是这样，婆婆是这样，爸爸是这样，妈妈是这样，朋友是这样，亲戚是这样。。
其实最大的原因是我只是个过路人！

简录

有个网友问我的情绪导因，我写了我的经历简录给她，谢谢你。。。不清楚。只觉得每个人都应该好好爱我，不可以骂我，说我，骗我。要顺我。我很敏感，很注意别人的眉头眼额/脸色，很直，分毫算得很清(不喜欢欠别人)，喜欢隐藏自己的身份/喜怒哀乐。
我4岁父母离异，我和弟弟跟爷爷嬷嬷住。中学时跟嬷嬷姑姑住，像是寄人篱下，看个电视/打或接个电话都得看脸色。觉得自己比孤儿更可怜，孤儿还有陌生人施舍爱。
认识老公后还好，至少有人重视自己。老公，还不错(现在有时压力所至会唠叨甚至骂我，很少和我谈天)，虽然不浪漫，但挺顾家，能力范围内的都会做。对普通人家的女孩，他给的爱应该足够了，但我。。严重缺乏爱的，会感觉不够。
再加上女儿出世，发觉家婆也不是可以让我当妈妈的人物，周围发生的一切，到女儿的离世。我尝尽人情冷暖，对所谓的亲人、朋友严重失望、失去信心。根本不想接触任何人，长达4年我的生活就只围绕在老公女儿儿子。没有朋友，没有得发泄，就只有一个人哭，发脾气。另一方面，理智告诉我，我不能这样下去。有忧郁症了。。甚至连心理医生也见了，只差还没吃药。到最近才从新投入手作，认识了些手作朋友，以为我走出来了。可是又是互相利用的情形出现，不想。

来生

如果有来生，我不希望你回来报我曾经对你好的恩，而是想你回来让我能用我的一生去疼你。想念。。。

童年录

突发其想，我是否该写一篇关于我童年的喜怒哀乐？

疯的无聊

如果您觉得我的POST很无聊，那请您把我在您的FRIENDLIST里删除，我根本就是个无聊的人。我只把脑海里的无聊想法写出来而已。因为我根本就不是个正常人，我快疯了。。。是生长环境令我如此，还是这几年的遭遇使我变成这样？我不喜欢目前脑子里所想的，我太软弱了，太疯颠了！我对‘人’，失去了信任，甚至失望。一直处在很矛盾的局面，一方面不想与人接触，一方面又很清楚这样下去是不行的。真的很想独自一人到很远很远，没人认识我，没人找到我的地方。

二十年后的聚会

哇！今天在咏慧的婚宴上和二十年没见的小学同学见面！高兴！

无聊

今天突然有个问题出现在脑海-是否该停止手作？就把这问题写在FB上-我是否该停止目前所做的？有个人竟回答-你应该停止的是FB，它是除了你老板之外最防碍你的。天！讨厌不明就理的人。别以为自己是对的，其实我只是要分享，不是要批判。不想见到我这些思想有问题的，请别与我为友！

煮妇手还能有好作品吗

在煮早上的汤，望着自己的手在想。。。满手的鱼腥，鸡油，还能做出漂亮的手工艺品吗？还是我根本就在浪费时间？

四日三夜新加坡游

多留一天

三日两夜新加坡游出发

三日两夜新加坡游倒数

好期待

卡卡市集

第二个，比较轻松。

5月卡卡

1st Market-CRAFTY

不想过‘家吵屋闭’的日子

我，自小就在‘家吵屋闭’的家过日子。真的很很讨厌！没想到有自己的家庭后依然家吵屋闭的。不想过这样的日子！怎么一天到晚要挑剔小事来吵？
我哪知道你在想东西？问你一个问题，你也提高声量说别烦你。你的计划我永远不会知道，到我帮自己安排好了，你又说我坏了你的计划。我要怎么样！

要看要买找我

很多新作品

超级‘爱’的老人家

今天吃晚饭时，遇到个超级‘爱’的老人家！
话说，小男孩习惯性的吃饱后，总会在餐厅里走动走动。几乎整间餐厅都走过了，就不曾经过某一张桌子。后来的后来，他走过那张桌子(唯一一次)。
当时的情形是3-4个侍应生在那张桌子附近聊天和看着小男孩走来走去，老人家和两名女子，一个男子，一个小女孩(不到一岁)在圆桌吃饭。当小男孩经过他们桌子时，老人家突然大大声对着那班侍应生说，如果我这个(小女孩)会走的话更可爱！天啊！纵然小女孩是天姿国色(明白自己的小孩在自己的心中是最可爱的)，也不必那么夸张吧？更何况不是！
那我也来‘爱’一下，AUNTY我的小男孩可是公认可爱的，好不好！(当时没说。)

以物换物

我真心把你当朋友当姐妹，你竟把我当傻瓜！钱收了，东西一拖再拖，现在没影了！连我孩子都岁半了，还需要脚套吗？
我帮你买东西就先给钱，你帮我买就拖，拖无可拖就以物换物。别告诉我，你拿我的首饰卖给顾客，她没给钱，那钱哪去了？不能还我？
跟你说总数算错了，你比我还凶！难不成，就应为是朋友，我不该指出错误？

口金包

口金包

怎么又伤我？