听故事

我超喜欢听别人的故事。电视上的名人访谈、朋友的故事等等都感兴趣。并不是因为八卦，只是每个人都有他的过去，他们的过去也不见得一帆风顺，当看到他们今天的成就（尤其是名人），我就能说服自己撑下去！再怎么艰辛、怎么底潮、怎么无人欣赏，一切一切都会过去。
利用别人的故事去鼓励自己勇敢，会可笑吗。
有时候会想，我以前的勇气到哪儿了？在很小时父母离异，我没倒。跟爷爷奶奶住，这不能那不能，甚至爷爷每天恐吓奶奶，会将她分尸，年轻的我，每天放学回家都深怕再也见不到奶奶，我也没倒！我会拼命告诉自己，只要我长大，去工作、找个好老公，一切就会过去。
那时的我，就只想嫁个很疼很疼我的老公。不须太富，有吃有用、会自己赚不靠家里人、最重要对我一心一意（可能被父母、爷爷奶奶吓怕了）。
真以为自己捱过去了，直到女儿的事件发生，我再也没有勇气告诉自己-明天会更好！
也从那时开始，我再也没有勇气去面对身边的人事物！遇人不想沟通、遇事想退缩、也怕环境改变。甚至害怕一个人出门。
几乎每分每秒都想死，虽然解决不了问题，至少我不再颤抖！
那个我什么时候会再出现？我需要勇气去活！

田心娃娃

今天，有个朋友post了一张集合了九个田心娃娃的照片。那是她想送给九个朋友的。其中一个是我。贴上我名的那只，竟是我最喜欢的一块布，娃娃也是我觉得九个里我最喜欢的！它很甜！看上去是最天真的一个！
真像我心里住着的那个他。看到后，不知该说什么。我哭了。。。
在心里很深很深的一处，总会觉得自己应该是天真的，无忧无虑的，甜甜的，让人捧在手心疼的。可是，从我有记忆以来，我不曾拥有。我总觉得我生出来就是错的，我的错在哪？以至我经历这一切？怎么我不能娇滴滴的依在父母怀里撒娇？

从没得到爱，不曾有人爱，以至不会爱自己，更不知道如何爱孩子。
今天，又打了小男孩。他把一大碗热腾腾的汤面拉倒，淋到我裤子、满脚都是，沙发、电脑都中了！他蹲着让我打让我骂，好可怜！虽然如此，到把东西抹干净后，小男孩把他那碗没打翻的面拿给我，要我喂他，别人要碰那个碗也不行，一定要我喂！可能对他而言，如果我喂，就代表我原谅了他吧。气在心头的我就是控制不了，气下了很内疚。天啊！种种的经历，造就了一个多么可怕的我！真想把这个我去掉！有洗脑的方法吗？我想要以前、很久很久以前那个斯文、说话小小声的我。
我想就只有我不存在，我爱的人才会得到平静！

喜讯

一星期内连续接到两宗怀孕的喜讯！一个是我以前很要好的朋友，另一个是手作朋友。
她们都没心理准备迎接小生命。
我朋友甚至不知所措，也怕再来一个女的(因为她已有一个女儿)，怕三姑六婆指指点点。
另一个手作朋友，依稀在她POST里猜到是，但我还是以为自己太敏感(几乎全人类都会这样评论我！)，一直告诉自己不可能(我认识的她是单身贵族)
直到那天在市集，匆忙中，她跟我说了简单的一句-我有了！我被她的坦然吓倒！还没机会和她谈谈，但我真的打从心里担心她。我想问，但又怕用词不当，明明是关心却让人感觉好像在“八”！(我想我时常让人觉得如此，每个人跟我聊过都会疏远我，我真的那么令人讨厌吗？还是我的沟通出了大问题？)
我，其实蛮想生多一/两个。我的计划本来想要三个孩子，但开刀生，就只能生三胎！第一胎垮了，儿子是第二胎，那我就只剩一胎的机会。除非怀双胞咯。双胞也蛮多现实要面对 - 人手、钱。。
蛮想要个女宝宝(可以扮美美)，可是又不想多一个代替大女儿的地位，矛盾！
无论如何，什么时候才轮到我啊？虽然想要，但我根本就没那个心积极努力。。。因为我怕怀孕期间我没能力照顾儿子。有时会想，既然已把儿子的名放了JUSTYN，那就让他成为真正的‘唯一’吧！