汤圆

今年的汤圆最特别，整碗都是我喂儿子、儿子又喂我才吃完的，还帮我抹嘴。♥ ♥ ♥

不停的做、不停的学

还记得儿子出世时，在医院上了一课 “婴儿按摩”。课程结束前，负责的护士要每个妈妈做一次给她看。 当我完成后，护士说 “呵呵，这位妈妈应该时常做facial&按摩，因为她做得很纯熟、很好。” 我只笑一笑。 可是，我心里知道，我并非时常上美容院的少奶奶，而是我曾经拥有一位需要这些知识去照顾的孩子。 我的知识，不是享受中得回来的，而是不停的做、不停的学回来的。

小孩也需准备

最近忙着洗衣服。儿子都不太让我碰。比如洗好了不让我晒之类的。 感觉他吃醋了！看来，迎接新生命，不是我们大人准备好就行的。孩子也要有准备！ 可怜的儿子，现在每天看到他吃醋的样子，我都会觉得惭愧。我，真的要花多一点时间陪他！尤其是现在。 一直提醒自己，我只能更爱他，不能呼略他！

不堪回忆的

在FB SHARE了一张我不想见到的分享。不堪回忆的我都不想SHARE。可是看到他，我想起了"她"。那年"她"从ICU出来，水肿退了后，就是这皮包骨的样子。(请告诉我，身为妈妈的心情如何?)
我尽了全力照顾"她"，至少在离开的那一刻，"她"已恢复成一个圆圆润润的可爱宝宝。

相信很多亲人朋友，都不知道当时我是如何度过那么辛酸的三个月。

和老公的一席话

老婆：戏中的夫妻怎么那么恩爱甜蜜。
老公：怎么你很苦吗？
老婆：一点都不苦啊。。是无味。。
老公：。。。。

我真的感觉生活乏味。他工作回来，可以累到没有和我说一句话，没有一个眼神交流。
主动跟他说话，他会晦气的回答，给我一个厌恶的眼神。
我的价值在哪里? 我在家顾孩子的付出甚至换不到关心。

真正的朋友

真正的朋友会干嘛 
会在你高飞的时候问你累不累 
在你失败的时候给你最多的鼓励 
在你说想去追梦想的时候给你加油打气 
在你说你想要放弃的时候抽醒你 
在所有人都不相信你的时候相信你 
在你潦倒落魄的时候帮助你 
在你受欺负的时候站出来 
在你害怕怯懦的时候给足勇气 没有谢谢也不讲客气 真朋友不解释


以上的，我都没有。 只因我不值得拥有。
只希望有那么一个人在我要倒时，拍拍我说"你不能倒！"

我可以很快乐

孩子还小，照顾孩子是第一位，但是我除了对孩子的意义重大外，我自己本身的价值在哪里? 如果孩子不需要我的话，我岂不是一无所有? 怀疑自己一直把自己的生活、思想、一切一切都混淆了。不然，我可以很快乐。。。

又是句号

刚刚又为一段关系划上句号。没为什么，只是既然无言了，就不要勉强。
曾经有人说，很多时候都是我自找的。
那就我自找的吧。一个那么的无一是处的人，不值得拥有什么，包括朋友。
可能看上去，我蛮不在乎。其实我能怎样? 就算在乎，在我口里吐出的也只有一句问候。我不会说很多很多。
我对朋友分享自己的，也希望朋友能分享他们的。我最喜欢听故事了，好的坏的都可以。我不擅长去问，我认为如果想说的话，别人会说，何必问了让人难堪? 偏偏没人想说。
我不知道他们在想什么，但他们的每一个反应在我眼里，可以让我想很多。是自己哪里做错了吗?
每次每次自己越在乎的人，开心不开心都会先想起他的那个人，那一段感情就特别快失去。
是我自己不配被所谓的朋友珍惜吧?！
每次划上句号后，都会后悔死。可是，一个失败的人，何必误己误人?
无论如何，刚被我划下句号的朋友，我祝福你！曾经在你身边不堪的一个人，远离了你的生活。以后的日子，你都会过得好好的。

减轻负担

几乎每天都在想如何减轻老公的负担。
去做工，孩子没人带。拿东西回来做?又苦没门路。
想在网上卖些小手作，可怜又没生意(是我的经营方法错了吗？)。
除了照顾孩子，我还想用剩余的时间做一些能减轻家庭负担的。
我要如何才帮到这个家?
我不想继续做个饭来张口的黄脸婆！

我对他做了什么

昨晚开始，我又病了。
今早，儿子比我先起床。
一边看电视，一边叫我给水他喝。
喝完后，我接过他的奶瓶。
他再躺了一下，自己爬下床，出了房门下楼梯。
我跟着他，不敢叫住他，怕吓到他跌楼梯。
直到他下完，我喊了他名字，他真的跳起来(就知道他胆小咯)。
问他去哪？他说下楼啊。
我就回房间把风扇什么的关了，赶下楼。
在楼下，我问他怎么下楼没叫我一起? 他的答案令我心痛了。“因为怕我骂”
我从没为了他叫我起身陪他下楼而骂他。
小男孩头脑在想什么？他感觉到什么不妥吗？
我想我得好好想想我对他做了什么，令他敏感的心灵受伤了。

还没能面对

好几个月没去逛市集了，因为不想遇到熟悉的脸孔。今天，去了日本慈善市集。一转进门，就见到了几个月没见档友。头就开始痛了，一天下来心是闷闷的。原来差径的我，还没能面对。没能面对一班不曾当我为友的人。

他心灵受伤了？

今早，儿子很早就起来躺在床上看电视。我在他身旁朦胧的继续睡。突然，他拿起昨晚喝剩的奶。
我 ：怎么了？
儿子：要喝。
我 ：不能喝了。
儿子 ： (哭)
我 ：要奶，妈咪起来冲新的给你。
儿子 ：(点点头，不哭了)
其实，每天早上，他要奶，都会起来冲奶给他啊。
他怎么了？是我做了什么令他心灵受伤了？
担心。。。。

三个

第一个，让我挂念。 第二个，让我疼爱。 第三个，让我担心。 自问不是一个好妈妈。怎么天还会眷顾我?搞到我现在患得患失那样。。我对天给多一个我，很感恩、很开心。但又很担心他的健康。也感觉可能会怠慢了我的小男孩，把爱分薄了。 这段时间，我想我还是尽量把情绪压着，满满的爱给小男孩。怕到时，小男孩感觉被忽略。怎么办?我就只有一双手、二十四小时，我能怎样?想都怕怕了。我不怕累，只怕我的爱不够，我那很难搞的情绪又。。。 这一切一切谁能明白?心情超复杂的。。。小男孩依然喜欢我抱，有时我会拒绝、可是很多时候都抱了因为不想他哭。孩子要妈妈抱正常吧，何况家里就只有我和他，我不抱，谁抱？盘骨痛还是抱。 老公呢，认为自己在外赚钱很累很辛苦，说我帮不了他。想我怎样？不适了五个月，饭还有得吃，衣服还有得穿，孩子依然我一个带着。不够？OK啊，那有没有PART TIME工作能让我带回家做？告诉我。是不是我不睡也帮你赚钱才令你满意？ 到底有哟唷人知道我心理有多慌？！ 每天唯一的“强心针”就是小男孩的一句“我要MUMMY，我爱MUMMY” ~ 我一定要撑！ 同时，我还很挂念“她” -那个已经离我很远很远的孩子，你还好吗？你还记得我吗？

受伤的感觉

又有受伤的感觉。 无论在哪儿留言都不会有人回应或留言会无断断不见了。是因为我在讲废话吗? 那，为什么那么 "假"?！说什么朋友，说什么给我支持我。受不了！ 既然全人类都觉得我无聊，我可以不再与人有交流吗? 身边一直都没有亲人关心，现在更不想与外人交流，我就一直孤独吧。。

帮不到他

我就是一无是处！ 我什么都做不成！ 够了吧?！ 终于说我帮不到他！ 好，我就继续努力做我的寄生虫！ 反正我也越来越觉得自己是个寄生虫！ 我的世界已经没有希望很久了！ 我的感受不被了解很久了！ 每个人都可以做应该做/想做的事，只有我，在做别人想我做的。

漠视

感觉自己很好笑、很可悲。 很渴望被关心，但当真的收到一句问候语时，总不知道如何反应。是不习惯被关心吗?根本不会有人关心我的死活。 别人都有发泄、发脾气、发牢骚、发标、发闷气的时候，我一旦发出来就会被冠上 “无聊”、没事找事的人。 为什么我总被漠视？大家都以为我是无病呻吟吗？我，真的很想有那么一个人能明白我。无奈，没有半个人明白我的感受。全部只当看一部戏、听一个编出来的故事。 我也想过开心的生活啊，把东西放开看。但是我又能和谁分享快乐？分担忧虑？ 每个人都有自己的烦恼，我要对他们说，他们又好像是不耐烦。我还是把一切一切继续收起来吧。 目前，能让我感觉到被需要的，只有儿子吧。只要他说 I LOVE U， MUMMY，我的世界就有爱了。面对生活、面对恐惧，为了儿子的一句I LOVE U， MUMMY我都得继续撑。

请你们别出现在我眼前

想，我真有问题！每个人看到我都会觉得不肖？那统统给我滚啊！ 很讨厌身边的人！ 朋友，是因为大家觉得我很忙。什么都不需预我？邀请我？去玩，我表示想去，大家都静下来了。那我不去咯。 婆婆，中午过来我家，门一开，就一直说她有多忙多忙，要赶回家。那不必来啊！她出街了，我还不是一个人搞定儿子和自己。为什么要伟大到像我在欠她？还说什么生时能帮我看儿子。我呸！ 请你们别出现在我眼前好吗？我不想有被孤立、被遗弃、被嫌弃的感觉。我不想负面！ 虽然我在没有爱、没有关心、没有鼓励支持的环境长大，我却伪装得自己被满满的爱、关心鼓励支持包围，因为我要我的孩子在很好的心灵建设成长。千万别像他妈妈-我。

毅力

大女儿 (活15个月） ………...….. 在预产期正日凌晨肚子痛，有绿色液体流出，当时不知道是什么，阵痛频密就到医院。医生差不多在我进院后4个小时才帮我开刀。女儿出来时，吸了胎便、缺氧、很久才哭、也不会吸奶，要吊点滴。女儿由出生的妇科医院转到政府医院(真正的地狱)再转到私人医院，住了两个星期，查不出原因，可以喝奶了，但会一直吐奶。我必须学汤匙喂/杯子喂(还不会吸奶)。 其间与家婆家里发生的。。(稍后才讲) 在她家只待了两个星期，我们搬出来了。煮饭、洗锅、洗碗蝶、衣服晒晾折、照顾孩子、家里打扫一脚踢、每天只睡4小时。(老公没有帮，放工回来就冲凉吃饭看戏，他说他只负责赚钱/载孩子看医生，其他的包括帮看小孩都不愿。这样的生活大概过了6个月。可能男人也需时间调适？之前之后他都会帮了。) 没有日夜只能把所有的事做好，高峰期每个小时喂奶，有时奶瓶放在那，也记不起到底是时候喂奶或刚喂好。我壮得很，在这样的恶劣的作息，竟从没病过。可能我一直告诉自己不能倒，孩子需要妈妈吧。他还没倒，我绝对不能倒。做到连指纹也模糊不清，还记得当时银行职员皱眉摇头的问我，"ah moi, u kerja apa?" 孩子回到家第3个月，我很努力的照顾她，她会吸奶了，意识也很清晰，体重也有上升。3个多月发烧，医生坚持要她入院，那之后体重就从此不起了。验尿、验血、照脑、验骨髓的结果都正常，真的不知道要怎样医。之后也跑遍中医、西医、针灸、传统、甚至问神。看到孩子哭、孩子痛，我的心更痛。看到那些所谓医师/医生的不肖/怪表情的嘴脸，真的想两巴掌打过去。(他没有很奇怪的外表，看上去就是宝宝一个，只是一个6个月、7个月的宝宝才4个多kg、小小的，不说还以为她只有两三个月大。他，有力但就是自己撑不起来，要吗就躺要吗就我抱。 慢慢的，什么抽痰换喂食管、特别护理、什么状况用什么药都让我学会了。我一个人带着孩子在家，孩子也像有个特护在身边。进院时，当专业护士用怀疑的眼光看我，那儿科医生都会说 ‘别担心，他妈妈，已经是半个护士了。’ 医生建议用喂食管喂她，我不肯，一直到10个月，我才答应让她用喂食管(很后悔)，每7-10天就要换新的。有一天，去换喂食管时，医生说她脸青青不够氧气，要进院。3天后本来可以换去普通病房，但病情突然急转直下，继续留在ICU。 1个星期过后，医生叫我们有心理准备，如果要把她留下来的话，那她一辈子需要躺着靠呼吸机器呼吸。一旦把机器拉开，她随时都会断气。我不想她继续受苦，我选择了不要机器，但我要带她回家。医生说，他可能还没到家门都已经断气了 (我知道他在说我们多此一举)。我们坚持租了救伤车、氧气筒，无论结局如何，我坚持要她回到家。医生也帮我们准备了一封信写着MULTI ORGAN FAILURE，如果他走了，那是他的死因。 奇迹发生了，她安全回到家，两个星期后连氧气也不需要了，水肿消了，但皮包骨。接下来的日子是赚来的，用了3个月时间，她体重上升了，但意识不清晰。医生说，她算能活下来了，医生也觉得是奇迹。第二天，她突然在我怀里心跳停止了，当时我一个人在家。一个人抱她到医院，通知老公回来，已返魂乏术了。我就一直抱着她，从急诊室到太平间(没有工作人员，只有一个一个的冰橱。也不知道什么是害怕，就在那等老公办好手续才能离开。)再到殡仪馆，由有体温到冰冷，我的头脑一片空白，我哭不出。影像就只有盖棺火化时有大哭过(我是过份收藏情绪吗？)。 一直查不到她有什么病，就只知道她被冤魂夺命，不明白上一代的债，干嘛要我女儿还，我不甘心！我不知道老公的感受，但我很不习惯。一个吃喝拉撒都和我一起的，我用了很多很多心血来照顾的离开了。我有怨天怎么我的付出老天看不见，还要带走他。另一方面，老天又好像可怜我了，所以多给了三个月我们相处。还有，他离开的同时，我也怀上了儿子，一个很可爱的孩子(是补赏吗？)。怀儿子期间，太闲吧，就开始有正负面思想在作战了。健康也大不如前。现在回想起，那一年多是怎么过的，我也不知道到底哪儿来的毅力。不断的经历希望(有人说哪里有好医生就去)失望(医生无能为力的答案)。 当时身边还有一堆让我＂讨厌＂的人。 第一位：家婆。只帮我陪月第三和第四礼拜就说很累，累到连孩子冲奶的温水都没有也不出声，到要喝奶时，我得手忙脚乱的把热烧水冰蒸。（孩子我自己顾，她只负责那两个礼拜的煮和洗）没问就把我挤好的母乳倒掉。坐月期间和孩子一起午睡（老公做工），一小时进出我房无数次还特地让房门打在门框发出砰砰声。到要生时才说她不会帮新生儿冲凉。还说我不会照顾孩子，孩子才会这样，应该给别人顾。 第二位，我妈。孩子从icu出来后我才告诉她，医生说什么。她竟叫我拔喉就算了，不必再喂食，不必浪费钱去准备氧气什么的。 第三位，我婆婆。从小照顾我的。竟开口说，团年饭你们还是别出席了。 第四位，朋友、我爸、姑姑、家公。疏远我、把我的情形让整间旧公司知道、暂时离不开医院去银行拿钱做孩子入院的抵押金，这些有经济能力的人，一分钱也暂时挤不出来，搞到必须把孩子独自留在医院。还有人说，孩子不跟你就不跟你的。孩子最后的三个月，竟有人叫我去做工赚钱，把孩子给他们顾。 我只能说这群人，不但帮不上忙，还不知所谓。我不会照顾孩子？生病的孩子有谁比妈妈在身边的好？拔喉就算？难到孩子还没放弃，身为妈妈的我要放弃？我可以说那三个月是我和她一起努力赚回来的。那句话，让我每年的团年饭都会想起。 我很肯定自己必须＂走＂出来。只是信心和毅力比起以前真的弱很多。那经历让我了解，无论多努力，天不想给你或不属于你的，你也不会得到。

奉旨买衣服

今天，逛街刚逛到一间找了很久的专卖店。老公叫我进去看看，好久没有奉旨买衣服了。哈，但不太喜欢他的开场白。他说，你，还是进去看看再选几件，咯，橱窗的都蛮美的。看你现在，穿到像刚从KAMPUNG跑出来的马来婆。又无精打采的。 晕~~像KAMPUNG喔！唉，像人样已经很好啦！根本没那份心去打扮，又累又不舒服。 最终，我买了。价钱有些心痛，但很喜欢。 回到家，老公看到我一直在翻新衣(很多年没做过的事)，竟说我‘变态’。我知道他看到我开心他也开心，虽然钱包‘破’了大洞。

辛苦到无法形容

真无法形容我目前的‘病态’。感冒不适，也可以吃药休息几天就好了。已经两个月无法想干什么就干什么了。 整个人飘飘的，头晕晕、呕吐不在话下，有时头痛、鼻塞呼吸困难、鼻水无缘无故流、后脑麻麻的、背后也麻麻痛痛、鼻敏感、血液循环不好、很累也很难入睡。还有更辛苦的吗?！感觉整个身体就不到我控制。。。真的辛苦到哭。。。。哭了好几次了。。 我想，身边的人都觉得我是装出来的吧?！哪有人辛苦如我? 真的很想他们能尝尝这个滋味。。。。辛苦到无法形容！ 很想能干些小活打发时间，无奈没精神没力气，遇上要用精神的，整个人像要倒下。连这少少字，也要分好几次打。唉！ 我会比很多很多人来得宝贝自己的孩子也接受不了失去，对我来说孩子是我辛苦很久很久才生下来的，同样我用很多很多心血照顾的。怀孕的十个月，我几乎是没有所谓的HONEYMOON期(通常4-7个月)。十个月都会有不同的不适。我最怕怀孕，感觉什么都控制不了。 除了不适，同时也会为孩子的健康担心。医生说，胎盆很低，我的压力又来了。 两个月前决定放下追逐梦想，就知道我得从此放下这所有。我知道我的健康不允许我继续。那一切会离我越来越远。 放下手作的梦想，漫长的日子，还是要过。期待一天比一天舒适，让我平平安安的把孩子生下。。。

恐惧感

最近一直会有以前带女儿时的‘片段’出现在脑海。 有时在梦里，有时就一闭上眼就出现。都是一些很心疼的画面。很想把景象写出来，可是我怕回忆太多又令自己崩溃的哭。 过去几天都在流泪，是控制不了一直哭一直哭，尤其看到那篇被妈妈亲吻后孩子康复的新闻，感慨当年自己所面对的。 原来这些恐惧感一直都在，不去接触，不代表我康复了。

被欺负，可怜

发觉自己越来越爱小男孩。怎么说呢?怎么现在更爱？ 怀他时，心情还没平复。虽然很珍惜他的到来，心情是复杂的。带他的第一年，爱他也怕伤害他。毕竟发生在他姐姐的一切，还历历在目。深怕命中还注定了什么会再让我的孩子受牵连吗。 过了那时期，就慢慢地越来越爱耍他。总喜欢看他熟睡的脸。望着望着感触良多，当初女儿的不幸曾经被说不会带孩子所以把她害死。如今，我竟能把小男孩由BABY带到今天这调皮的样子。当初乱说话的那些人能把嘴巴闭上吗？ 他，被我教得太嫩了。每次去游乐场都会被欺负，要吗被从斜级推下，要吗被别的孩子撞，要吗叫他出去不给他玩。怎么现在的家长都把孩子教的那么霸道没礼貌。。。还是我用‘错’方式教小男孩了？要教他霸道点？可是我不想。 看到他被欺负，无数次的问自己要怎样让他能保护自己？一向以来，我都严禁他去欺负别人，但现在的他一直被欺负。可怜。

生活

头痛、晕、累、呼吸困难、吃不下、吐持续。 真拿它没办法。 手作做不了，网也没什么好看的(没互动，感觉很多朋友把我BLOCK掉，不想看我的POST那就干脆UNFRIEND掉我啦)。 一直在玩网上游戏，近乎沉迷了。可能在虚幻世界，我能活得比较自在?！ 目前真像‘虫’。家务很多都做不了。很多时候，须要费时的菜肴(煎鱼)都等老公放工回来煮。老公的衣服，也开始拿回老家洗。早上怕我来不及煮，上班前都会买好早餐。他，应该很累。比起以前只需顾我一个，现在放工回来，还有个精力充沛的小伙子拉着他玩。 眼看他那么忙、那么累，我就一点都帮不上忙，无奈。自己变得越来越没用了，越来越渺小。

要怎么过

现在的心情要如何形容啊?！ 很想打电话找个人聊聊说说，要找谁啊?！有人会关心或想知道吗? 我又能跟他说什么? 终于都完全放下手作了。看到市集召摊主，有参加的冲动。可是我知道我不能。 看到面前的材料很想动手，可是没精神。 天天只能躺着看电视看电脑，说真的没什么好看。尤其电脑，看到每个人能为自己要的去拼，有无柰。 天天的呼吸困难，有时又累又睡不着，这到底会持续多久啊? 有很多次都只是小男孩和他爸出去玩，我都没法同行。对小男孩有些愧疚。对不起。 心情闷闷的，无所事事，没有目标，也不知道接下来要怎么过。 当然有些事还得去张罗，又担心，又压力，又无能为力。

万分不舍

在6AM起来，睡不着了。 心，在想什么？在想无法出席的最后一场市集。在想以后无法参加的每个市集。万分不舍！ 回想过去一年，我做过了什么？我付出了什么？我得到了什么？ 我，成功的重新踏进人群。成功的找到自己还会做那一点点手工。知道自己的东西摆出来还会有人愿意付钱买。 因为有人喜欢，以至我可以半夜三更的在做。 得到？得到了同行的漠视，无助，孤立，冷言冷语，在手作上也得不到肯定。在跟他们聊天时，感觉自己在‘蹦大脚’。感觉上，别人不太愿意理我，而自己却当没那回事的继续聊，继续和大伙儿嘻哈。回头静下时，在问自己凭什么跟他们嘻哈？ 他们在很早以前就是一伙，他们可以互相帮忙，可以谈天说地，可以互相捧场。他们去市集可以说好一起申请(档位也是一排过的)，而我要申请的话，自己想吧。当天遇到也只有打招呼的份。纵然我一个人顾档，去买东西时也不会问一声我需要帮忙吗？有些在外坡(新加坡)摆档遇上时，甚至视我为泊路(像不曾认识我)。虽然我并没这需要，因为老公回之前都会帮我张罗吃的喝的。：D 这次离开这个范围，心还有不舍。不舍再也看不到顾客拿起我的东西时的赞美。不舍将会一段很长的时间不需碰我最爱的手工。 因为认识蛮多档主，将不能静悄悄的游走这类的市集解解对手工，对市集的思念。相信由现在起，得把一切一切留在背后。重新把自己与外面的世界隔离。 这将会是漫长的。就算我把目前的状况解决了，我想我还不知道自己有勇气重新再来吗？想到他们的脸孔让我却步。 可是我能停下我对手工的爱吗？不摆档等于没人(顾客)见到我，网上卖得很慢啊。或者，有一天我想念那份感觉时，我会鼓起勇气吧。希望会有那么一天。 终于下了最大的决定把市集、战衣、梦想、手作、某些人等卸下，同时也退出了自己一手设立的GROUP。希望后会有期！

无奈

最近的不适，令我无奈，很累。 相当害怕接下来的最后两场市集，我能撑吗? 很想推掉，但却不舍得。因为我将会停止市集一段很长很长的时间。 接下来这两场，有什么卖什么吧，没力准备新东西了，无奈。连参加的缝包包课程，眼看也无法继续完成。就算无法看档一整天，东西没地方卖，也让我碰碰手作吧。。。这样很累，很身不由己。

当傀儡很累

做了一个很难的决定 - 不再参加每月一次的那个市集。 为什么? 因为当傀儡很累。

有问题的是我

大家都没问题， 有问题的是我。 原来并不只是忧虑过度会患忧郁症，惊慌过度，恐惧过度也会。 不要过分在乎身边的人，也不要刻意去在意他人的事。在这世上，总会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿。并不是他们有多坏，而是因为你很在乎。所以想心安，首先就要不在乎。你对事不在乎，它就伤害不到你；你对人不在乎，他就不会令你生气。在乎了，你就已经输了。什么都不在乎的人，才是无敌的。 我想我应该把自己从新藏起来了。

鸵鸟病

什么是鸵鸟病？ 我自己的诠释-挖个洞，把自己的头藏进洞里， 自己看不到任何东西而别人却看到自己。 今晚是怎么了？真的很想把自己藏起来！泪，一直流不停。 “你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时间、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨；你没有，你必须奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！别把时间都浪费在埋怨牢骚上，没有人对不起你；别和泡沫剧里男女主角比，人家天生漂亮机遇超凡。你只有内心强大坦然面对才能壮大！-送给那位每天只会怨天怨人的女人！” “我有位常发神经的朋友，她EQ管理很差，有时候明明是件很小的事情都可以被她搞成很大件事。每当发生了她所谓的“大件事”之后， 她也不管什么时候什么时间，逐一的打电给身边的人，然后噼哩啪啦的说一堆，也不管电话那头的人的感受。就因为她这样的性格，朋友们都对她敬而远之。只因为她那种根本不懂得尊重人的性格。” 今天在FB读到的，实在是因为这。 对，我在怨天怨人，就因为这样的性格，朋友们都敬而远之。 连我自己都不知道要用什么方法去把自己‘释放’， 大家想我怎样？！ 我也超讨厌我自己， 什么方法都试过了，尽量不让自己去想以前，逼自己做很多很多手工 (无奈的是当生意没有很好时，总会颓丧)，拉自己去认识朋友(其实很害怕社交)。我还能怎么样？ 有朋友靠近时，总在害怕友情破裂的一天，因为当朋友知道和我深交是一个‘灾难’后都会离开。每一段的友谊都令我不安。 有人会说，你的命要如何是自己选择的。天有给过我选吗？！！！！！ 天有问过我要不要吗？！！！天有问我要不要爸妈疼吗？天有问我要不要在这个家吗？天有问我要不要有个生病的孩子吗？天有问我要不要她吗？天有问过我要继续工作吗？ 我要如何选择自己要怎样过？根本就是被命运拖着走！ 试过让自己开心不去想那么多，失败啊！ 身边的朋友都当我是疯婆子！一个无药可救的人。简简单单找人聊天也找不到半个。当年，大家就是这样把我撇下，让我越陷越深。身边没有朋友没有亲人，每天只会抱着女儿哭，抱着她问天‘我的女儿怎么了？’ 天天问，天天哭，当然不会有答案。谁理过我？ 到今天为止，我怨恨身边每一个出现的人。我讨厌很多人去转载‘救救孩子’的新闻。大家可以说我心理有病，的确我病得严重！因为当我需要人帮，需要扶持的时候人在哪里？为什么别人家孩子出事有人帮？而我。。。。是因为那一切是我应得的，所以让我一个人去承受吗？！！！！为什么我永远被世界遗弃？父母遗弃我，朋友遗弃我，连女儿也遗弃我！！！我做过什么？为什么我得到这样的报应？ 如果一直得报应下去，那我不必那么费力爬，就让自己继续沉吧。请全世界远离我这‘灾难’。我很累了。 要对一些朋友说，我对你们冷淡，因为我不想那么快失去你。不幸的，我怎么做都会失去。

人

五月，终于重回新加坡市集！本来是第二个星期五，但突然换了第一个。那只好放弃kl第一个星期日那个罗。 在sg 已收到消息刚生产的朋友再度入院，好像蛮严重的。再来又收到爸爸突发心脏病入院，在加护病房。 健康的人随时都会病，老了的人如何强也会倒。人，干嘛要生存去等待倒下？

给男孩的一封信

Justyn,
由你出世的前一天搞到我行动不便开始，你真实的走进了我的生活。在产房第一眼见到你粉红和圆圆的身体，不理医生还在帮我缝伤口，就伸长脖子亲了你一下。
接下来的一个月，对你又爱又担心。担心是因为你姐姐的遭遇还历历在目、令我很怕。
相处下来，一年两年。。。你的吃喝拉撒，都是有规律的。也不挑食，当然会挑好味道的才吃！：）
对于你的饮食，我没有太大的约束。卫生最重要、营养最重要！但只要你把正常的三餐依规吃完我为你准备的营养餐，其他的好的不好的糖果、垃圾食物，你想吃，我都由你。我觉得，不吃得过火，就没有所谓垃圾不垃圾。如果我现在限制你，如过有一天你遇上了，你还是会吃，那时才来不习惯，问题就大了。我不想你是个弱不经风的男孩，包括你的肚子。
两岁的你，蛮多话的。当我说，Justyn, I love u! 除非你心情不好或耍淘气时，会回我I dont want! 要不你都会回我一句，I love u too! 当我要你唱首歌给我听时，你就会唱 twinkle twinkle little star how i wonder what u r. Up above the world so high, like a diamond in the sky. Twinkle twinkle little star how i wonder what u r. 咬字不是很清楚，但每个音都很准。
我蛮喜欢你在自己玩耍时，一边玩一边还哼la la la唱twinkle twinkle. 曲不离口，蛮像我的。
最近，当我问你justyn有handsome无？你答无. Justyn你有cute吗?你答有！晕嘞！
你也不记愁，有时打了你骂了你，一转头又能玩得很开心。惹我生气，就一定会耍赖撒娇要我抱来证明我不再气你。
你蛮坏蛋的，超好动！就只有我喝止得住你。没办法，为了能把你教好，就只能这样。
但愿你一直健康快乐的长大！
对于对你的期望，可以说有很多，也可以说没有。我，本来想你可以做负责任的医生，儿科医生。并不是要你赚很多很多钱，而是想你能用你的知识去救无数的小孩，救像你姐姐的小孩。因为那时就是因为不负责任的医生才会变成这样子。

再来就是飞机师，我想你帮我完成能去自己喜欢的国家的梦想、做空中小姐的梦想！
如果这两个行业你都没兴趣，没关系。就去追寻你自己的梦想！不要停留、不要犹豫！只要是不犯法的、不伤害自己的就好！
我不需要你考试拿100分、考第一名。在我的字典里，虚名不一定能养活自己，实力才是。所以，考不到第一名，不必担心我会打你。
还有很多很多话想对你说。。。。下一篇吧。人生无常，要是来不及写，记着 ‘妈妈永远爱你，非常爱你！’‘永远支持你寻找自己的梦。’

是取悦是不甘心是恐惧

拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦。 分手后觉得更爱对方，没他就活不下去，这不是爱情，是不甘心。 你拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。 许多人被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，你活得多累。 会放弃的生活才会更洒脱。 在FB看到朋友如此写！ 击中了我心底某一处。 一直以为可以对新认识的朋友好是珍惜，别人却看作我在为某个目的取悦人！ 一直想着女儿，并不因为放不下，而是因为我不甘心自己付出了一切一切也无能挽回她的生命！ 一直不爱见看不起我的人，不是因为自卑， 而是对整个环境的恐惧！ 有谁能了解我?谁能无冤无悔的在我这个连自己都不清楚自己内心在想什么的人身边?那个人必定很累。。。。

如果你要，你可以飞。

如果你要，你可以飞！很喜欢这句话。 不知道什么时候，我的翅膀断了，再也飞不起来了。 我，曾几何时也梦想过自己能展翅高飞！一等再等，冲的动力没了，条件没了，信心没了，时间没了，青春没了。 换来了天天待在家，带孩子，生活只有老公孩子，不再懂得和外面世界沟通，不再有一班朋友支持，容不进新认识的朋友。全因我的性格改变了，我变的孤独，变得不想把心打开，变得讨厌报告行踪，变得口不择言，变得对人过分信任，变得忘我的对人好以至没了自己，变得极度敏感，变得更爱哭，变得怕事。 我要隐形，不做自己，隐藏。交着的手作朋友会渐渐疏远，因为感觉自己配不起跟你们做朋友，无论多努力，依然无法容进你们的世界。市集也会暂缓，真的不想见手作朋友，不想和主办单位打交道，不想一直受被看不起，但会很想念摆档的日子。它本来可以让我开心，可是无法容进手作人圈子把自己的信心磨尽了。需要时间储蓄信心。对，我的信心需储。

从何说

很多东西想写，该从何说？

双鱼-根本就是我-准到~~

双鱼的热情可以把你融化，双鱼座的冷漠可以让你对自己產生怀疑，双鱼座的霸道叫你无可奈何，双鱼座的聪慧让你连连嘆息，双鱼座的冒失让你斜线三条，双鱼座的固执让你火冒三丈，双鱼座的幽默让你觉得人生很快乐，双鱼座故装的坚强会让你產生想疼惜的念头，鱼儿是最独特的星座。

对双鱼来说，对方的纵容与关注是他们最需要的。因为，他们需要得到一个答案：他们在你心中，永远是No.1。如果你想要冷落双鱼，最好考虑清楚如何收场，双鱼三分鐘热度之后得不到回应会很快开始厌烦，当双鱼看见你真的对自己很好，双鱼心裡会一直记得。

双鱼喜欢和自己喜欢的人斗嘴，双鱼不擅表达不爱发短信，不爱打电话，对特别的人会例外。双鱼需要慢慢相处，因为双鱼是个被动的星座，认识时间越久对你越好，喜欢细水长流的感情。除了感性，双鱼也可以理性的可怕 ，双鱼座的人很没安全感，真的超级没有安全感。所以要好好对待她们。

双鱼超级温柔，假如你理解成柔弱，那就是肤浅。他们比一般人都要温柔体贴，也很有耐力。大概是他们的爱幻想帮助了他们，总是给他们慰籍和希望。但往往别人觉得不可思议的幻想，因为他们柔韧的坚持和打动人心的善良，却出其不意地被实现。他们在某种程度上来说，是坚强，是谦让，是宽容。而向来多情的双鱼，生活中是不能缺少爱的，他们喜欢在迷幻的世界中来回的穿梭，就算有时候会很累，但就是没办法停下前进的脚步，因为心一直在上空漂浮著，寻找安定的落脚点，或许是内心包含了太多的情绪，若面对的是一场充满曖昧的感情游戏，想要放弃却无法说出来，那麼一旦有人问起，纠结会让双鱼选择用沉默来对待，有话不是不想说，因为还没有可以肯定的话可以表达出来罢了。

当双鱼真的生气时、绝对不会和任何人说原因，双鱼不愿勉强别人、也讨厌被勉强，双鱼在人前是一副憨憨的有点迟钝的模样，但其实双鱼很聪明、心思细密，所有的事情看在眼裡其实心裡都明白。双鱼座喜欢结交异性朋友、总被误认为花心，而你不知道、双鱼的爱只会给一个人！双鱼装傻装糊涂才是真正的高手、其观察力可以说是十二星座最强，让你產生错觉、觉得自己最瞭解他们控制他们。他们有太多的面、性格时刻在改变、你永远看不透。当喜欢一个人时、眼裡容不下一粒沙子，小孤僻、高傲、人格分裂者。

双鱼座都是傻孩子、别人不开心了、就会想尽一切办法逗别人开心，双鱼座自己没有多少东西、也恨不得一股脑儿的都分给别人，可是双鱼座也是有心有感觉的、双鱼座也会疲惫也会抱怨，可是别人只会埋怨双鱼座变了、开始瞎猜开始胡闹，大家都说双鱼是个怪异的星座，其实你只要拿出双鱼对你一半的好、他就会知足了。

双鱼座是一个具有强大慾望的星座，他们面对权力以及财富是那麼的野心勃勃且不加掩饰的扑面而来，这样的性格必然能够造就双鱼成就一番大事业，但霸道的双鱼却有唯一的软肋，就是感情。若双鱼不成功，唯一可能就是他们会败在感情上，能够超越感情的双鱼，前途不可限量。

双鱼座的女性， 性情温柔，易於相处，身上有一种令人难以抵御的奇异的魅力。你是一个浪漫且富於幻想的人，对生活充满热望，但缺乏应变的能力，因此，十分需要有人保护。喜欢别人把一切都替你安排就序。这样星座的女性多半像天真可爱的孩子，希望自己是老公、男朋友的掌上明珠。

双鱼座似乎很外向，似乎总是有很多想法要表达，可是她说出来的却永远不是想说的。不擅表达，如果你能感觉她对你三分的喜爱，事实上会有五分，经常和自己过不去，别问理由，她自己也不知道。 双鱼就是那麼自恋、那麼爱美、那麼善良、那麼敏感、那麼容易受伤、那麼容易心软、那麼看重感情、那麼害怕孤独、很多人认为双鱼座是多愁善感的星座、爱幻想不切实际的，其实这是错误的。

双鱼的爱幻想及童真性格完全源於他们与生俱来的善良，双鱼是最好的倾听者、他们心思细腻、温柔而又幽默，总是愿意在人们最需要他们的时候挺身而出，他们热爱生活、注重品味，热爱一切可爱的人和温暖的事、细心地爱著身边的每一个人。

双鱼座过於孩子气、
可爱是可爱、但有时候未免有点儿没担当。

双鱼座非常爱玩、
精力充沛、跟不上他步伐的还是算了。

双鱼座热情有限、
不爱主动找人聊天、除非是关係非常好的朋友。

双鱼座脾气有点火爆、
但来得快去得也快，只是不喜欢主动拉下面子去哄人、寧愿跟你冷战也爱幻想。

双鱼座心软、
即使受伤、一旦对方道歉便会忍不住说没关係。

双鱼座有点小脾气但很能忍、
不轻易表露出自己的性情和内心。

双鱼座有魅力、
个性张扬或内敛都对旁人很有吸引力。

双鱼座对失去兴趣的人理性冷酷、
对待爱人却感情用事，很固执、明知是错也要往前走！或许..双鱼是个没长脑袋的稀有动物。

交代

有个朋友看了我的部落格，私下给了我一些关心、一些开导。我总默默的静静的读过而不发一声，因为我不懂该怎么回应他。说真的，他并没有伤害我，只是从字句中感觉他累了。感觉他被我的默不出声伤害了。我真的不知道要如何，结果就如此。我就是那么地不争气，好不容易爬起来，为小事又倒了！他说他感到颓丧，怎么没能帮到我。说真的，他或多或少其实有帮到。至少我有站起来的时候。只是＂烂泥＂永远无法上墙壁！
蛮多人看到我都累了，也选择不再理我。如果有一天，我这位朋友也觉如此，那我要说，谢谢你！你依然是我口中心中那个没有放弃过我这烂泥的朋友。
很多时候，我不太愿意麻烦朋友，比如打电话聊之类。大家都有自己的事要忙，总不能为了全世界都认为是芝麻绿豆的小事（对我，是我倒下的理由）来烦他们吧？我想要是谁和我好，他就是自讨苦吃！除非，我真的忍无可忍，我必须说出来，才会找朋友。我说出来时其实我已到了自己的极限。
我就是那个不会发出＂需要＂要求的家伙，直到要倒下的那刻。从来就没有一个人会说，只要你需要，我会挺你。习惯性的孤独，但这不是我要的。当没选择时就唯有这样。其实，我真的需要一朋友能对我说挺我，无论什么事，都可以找他。我知道，我没能拥有。
朋友，我知道你会问为什么你不能？因为你有你自己的事要办。我怕麻烦你。每次找你，是因为忍无可忍了。真的需要一个耳朵，唯有麻烦你。想说，别为我太担心，如果我真的选那个方法，我会打电话跟你道别。你，不会害怕接我的来电吧？我暂时没事。
最近，尽量远离令我情绪受困的源头，能不看的都不去看，不想听的别人想说我也不给他说，无谓的人也不想见。这就是为什么我会删除朋友，减少摆市集的原因。
希望不看不听不想，能让自己平复些。

动力

手作断断续续已做了六年，摆市集大该十个月。当中高高低低，好生意，cover不到都试过。接下来，应该会计划暂缓摆市集，多学学别的手作充实充实。
巧合的是接到了一通电话、一封电邮。我想的东东找上门了。有开心！有电话有电邮，应该是有我名片的吧？！我不想有人介绍的喔。
我，真的很在乎。为什么？因为我想我做的得到肯定。我并不是要名要利，只要有人欣赏。
因为一个工作的人，在升职加薪能知道自己的存在价值。那对一个手作人来说，赞美和愿意买就是存在价值。
从来不视身边任何手作人为敌人或偶像，没有要比谁好要超越谁。毕竟我的生活圈子，时间环境经济，都不允许我拼。只能用我很有限的资源来玩手作。我不想攀关系去得到。只想默默地做而得到欣赏，那才是自己的。真的那么难吗？
还是我一开始的想法就错了？我本来不想让人认识谁是lily。曾经想过只想在一个没人看到我的环境工作，只要能把东西做好就OK。至使我到今天还在兜圈子。

生日祝福

今天，收到一个迟了一天的生日祝福。是一个认识很久的中学同学。sms来说，生日快乐！对不起喔，迟了一天。因为忙工作忙昏了，一拿起日历才发现今天已经16号。而她并不是看到fb才记得我的生日，而是她有把日期作了记号。没想到，还有人像我，把一个一个朋友的生日写起来，而且还是我的生日。
昨天，收到很多很多fb生日祝福，有认识的不认识的，想看到的不想看到的，都有。我选择一个个谢，因为我真的很在乎。每一个祝福都是我的力量。
过了一个没有蛋糕、没有礼物的生日。老公也没有像儿子生日般请假。算了吧，就这样随随便便的继续过日子吧。

雙魚~~好準

今天读了一篇超准的星座分析！
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雙魚座不傻

雙魚座不傻，只是心裏明白太聰明太鋒芒畢露只會招來嫉妒，於是就用裝傻，來當作心靈的保護罩。因為堅信「真相都是殘酷的，與其太過明白一切，不如傻傻的比較幸福。」所以雙魚都有巧妙掩飾自己的智慧。但在他們傻笑的同時，卻將你的一舉一動盡收眼底，連你心裏想什麼他都知道，他不說只是代表沒必要揭你的底，他也不想惹麻煩。這可說是一種大智若愚。

他對你說出一大堆天真的幻想，只是為了讓你對他沒戒心；他有時有點迷糊，卻不代表真的不黯世事，只是一種保護自己的手法。雙魚座並不真的相信占卜，只是在尋求不到解答時，習慣找各種途徑去研究策略，多一個給自己提示的途徑罷了。
...
雙魚對追求他的人，以及身邊出現的異性都保持一種曖昧態度，那只是因為他尚未真正找到值得自己愛的人。一旦找到真心所愛的人，就沒有人能讓他移情別戀了（除非出現條件好更多、愛他更多的人，不排除他會重新考慮，但也不一定就會變心。）

如果他還沒有愛上誰，那麼所有的異性，只要符合他的標准都有機會。但若是他已經有了非常在乎非常認定的人，那麼其他人的追求對他來說都是麻煩，他雖然會保持耐心去應付，但絕對不會給對方機會。甚至把他逼急了，還會乾脆拒絕掉。

雙魚其實很有自己的原則，就算平時可以玩世不恭，可以沒心沒肺，可以傻氣幼稚，關鍵時刻卻會是最冷靜最核心的人物。當有人為他撐腰時，他會是比較被動的那個，但沒有人撐腰時，他就是做出決斷下達指令的人。

他很會察言觀色，會看形勢需要，作出正確決定。可以說他的傻氣是裝出來的，易被感動卻不是裝出來的。他很有耐心，卻不代表他就容許別人放肆。

他可以最不記仇，但把他逼到忍無可忍不能再忍的時候，你就等著死吧。最好的情況是他警告一次就不行動，最糟糕的情況就是，他暗暗的發動你周遭一切可以發動的人對你進行最猛烈的攻擊，讓你瞬間失去一切，還會主動來向他道歉，並且事後都不會知道究竟是怎麼死的。所以沒事別去惹雙魚座，不然他不會放過你。

雙魚座的雙重性格非常極端，可以最火熱，也可以最冰冷，但平常會呈現出很中間很和藹的性格。雖然他們基本上不太會留意到自己的影響力，卻可以迷惑你。很多解析都說雙魚多麼浪漫多麼不切實際。請留意，浪漫是真，不切實際卻不一定。只要條件需要他腳踏實地，他就會比任何人都現實，並且還會突然開始制定計劃並且一步步照做。這種轉變是驚人的，原因是他已經找到了認定的目標。雖然計劃總是在不斷修改，但他下定決心的事他就會瘋狂的做，並且很用心。有的時候他們並不需要花費很多力氣就可以做得比別人好，但為了向別人表現自己真的很努力，還是會裝出點用功認真的樣子。反而真正努力的時候，他們卻會調皮的裝出吊兒郎當的樣子。

他們很會演戲，只是很多時候他們並不是刻意的在演。演只是一種本能。而作用和效果也隨情況轉變。但有時候他們是故意那樣做的，並且往往讓人看不出來，還會以為他們是真的傻傻的樂天派。他們常常讓你產生錯覺，覺得自己最瞭解他們，而且很容易控制，其實不然。如果你專注留意，就會發現自己真是大錯特錯。

他有太多的面，並且性格時刻在變，會隨著時間地點人物改變他們的性格，你永遠也看不透看不完。他的想法如此天馬行空，可以很聽話，很唯命是從，也可以猛然的很個性，很堅持己見，很獨立。你永遠也不能真正抓住他的心，永遠也不能真正佔有他。

他不在意你的缺點，並且欣賞你的優點。習慣不斷的思考和攝取知識，而且留意小細節。他不一定會說出全部的想法，但當他正經起來，他會說出令你吃驚的準確的話（假裝正經的時候除外）。

他從不真正單純，需要有足夠的智慧和眼力才會讀懂真實的他，所以你也無法掌握他的心。而那些以自我為中心的人，更加沒可能得到雙魚長久的愛，他就算一開始愛得你死去活來，也只是他給自己編的一場夢，他很快就會醒來，無論你如何掩飾，也會清醒地從現實的細節裏看穿你。雙魚很獨立，只要需要，他是絲毫不會留戀不值得他愛的人的。

所以愛雙魚就要讓自己不膚淺，要學會欣賞他，了解他，不要只會說甜言蜜語而不行動和付出。
雙魚人為什麼要睡懶覺呢？總結出以下三點，大家看對不對：
１．真的很睏很累，通常會一覺睡到將近中午，沒辦法呀。
２．覺得睡著了就可以暫時逃避世俗的某些紛擾。
３．雖然躺在床上，其實很早就醒了，只不過在思考問題，思考了好幾個小時。不起來只是因為這樣想問題更安靜更投入。

雙魚真地愛上一個人就會把與對方發的短信和聊天紀錄看上好多好多遍，就是會不厭其煩的看，會看到都可以背出來，然後或傻笑或生悶氣或懷疑或憂愁。有的還會把短信抄到本本上，每天有事沒事拿出來看，就算只是盯著一句話，也能把談話的整個內容都在腦海重重演好多次，然後獨自思考對方說這話的語氣心情以及正在做什麼。

狠下心删除

头痛心痛，感觉全身很不妥的。
今天的我，竟然把很多朋友从fb friend list 里删除unfriend了。
一个一个按时，心感觉很痛，那我用了一年多去经营的友谊，被我亲手毁了。
只是很心疼，我究竟做错过什么，以至我招到排策。
像我这样不幸的人，根本什么都不配拥有。有幸今天拥有，老天也会把一切收回。
在想，真的只要对人好，别人就会对自己好吗？我对别人好，并没有让我赢地友谊。相反，一直失去。
还是我所谓的好，别人根本不稀罕！
我很幼稚，很容易满足，朋友的一句问候，一个眼神，一个邀约，我能开心很久。如果我当他是朋友，我会在意他吃饱了吗？过得好吗？工作累吗？等等等。。我没有想管太多，只是。。。偏偏，我不曾遇上一个这样对我的人。

狠伤

今天被朋友狠伤！
晚上和两个认识已久的朋友吃饭。
说起其中一个朋友的朋友。她也曾经失去孩子，有一段时间一直找我这个朋友聊。还一直感觉自己有病。我一听之下，就听出她这个朋友忧郁了。而我这个朋友的评论是她很烦。
记得昨天在电视上，才看到一则访问。忧郁病人，如果还找朋友谈的话，他是还想让自己有个理由坚强下去。要不，他已经自己静悄悄地去做了他脑子里所想的。
说真的，我出事时，这个朋友也不曾理我。
看到这样的人，无话可说！我不是要诅咒任何人，只是今天你不当我经历承受的当一回事，我真的希望有一天你能亲身体验。我想看你怎么活过来。因为我在所有人眼中，都是一个活得不够坚强、不够珍惜生命、不知足的一个人！

无意邀请

这事件发生了一段时期。但到今天想起来还是感到无法释怀。
话说在FB收到一个生日会邀请。本来看到出席者，不太想去。可是因为寿星女，我想我必须出席。尽量把孩子和老公安顿好。
那天，我们是约在市集收档后。一大早去市集时就必须把孩子安顿在婆婆家。老公也安排好之后接孩子后会去市郊。
怎知，某一出席者打电话来说，寿星女有晚宴，生日会取消！ok，明白。
怎知我老公无法取消已约好的工作。没能载我回。没关系，寿星女临时有事，宴会取消，时间安排不到，要自己拿一大堆货搭的士。我Ok。但是让我看到了一些照片，她们有庆祝，就是在市集摊位把早已买好的生日蛋糕切了。出席者是在FB邀请里所有答应出席的都接到通知出席。偏偏，没有人问过我收档后能不能留下来。
那她们是在想什么？突然不想我出席？那一开始就不必邀请我啊！我不被邀请，不不觉得奇怪，因为向来都没有一起＂玩＂的习惯。收到邀请时，有些小开心，因为我以为她们可以是朋友。绕一圈不想我出席，看到照片时，我有被伤害的感觉。
我到底对你们这班人做过什么？我一直以朋友对待你们，那你们当我是什么？是我笨？把一些永远不会把我当朋友的人看得那么重要？
还是我人在怀疑我对大家有企图心？
排彻的感觉不是单单为这件事，每次都令我感觉受伤害？为什么我还要对你们好？对我来说，朋友，没有所为的高低。我不会因为你的生意好人气旺去奉承你，也不会因为你是无名小卒躲开你。
要奉承的，对不起，我不会。

一夜之差

细读给朋友的回复时，竟发现。。。
我是那么的怕明天！怕每一觉醒来。。是因为如此，我不爱睡觉吗？
记得四岁的某天，妈妈说要和爸爸离婚，当天就收拾东西走了。从此再没机会投进妈妈的怀抱。
十二岁的某天，爸爸说要去跳飞机做工，几年都没有爸爸在身边。
十多岁的某天，因为爷爷打婆婆，漏夜搬了出来。从此就再没机会和从小就一起住的爷爷住了。
十九岁某天，收到学院的信，就得孤身到那上课，那地方小到只有一排店一个住宅区。
二十一岁的某天，如常放学，竟被汽车撞上了我们骑的摩多，摩多不见了也差点赔上生命，令当年已经很困难的生活，更难过，一瓶如洗。
二十多岁，生女儿的那天，肚子痛如常入院，怀孕一切安好，她出世的情形记忆犹新。我不只要面对新生儿，当个新手妈妈。而是活在极度恐惧中！不知道将会发生什么事。
女儿三个月的某天，小烧而已，医生要她入院。
女儿五个月的某天，普通复诊，医生突然说女儿体重没增加，大问题。
女儿十个月某天，医生要她用喉管进食，连我也的学医学。
女儿十一个月某天，普通复诊。医生突然说看她的样子像不够氧气，须入院。近了ICU！
三天后早上好转，可换普通病房。下午急转直下，要用Ventilator呼吸。
第四天，完全不再认得我这个妈妈，眼神很飘，不再可以和我们有EyeContact了。
一个星期后某天，医生要我们有心理准备，她已经返魂乏术。
女儿十五个月某天，复诊。医生说她康复得很好。连医生也觉得是奇迹。
第二天，一个普通的早辰，她突然在我怀里心跳停止。
女儿离开两个星期后某天，证实我怀孕了。
习惯性的一夜之间，一切都变了。每次变都仿如隔世。原来我是那么的害怕每天过活。

手作的执着

昨天的小事一幢，让我把自己对手作的执着做个结论。
话说有人SEND了一个VIDEO给我，是某一间手作咖啡室的电视台节目。
我没看，但有人又TAG我说我一定开心。
为什么？因为有我的项链上境。
我无名火起，开心什么？就只是这样。
那也还不是掏咖啡馆的光？或要求我把东西拿去那卖的手作人的光？
我不在乎这些，那我为什么那么紧张有没有市集？有没有生意？上不上报？
因为我比别人慢了很多。我也比别人运气差。从小，我就是那个要付出很多很多，才能得到我要的。不像有些人，123就到手了。就连生个孩子，也大费惆帐，花钱花时间花心机。但我也不习惯跟别人讨或等人施舍。我喜欢靠自己，因为我不喜欢欠人。
我的时间没别人多，我就得半夜赶工，争取最多的时间做我最喜欢的手作。让我用最有限的周末去摆市集，因为要迁就老公的工作。我的开始也迟了很多。。。我用了几年去做得不到我要的结果的事。
到今天，我还差十万八千里，只有把握每一个在我面前的机会，才能靠近我的梦想。一旦我停下来，我差的不止十万八千里。我停不了，因为我不想我的梦想再一次远去。
手作对我是什么？它不是赚钱工具。它是我的兴趣。我只想我的作品有人爱。
有时会有放弃的念头，因为对周遭的人事物太失望。

我不打扰了

没写完这篇文， 睡不着。
因为我一直在意的 ‘变’又来了。
我不知道这是你一直以来的目的， 还是繁忙的工作让你改变。
你很会说话， 你可以把话说的很容易入耳。 请别把我当傻瓜， 因为是朋友， 我才会把一切一切压下。
根本， 你向我走来，招手， 是因为你的朋友们阻碍了你寻找目标的康庄大道！他们决定不摆档了。而那市集本来就是成名的康庄大道。结果你找上了我。
对我而言，烂性格，就是不喜欢拒绝。纵使不打算再去那市集，结果我答应了。

由刚开始蛮积极， 到后来的推三推四。我不介意之后的一个人走下去，因为我本来就独来独往。但你让我觉得‘打完斋不要和尚’。
我留意了相当久，就是当WD有搞作时，你就会把东西扯到很远的推掉我。我觉得自己不被尊重，明明说了OK的，就因为WD而改变。我不介意你一开始推掉，但请别在决定后突然有新的安排，再去兜。像一月的新加坡&槟城，明明说好的去其中一个，结果又因为WD泡了。你还来告诉我你姐要去外国，结果真相是庆功。你很本领把每字每句都安排得很巧，但我感觉到。
那场慈善的也是，明明谈好的，就因为其中一天是你男友生日，你又措辞推。其实那天岂不是我的结婚周年纪念？

像你今天说的，从你说有记者要找你，我就在等着你今天的这番说词。什么为自己而活，不想和那班人打交道，不想去市集。结果你又揭露了为什么。记得在你刚开始时，你告诉我你朋友们的决定-不想摆档，你有多气吗？你觉得他们阻碍了你，你觉得你可以在这条路上走的更远一些。到现在，你要停，也是因为你觉得够了。那我是什么？你当时的踏脚石？
称之为踏脚石，有没有太过？我不知道，但肯定的我让你知道的不少。

还有，自从你和WD熟络后，我其实不太想继续合作下去。因为我不想你沾到他的光，而我在那掏光。我想别人认识的是本品牌或本人，并不是你或WD。我并不清楚你俩的互动关系，但你的话很。。。一时说，他没帮你什么，一时说，他帮你很多。我也不想知道太多，只是他的确让你在那个市集出了名，连主办单位也给你优先。手作人忌你三分。你说什么不稀罕他帮，那是说给我听的吧？
然后你还说过WD让你在他的EVENT 卖手作，你说的我们一起去，到最后，说的他只帮你。又让我觉得我只在掏光。


曾经有人问，怎么我那么在乎你？每下一个决定都不想自己，先想你？我总是回答：因为我们是拍档，我一定要顾及你和你的感受。现在这个人反倒问我，看到了吧？你顾人家，现在人家又如何？有顾你吗?我答不出。

我想三月尾的那场是我们的最后了吧。。。既然你那么忙，那么的想为自己活，我不好意思打扰了。谢谢你的足迹。

我决定放弃

我想也是我该死的时候了。我是那么的一文不值。帮不了家庭开支，我的错。摆档生意好，拨我冷水。摆档生意没别人好，我的错。朋友欠钱没还，我的错。材料买了来不及做成品，我的错。孩子要跟他玩，就说我不顾孩子，我的错。家务做不完，我的错。煮饭，我的错，因为他得洗盘。陪孩子睡，连自己也睡着了，我的错，太好命了可以那么早睡。还有很多很多。
说真的，我很喜欢他能陪我。但同时我也很讨厌他在家的日子，总找东西来挑来骂！我怎么做都无法令他顺眼。
我很讨厌现在的生活。到今天为止，我甚至愿意放弃儿子离开。能想像我有多想死，多绝望，多怨恨现在的生活吗？
对我的付出，从来就不曾换来一句赞美。我，丢掉了高跟鞋，美美的office wear, 和朋友出去喝茶逛街的时间，我要的理想。。。得到的现在的一切。不错，我有一个可爱的儿子，看来我很幸运了！可是，我的女儿呢？我用了全心全意照顾她，还是没能把她救回！我幸运吗？！
幸苦煮好了饭，没胃口就不吃！煮了汤，也懒得去喝。不煮又问怎么不煮，又要花钱买吃的。
在家照顾孩子，对他来说没什么大不了！说我没烦恼！一切都是理所当然！从没感激过我什么！甚至女儿的非常时期，我掉泪，还得挨骂！说什么我哭也帮不了什么，别哭着来烦他！不伤心会哭吗？！不心痛会哭吗？！他父母造的业，他也不曾怨过他们什么，就只会怨我！
那天忍着只吃4颗panadol, 死不了，只是头痛了几天。因为我舍不得离开我可爱的儿子，怕他没人顾。既然我那么一无是处，就让你找人带吧。我什么都不管了！我担心在意那么多，那谁来关心在意我？！！！！
结婚六年，用了四年照顾小孩，只有一个两岁的儿子，那能不算失败吗？！
我根本就该死！留下来也是在浪费钱，浪费时间！

情人节

这是过期上传的。今天已是19号。

讨厌人事物

与其说我讨厌身边的一切人事物！不如说身边的人事物都讨厌我！什么都不顺我。我要的总得不到。好康永没我份，坏事一萝萝等我。
很累啊！
没钱没面子，不会拉关系、不会奉承别人，也得不到人欣赏。做人还有什么动力坚持下去？！
每天都要小男孩对我说＂iloveu， mummy！＂只有这句话，能让我觉得世上还有一个人、一件事情，真的很须要我去关心、去照顾、去完成这做妈妈的使命。无论我多讨厌这环境、讨厌自己的生命、想了多少次要放弃，最后我只能告诉自己我不能。

搂搂抱抱亲亲

不知道从什么时候开始，习惯了搂搂抱抱亲亲小男孩。他也会双手围在我颈项后面，紧紧的搂着我。有时候，问他要亲亲吗？要抱抱吗？他会羞羞的说，dont want, i dont want! 但有时候就无端端的说，mummy, i want kiss kiss!
他，好象越来越可爱了，越来越懂事了。
之前，跟他玩着说mummy die. 然后倒下。他真的哭了。最近，一直说，mummy die mummy die. 他， 有希望我死掉？

其实，从他出世以来，我都认为我最爱的是他姐姐。从没想过我还有多少的爱能分给小男孩。我曾经害怕照顾小男孩，害怕会不会再一次失去，也有因为他是男的（肯定不是女儿回来了。）。我，很坏的妈妈。
到最近，小男孩大小事都会找我。由其是自从上次出走新加坡摆档回来，发现他原来会找妈妈。我，是不是愧待了他？因为之前，纵使我照顾他、爱他，也是为了-他可能是他姐安排的，我得疼他。对他的爱和包容肯定比他姐少。也时常为了他没跟着我要的方法去做而骂他、打他。对他，也没有耐心。我的耐心是给他姐磨光了吗？以前对他姐，每个小时喂奶，一刻都放不下他姐。现在对着小男孩，不听话，不吃，顽皮，第一个反应就是打。
一直在问自己，孩子，失去了一个，来了这个，不应该珍惜吗？我，有疼他，但就没办法不打他。我，应该控制，因为他很爱我。
最近，虽然有打。但发觉很明显的，我比以前疼他。但却对他姐有愧疚感，因为我在放下对她的爱。这种想法会让我疯掉吗？
或者，我更疼小男孩，又忍不住会打他，就是那种想法反映出来的？我要自救！我能的。

不让我担心的老公

昨晚，老公的公司收工酒。自从有了孩子后，都没有跟他一起出席收工宴。他六点多出门，一直到12点都没来电话。12点多，他弟弟来的电话，说他哥喝醉了，驾不到车。而他自己也驾不到。我吩咐他，要不叫人载他们回，要不就看看附近的HOTEL过一晚。
其实我已经知道他老板、同事都是酒仙，每次他独自出席酒宴都会被灌，我还瞒担心的。1点，老公亲自打电话给我，偷偷跟我说，其实他并没有醉到驾不到车。等一下，就回来。
接了那通电话，就耐心等他回来。原来如非逼不得已，他都不会喝醉的。
他，就是一个不要让我担心生气的老公。只是那唠叨的习惯还是不改，受不了。
无论如何，到今天，要是让我再选，他，依然是我想选的。

我是谁

又来咯！我是被谁下了咒语？凡是和我投缘的女人都会利用我？我真的那么容易被骗、被利用吗？请不要以为我好骗，好欺负。我只是不喜欢跟朋友计较、不喜欢跟朋友吵。总喜欢用尽我的能力去帮朋友。
可能我在每个朋友眼中都是不值得被珍惜的那个，看到我什么都无所谓，就占便宜。其实我没大家以为的纯／蠢，只是每一段友谊对我来说都值得珍惜。如果我当一个人是朋友的话，我会把心思放上。小小的细节也会留意。
曾经，有人问-咦？你怎么会知道？
那我是不是不要朋友的好？朋友总让我伤脑筋！
在等着现在幸存的友谊，什么时候告终。