平衡點

容許我哭！我不是辛苦、不是壓力，只是找不到兒子&女兒的平衡點。不見兒子半天，他放學時都會要求我抱抱或拖著手上車。帶著女兒的我沒法做到。我真的很討厭自己怎麼那麼無能啊！

從容

有人問 : 怎麼你帶孩子出來也可以那麼從容? 我們是緊張/壓力/stress到很厲害。 嗯，我也是會壓力啦。是我掩飾得好或是準備得好或是經歷讓我表現從容? 我和老公都不是宅男宅女啦，孩子滿月就帶著孩子趴趴走了。太緊張/stress就哪裡都不能去了。

錢啊！

前兩天打電話跟遠在美國的媽媽聊天。說到當年的成績很好，可惜沒能繼續讀更高。媽媽竟問我怎麼當年沒跟她說！天！當年是說了。爸爸答，我沒錢，你要賺到錢才讀。媽媽說，錢不是我的，是我老公的。只能供到這，無法供你更高。誰理我的成績好不好啊？！錢，才是關鍵！ 三十年，因為＂錢＂，我錯過了多少？ 可惜我沒有一個滿是賺錢點子的腦袋！

兒子上學了！

期待已久，兒子上學了！

不放心

真搞不懂一些人。 我說，出門我老公顧不了兩個。在家還OK。 對方 : 啊? 我老公能顧三個！你的兩個也顧不了? 小姐！你的三個幾歲了? 至少上學了吧? 而我的 - 第一 : 現在搶小孩/偷小孩/捉小孩很多，坦白說我輸不起了，一個都不能少。第二 : 我的兩個都還不定性那種(沒服從能力、沒危機意識)，小那個還需坐推車，大那個喜歡跑。一個人怎樣分身? 第三: 外面危機重重，哪怕只是上一個電梯/手扶梯。 你放心，不代表我放心。有些東西，預防勝於治療。 出事才來哭是沒有用的。

雙魚座

雙魚不懂甜言蜜語不屑拍馬屁本能的排斥虛偽和做作的人 不會真的發火 就算生氣也很快忘記 雙魚變得冷淡就證明TA開始對你重新審視 當TA越是沈默就代表TA越是生氣 雙魚可能看起來很兇其實內心是最柔軟的 看起來很冷淡但那只是保護自己的方法! 你們了解嗎?

怨

為了一個電話號碼又令我想起那些年！弟弟在東馬買了個當地的電話號碼給我，那天爸爸去那玩，托爸爸帶回來。可是到現在一個多月了，還沒給我。原因 - 我都有號碼了，還要來干嘛? 問題是弟弟給我的，就應該交給我啊！這個年代誰沒有號碼啊? 他們也有，怎麼要拿弟弟給我的? 我不貪心，別人的東西我不會要，可是那是我的。 不問自取，據為己有 - 都是賊！ 當年我的喜酒紅包，偷拿了五千！之後竟游台灣！！說真的，錢要是自己爸爸花，還可以閉一隻眼。那些女人何得何能要花我的錢? 要我怎樣孝? 那些女人就是人！你女兒我像私生女還是外面的女人? 可能大家覺得我 "怨" 得太多！可是我到底做過什麼? 怎麼全世界當我不是人? 大家知道在我身邊的都是什麼嗎? 是洪水猛獸！連自己的親人都如此啊！我能不心寒、心淡嗎? 我身邊連個能信任的親人兄弟姐妹都沒有！ 每個人只會敲詐我！ 感恩這兩個字，我很難開口說。從小就沒什麼值得感恩的。硬說感恩? 可以！感恩父母把我生下來，再丟給家人 - 他們把我們當外人。感恩給我生命去受折磨。感恩給了我擔驚受怕的日子。感恩不讓我升學。感恩移民後對我們不聞不問。感恩找很多女人回來。感恩沒給我嫁妝。感恩要我一個女孩面對大耳窿。感恩在生死關頭不聞不問。感恩。。。

逛市集

很想去逛市集啊！可是心理壓力很大呢。。。我怕見到認識的人。。。不想跟任何人打交道，只想逛街。明明不喜歡的，我不想硬擠笑容。我很浮淺吧? 喜怒都在臉上。

臨時空位

啊！星期六的市集臨時有一個空位！可惜我不能擺檔了。

走出來

"坦然接受自己及他人不完美的一面，別過於苛刻，請給予多一些些包容。" 我就從未被包容過！ 每個人都認為我咎由自取，有誰認為我身不由己? 經歷過才去說 ‘放屁’ 的話！不是我不走出來，而是我根本走不出來！試過了！

設計

為什麼一個設計，我兩年前做的成績麻麻。兩年後有人拿來做成績不錯。同人不同命！我要大聲喊 - 那是我的設計啊！(可以嗎?)別人比我出名列。

存在的價值

除了早餐的糯米雞一直到現在半夜三點才吃冰冷的飯菜。。。是怎麼了? 飯菜買回來還燒時就念念念，念到都不想吃了，現在飯菜冷了，孩子我也搞定讓他們睡了，你也要睡了，才叫我去吃飯? 媽的，我的作息要你來管? 賺錢不是大完！ 我已經感覺自己很渺小了，你可不可以讓我知道我存在的價值? 讓我可以感覺我為這個家是值得的? 不要連appreciate也給不到我，好嗎?

我能做什麼?

我不明白 - 除了很有錢、很多姨媽姑姐幫忙的夫婦。 有那一對靠自己打拼的夫婦不苦? 東西不需要自己做? 我煮飯洗衣帶孩子並沒有給你話聽，你放工回來洗洗碗碟奶瓶都一直不停不停的念！那我還能做什麼?

有錢嗎?

討厭跟你說買什麼、去哪裡，你都回一句“有錢嗎？” 如果我有我會丟死你！

雙魚座

給予雙魚致命的話,在此希望各位雙魚們花一點時間在這篇文上.. 沒有人知道,雙魚在這樣並不純淨、極為染塵的渾水里，接受著怎樣的悲哀，又還堅持著怎樣的微笑和不被溺亡。 雙魚本能站在任何煙塵前,坦然地一笑而過。卻發現自己好像別人的小丑,像個笑話活在別人面前。 雙魚一直徘徊在愛與無愛之間,並想把愛與恨抽離出自己的身軀。他怕了,怯懦了,更疲憊了。他也想逃跑了,休息了。 雙魚不會告訴別人,自己是多麼地在乎,多麼地愛過,曾經是多麼地傷心難過。他也不會告訴別人,一些出於無意的言語,他是多麼地當真、認真以及謹記,從此也會避免自己再惹到你。 如果雙魚在追求完美,他的完美也只針對自己,而不是祈求別人。他害怕自己的堅強幾時會塌下,害怕自己會突然懷恨別人。 很多時候,雙魚會選擇放下一切來培養對於你的信任。甚至不顧一切、不假思索地付出..這,或許就是最完美的代價。 雙魚願意承擔自己的錯誤,把自己收在黑暗的世界,承擔自己的命運。 雙魚有時也很自我,也很消沉。在一直曖昧不明,若即若離的處境里,他學不會任何的伎倆。他只會死心地照顧別人所謂的情緒,害怕自己惹人不高興。他害怕自己被討厭、害怕跟人爭執,也害怕自己染上惡習。 雙魚懷抱著許許多多的回憶,不只是不肯丟掉,還是丟不掉,甚至連選擇性失憶他也做不到。有時,他強迫自己忘記。他害怕每一時刻一想起,自己變得連自己也無法控制,不斷地哭鬧,像個瘋子。 雙魚就是這樣,請別傷害他。

義賣品

手作品給不會賣的人是蹧蹋。真是的，4個RM10? Pasar Malam meh?! 算了啦，送也好什麼也好。。。心意到了。

孩子

看來我不適合陪孩子去遊樂場。看到有些已經被大人自私囂張荼毒的孩子，頭會痛會心煩。我的孩子要怎樣立足啊？跟他們一樣？還是不和他們一樣讓孩子做永遠吃虧的那個？ 可憐！發現孩子的性格極像我。很喜歡朋友、交朋友。別人卻不喜歡跟他玩、不讓他跟，然後他就很傷心跑來我身邊。不同的是-他有我這個媽媽永遠無悔的愛他。而我沒有。 看到孩子這樣，我哭了。

愧了誰

做事有自己的原則，接受到的朋友當這是性格，接受不到的朋友當這是計較。接受到的過來，接受不到的讓開。 有時候不是不能吃虧，在我說隨便前，我得想只有一個人在賺生活費的老公。當我吃虧時，我不是虧自己，是虧他。有能力的人吃虧沒問題，沒有能力的人吃虧就是在沾賺錢的人便宜。 為什麼已經是阿姨的年齡都有人寵，還可以撒嬌？我從小就已經不能被寵或對人撒嬌？ 為什麼脾氣壞的還有朋友？為什麼傲慢的還有朋友？為什麼表裡不一的還有朋友？為什麼假假的還有朋友？為什麼什麼都不是的還有朋友？為什麼有事鍾無艷無事夏迎春的還有朋友？為什麼我什麼朋友都沒有？為什麼每個都丟下我？我做了什麼十惡不赦的錯事？是我不配有朋友？是我不會對朋友好？

禍害

怎麼別人怎麼做都順順利利，成功在望，欠遲早。我卻越努力越多阻擾？越不會成公？越失敗？爛泥根本是爛泥！ 一切討厭的事都發生在我身上！超級討厭陳麗麗這條命！能毀滅它嗎。。。不幸 ！根本是禍害！生我出來干嘛？

失敗的媽媽

失敗失敗，怎麼當媽媽當得那麼失敗?！已經壓著性子解釋給他聽、好好跟他說，他就是故意的。知道他吃醋，一放下妹妹，不管怎樣累都會去抱他疼他。怎麼我就是做不好?！他就是感受不到我很愛他?！

盜圖

被無品的人盜圖！ 拍了照片拿給她幫我找材料，說來說去結果沒說幫我找，不了了之。今天竟拿我給她的照片上傳說她有賣這個東西。屁啊！有賣就拿自己的現貨去拍啊！

藏起來

我能只活在自己的世界里嗎？不想身邊有人。

那隻東西

我到底有什麼問題? 我又沒對人藏壞心眼、也沒有無端端找架吵。。。。為什麼? 為什麼從小就沒人接受我? (在家人眼中也只是"那隻東西") 我不是東西！！！ 我不喜歡被當透明人！徹底失敗。。。做人做到像我， 還做來干嘛?

包袱

就是缺少一個能 "聽我說" 的人！怎麼別人有媽媽疼我沒有?怎麼別人有避風港我沒有? 老公說沒時間沒精神來煩我這些問題。的確他最近很煩。他的公司知道他做別的工，看得很緊。隨時有被辭退的可能。。。會失業。。。 他一有經濟壓力就會對我很差(一直罵我、罵孩子)。。。我很怕過那樣的日子。。。 做了好幾年寄生蟲，我不想更進一步，變成你的包袱。

哭訴無門

口罩事件令我覺得很受傷！眼淚想流，我知道不值得。怎麼自己就是那麼弱？ 想跟媽媽訴，可是我已經知道她會一把冷水澆下來！說我怎麼選個沒錢的老公！（她現在的老公很富） 原來踏實的找個自立更生、養得起我的老公，是不切實際的。 但我不想嫁個有錢的，我覺得那才不實際。（不是每個嫁有錢的像她那麼幸運） 價值觀不同。

為什麼

為什麼每個人有知己朋友，我沒有? 因為我討人厭，不配擁有? 我不會與人相處? 沒有人喜歡一直處於情緒低落的人? 所有人的遠離，只會使我的情緒更低落！

抉擇

Beads Paradise, Cherry Blossom Craft House 如何抉擇? 前者繼續手作品，後者繼續材料? 不太喜歡Beads Paradise這名，因為我不只是賣串珠了。可是它是註冊公司，非用它不可。

我很醜

怎麼身邊的朋友生了孩子還可以很漂亮、很悠然自得?是我太懶惰(只有懶女人，沒有丑女人)嗎?

小小

很討厭一些auntie(不認識的)，以前兒子時如此、現在女兒也如此。看到我的孩子時，他們都會叫身邊的人看 "ei yer (聽進耳里像被嫌棄), 你看那個bb那麼大隻"。 Auntie！你有見過更大隻的嗎?大有人在列！你有見過任你怎樣喂、怎樣顧都長不大的寶寶嗎? 我就試過了！ 孩子不是你的！要說什麼，自己生個來繼續說。別說別人的孩子。 帶"小小"(她出世時，真的很小一隻。雖然有3。4KG，可是看上去像小貓一隻)去打針。兒科醫生竟問我明年生多一個嗎? 醫生啊醫生，誰養啊? 別說養，只是預防針都快要付不起了。

該繼續嗎

怎麼老公一直念、一直念，我還是一直買、一直買、一直做。。。。一頭栽進手作里。。。是愛做到貼錢拿去義賣也做。我是沒收入才做的，現在反而貼錢。真蠢！最近用錢用得過分，就是愛買。。。錢花了，買到自己要的才開心。。存貨不存錢。。。已達病態了嗎?我是否要繼續做網賣。。。對自己所做的小東西毫無信心。網上都乏人問津，可是擺市集就賣得出。可惜我不能擺了。怎樣才能賺很多很多錢。。。我不想一直被講到一無是處！只會張口吃飯、只會買東西。。。。怎麼我煮飯、洗衣、顧孩子不算在付出、在"工作"、在用我的勞力嗎? 怎麼都不會被看到。。。。哈！開心開心！我的手作布花被香港手作團的朋友贊。。在本地，同行對我做的東西都興趣麻麻。

排撤

就知道她們排斥我了，不是敏感。。。我就是知道！討厭被排斥的感覺！離開。。。離開全人類！活在自己的世界比較好！至少不受傷害！

不配

全世界避開我。。。好！我就是個討人厭的！不配有朋友！有人了解我嗎?有人關心我嗎?怎麼我永遠是孤獨的?父母不理我、親戚不理我、朋友不理我。。。是我對不起把我當朋友的朋友嗎?

相處

我不會與人相處，我討厭與人相處！

走走玩玩

最近的生活都是我想要的。走走玩玩。。。

網賣

為什麼別人做網賣，朋友都會幫她宣傳？而我沒有？因為沒有人把我當朋友，那我也不需要她們！

哎

為什麼別人做網賣，朋友都會幫她宣傳？而我沒有？因為沒有人把我當朋友，那我也不需要她們！

聚會

今天的聚會， 我的出現，好像令大家拘謹了。我，不應該出現吧。。。

心里話

在FB開了一個屬於自己的群組，開這個群組，純碎想有人聽聽我的心裡話。在這裡，我想做回我自己，直話直說。沒有針對任何人，只是一些我的感受。心裡話不想一直PM某一個人跟她說，因為曾經有人嫌我煩

今年的清明

很久很久沒寫了。不是沒東西可寫，而是來不及寫。 今天，這個很重要。不睡也要寫。 因為工作變動，老公實在太忙，清明掃墓竟然拖到今天。 實在沒有人能幫忙，我們兩夫婦只好把剛滿100天的小小也帶去掃墓。大的兒子更不用說啦，去年兩歲多已經帶著他了。 兒子實在不知天高地厚，竟在骨灰塔那玩。跑來跑去看小鳥什麼的，停不了。 還好，我們要他拿香拜拜他的太公、他的姐姐，他還是合作的。 拜祭完畢，還和我老公家人去吃東西。 回家準備睡了。 兒子突然問姐姐在哪? 我不知道他能明白多少，我還是直說了。姐姐去世了，姐姐離開我們了，姐姐去了很遠很遠的地方，不會再回來了。 他又問，姐姐怎麼去世了?怎麼去遠遠了? 我答，因為姐姐生病了。 他眼睛放空的望著天花板(就像我想念女兒時的模樣)，哭著小小聲的說，姐姐生病了，姐姐去遠遠了，我想見姐姐。 他的話，真的好像他曾經跟姐姐相處過，她離開了，他想念她。 他就是這樣說著說著，又流著眼淚，不肯睡。 我只好跟他說，你想見姐姐，就得睡覺，姐姐會來看你，疼你。明天你記得跟媽媽說姐姐跟你說了什麼。 重複了兩三次，他睡著了。 真不知道他為什麼會想念一個從未相見過的親姐姐。

HELLO KITTY

Last week. Me : Hey, McD got Hello Kitty next week. Hubby : ...... Yesterday. Me : Hey, tomorrow is the day for McD Hello Kitty. Hubby : ......... Today, come back from work after 10pm. Me : Not free to buy McD Hello Kitty hor? Hubby : no ooo, where got time, not free. BUT, I saw it laying in his working bag. 老公買了HELLO KITTY給我。 有個網友就問了一些娃娃的質地問題。我就說，我還沒有打開來看，不知道。她問為什麼?我說兒子在，我不要打開，等一下他拿來玩，弄髒了，我就不能收藏了。 她就很奇怪的說了一句，啊?男孩子玩HELLO KITTY? 我不知道她怎麼大驚小怪，男孩玩HELLO KITTY，沒問題啊，還不是一隻娃娃。何況，我兒子就會玩一下而已，他不會沉迷于HELLO KITTY啦。 其實他平常就有個CARE BEAR 好朋友了。他真的很疼他的CARE BEAR。睡覺一定找它，吃飯也要假裝喂它。 我不覺得那是女孩的玩意，或娘娘腔什麼的，我倒覺得那是他溫柔/體貼的一面。男孩，在某個程度上顯現點點的溫柔和體貼，是蠻吸引的。 至少我這個身為媽媽的，就很喜歡他的細膩溫柔體貼。 比如去到餐廳，他看了幾次我吃某一樣餐點，之後的每次，他都會要求點那個餐(他有留意哦)。問他為什麼，他會說媽媽喜歡吃。 又或者他看到我哭，他會拿紙巾給我，會叫我不要哭，甚至會問我為什麼哭。 他，我兒子，是很俏皮，可是不是頑皮。他會气得我半死，可是看到他，我又死不了。拿他沒辦法。

问号

好多问号在脑海。。。孩子的，家庭的，生活的，自己的，找谁才得到指引啊？需要跟一个很有人生历练和正面思想的前辈谈谈。

感觉儿子长大

自从有了妹妹，我看见了儿子的体贴、温柔、细心。看见妹妹嘴角有奶，他会提醒我抹或自己帮她抹；粗支大叶的他，每次抚摸妹妹都是轻轻的；无论出门或到了目的地，他总不忘喊妹妹＂妹妹起来啦，我们到了！＂全都是自动自发的，没有特别教他要怎样对妹妹。看着他，感觉儿子长大了！很快的，他要展翅高飞离开我的怀抱，去上学去认识外面的世界，舍不得呢！

社交门又再次关闭

一个小聚会，到门口了还在犹豫进不进去好。我想，要不是不想辜负老公一心载我去，我真的会退缩。不是因为主人和出席者的问题，只是我怕。怕什么？不知道。原来心中的那扇社交门又再次关闭了。我是怎么了？

Brother & Sister

this morning when Ashlyn crying, Justyn run to his sister. Justyn : Baby dont cry, let me finish work, I bring u go 'gai gai' (shopping). I wonder 'what work' he got to finish & 'how' he bring sister go shopping. hahah....this is actually from how we threat him/what we told him. should be happy or sad?

健康快乐到永远

今天，见证结婚七周年，老天给了我们三个可爱的孩子。 愿我们健康快乐到永远！ It mark our 7th anniversary of marriage! Wishing us & our children（Catheryn, Justyn & Ashlyn) happy & healthy forever. 可惜，少了大女儿，我的全家幅不会再完整。

1月26号

那一年的1月26号也是星期六，过两天就能和她见面了。那时的我，真的没想过我和她的缘份只有那么短。今年的1月26号，同样是星期六，我拥有另一个她。无论是去的留的，他们都是我最珍惜的。

享受和孩子天天黏在一起

虽然没人体谅24小时照顾孩子的累、很多东西没有能力想买就立刻可以买，可是比起去外面上班，我还是比较享受和孩子天天黏在一起。^^

等

话说，儿子的儿科医生是某病症的专科。儿子是个健康宝宝，只是这医生蛮尽责的，所以从女儿到现在还是看他。带儿子打针什么的有时会遇上医生有新症、急症需要等上几个小时，才轮到我们。虽然有点浪费时间，可是比起那些更需要医生专科知识或急病的父母孩子，我的健康宝宝只是打个预防针，等一等又算什么? 昨天，就是遇到一对新手爸妈带孩子打预防针，因为医生有新症，让他们等了一个小时，吵到整层楼都听到，还要医生停止手上的工作先看他孩子。怎么就不能感恩自己手上的孩子是健康的，只需打预防针? 可怜的那些孩子不太健康的父母，他们不知道还需跑多少医院、等上多少个小时。。。

2013