1月26号

那一年的1月26号也是星期六，过两天就能和她见面了。那时的我，真的没想过我和她的缘份只有那么短。今年的1月26号，同样是星期六，我拥有另一个她。无论是去的留的，他们都是我最珍惜的。

三个

第一个，让我挂念。 第二个，让我疼爱。 第三个，让我担心。 自问不是一个好妈妈。怎么天还会眷顾我?搞到我现在患得患失那样。。我对天给多一个我，很感恩、很开心。但又很担心他的健康。也感觉可能会怠慢了我的小男孩，把爱分薄了。 这段时间，我想我还是尽量把情绪压着，满满的爱给小男孩。怕到时，小男孩感觉被忽略。怎么办?我就只有一双手、二十四小时，我能怎样?想都怕怕了。我不怕累，只怕我的爱不够，我那很难搞的情绪又。。。 这一切一切谁能明白?心情超复杂的。。。小男孩依然喜欢我抱，有时我会拒绝、可是很多时候都抱了因为不想他哭。孩子要妈妈抱正常吧，何况家里就只有我和他，我不抱，谁抱？盘骨痛还是抱。 老公呢，认为自己在外赚钱很累很辛苦，说我帮不了他。想我怎样？不适了五个月，饭还有得吃，衣服还有得穿，孩子依然我一个带着。不够？OK啊，那有没有PART TIME工作能让我带回家做？告诉我。是不是我不睡也帮你赚钱才令你满意？ 到底有哟唷人知道我心理有多慌？！ 每天唯一的“强心针”就是小男孩的一句“我要MUMMY，我爱MUMMY” ~ 我一定要撑！ 同时，我还很挂念“她” -那个已经离我很远很远的孩子，你还好吗？你还记得我吗？

毅力

大女儿 (活15个月） ………...….. 在预产期正日凌晨肚子痛，有绿色液体流出，当时不知道是什么，阵痛频密就到医院。医生差不多在我进院后4个小时才帮我开刀。女儿出来时，吸了胎便、缺氧、很久才哭、也不会吸奶，要吊点滴。女儿由出生的妇科医院转到政府医院(真正的地狱)再转到私人医院，住了两个星期，查不出原因，可以喝奶了，但会一直吐奶。我必须学汤匙喂/杯子喂(还不会吸奶)。 其间与家婆家里发生的。。(稍后才讲) 在她家只待了两个星期，我们搬出来了。煮饭、洗锅、洗碗蝶、衣服晒晾折、照顾孩子、家里打扫一脚踢、每天只睡4小时。(老公没有帮，放工回来就冲凉吃饭看戏，他说他只负责赚钱/载孩子看医生，其他的包括帮看小孩都不愿。这样的生活大概过了6个月。可能男人也需时间调适？之前之后他都会帮了。) 没有日夜只能把所有的事做好，高峰期每个小时喂奶，有时奶瓶放在那，也记不起到底是时候喂奶或刚喂好。我壮得很，在这样的恶劣的作息，竟从没病过。可能我一直告诉自己不能倒，孩子需要妈妈吧。他还没倒，我绝对不能倒。做到连指纹也模糊不清，还记得当时银行职员皱眉摇头的问我，"ah moi, u kerja apa?" 孩子回到家第3个月，我很努力的照顾她，她会吸奶了，意识也很清晰，体重也有上升。3个多月发烧，医生坚持要她入院，那之后体重就从此不起了。验尿、验血、照脑、验骨髓的结果都正常，真的不知道要怎样医。之后也跑遍中医、西医、针灸、传统、甚至问神。看到孩子哭、孩子痛，我的心更痛。看到那些所谓医师/医生的不肖/怪表情的嘴脸，真的想两巴掌打过去。(他没有很奇怪的外表，看上去就是宝宝一个，只是一个6个月、7个月的宝宝才4个多kg、小小的，不说还以为她只有两三个月大。他，有力但就是自己撑不起来，要吗就躺要吗就我抱。 慢慢的，什么抽痰换喂食管、特别护理、什么状况用什么药都让我学会了。我一个人带着孩子在家，孩子也像有个特护在身边。进院时，当专业护士用怀疑的眼光看我，那儿科医生都会说 ‘别担心，他妈妈，已经是半个护士了。’ 医生建议用喂食管喂她，我不肯，一直到10个月，我才答应让她用喂食管(很后悔)，每7-10天就要换新的。有一天，去换喂食管时，医生说她脸青青不够氧气，要进院。3天后本来可以换去普通病房，但病情突然急转直下，继续留在ICU。 1个星期过后，医生叫我们有心理准备，如果要把她留下来的话，那她一辈子需要躺着靠呼吸机器呼吸。一旦把机器拉开，她随时都会断气。我不想她继续受苦，我选择了不要机器，但我要带她回家。医生说，他可能还没到家门都已经断气了 (我知道他在说我们多此一举)。我们坚持租了救伤车、氧气筒，无论结局如何，我坚持要她回到家。医生也帮我们准备了一封信写着MULTI ORGAN FAILURE，如果他走了，那是他的死因。 奇迹发生了，她安全回到家，两个星期后连氧气也不需要了，水肿消了，但皮包骨。接下来的日子是赚来的，用了3个月时间，她体重上升了，但意识不清晰。医生说，她算能活下来了，医生也觉得是奇迹。第二天，她突然在我怀里心跳停止了，当时我一个人在家。一个人抱她到医院，通知老公回来，已返魂乏术了。我就一直抱着她，从急诊室到太平间(没有工作人员，只有一个一个的冰橱。也不知道什么是害怕，就在那等老公办好手续才能离开。)再到殡仪馆，由有体温到冰冷，我的头脑一片空白，我哭不出。影像就只有盖棺火化时有大哭过(我是过份收藏情绪吗？)。 一直查不到她有什么病，就只知道她被冤魂夺命，不明白上一代的债，干嘛要我女儿还，我不甘心！我不知道老公的感受，但我很不习惯。一个吃喝拉撒都和我一起的，我用了很多很多心血来照顾的离开了。我有怨天怎么我的付出老天看不见，还要带走他。另一方面，老天又好像可怜我了，所以多给了三个月我们相处。还有，他离开的同时，我也怀上了儿子，一个很可爱的孩子(是补赏吗？)。怀儿子期间，太闲吧，就开始有正负面思想在作战了。健康也大不如前。现在回想起，那一年多是怎么过的，我也不知道到底哪儿来的毅力。不断的经历希望(有人说哪里有好医生就去)失望(医生无能为力的答案)。 当时身边还有一堆让我＂讨厌＂的人。 第一位：家婆。只帮我陪月第三和第四礼拜就说很累，累到连孩子冲奶的温水都没有也不出声，到要喝奶时，我得手忙脚乱的把热烧水冰蒸。（孩子我自己顾，她只负责那两个礼拜的煮和洗）没问就把我挤好的母乳倒掉。坐月期间和孩子一起午睡（老公做工），一小时进出我房无数次还特地让房门打在门框发出砰砰声。到要生时才说她不会帮新生儿冲凉。还说我不会照顾孩子，孩子才会这样，应该给别人顾。 第二位，我妈。孩子从icu出来后我才告诉她，医生说什么。她竟叫我拔喉就算了，不必再喂食，不必浪费钱去准备氧气什么的。 第三位，我婆婆。从小照顾我的。竟开口说，团年饭你们还是别出席了。 第四位，朋友、我爸、姑姑、家公。疏远我、把我的情形让整间旧公司知道、暂时离不开医院去银行拿钱做孩子入院的抵押金，这些有经济能力的人，一分钱也暂时挤不出来，搞到必须把孩子独自留在医院。还有人说，孩子不跟你就不跟你的。孩子最后的三个月，竟有人叫我去做工赚钱，把孩子给他们顾。 我只能说这群人，不但帮不上忙，还不知所谓。我不会照顾孩子？生病的孩子有谁比妈妈在身边的好？拔喉就算？难到孩子还没放弃，身为妈妈的我要放弃？我可以说那三个月是我和她一起努力赚回来的。那句话，让我每年的团年饭都会想起。 我很肯定自己必须＂走＂出来。只是信心和毅力比起以前真的弱很多。那经历让我了解，无论多努力，天不想给你或不属于你的，你也不会得到。

搂搂抱抱亲亲

不知道从什么时候开始，习惯了搂搂抱抱亲亲小男孩。他也会双手围在我颈项后面，紧紧的搂着我。有时候，问他要亲亲吗？要抱抱吗？他会羞羞的说，dont want, i dont want! 但有时候就无端端的说，mummy, i want kiss kiss!
他，好象越来越可爱了，越来越懂事了。
之前，跟他玩着说mummy die. 然后倒下。他真的哭了。最近，一直说，mummy die mummy die. 他， 有希望我死掉？

其实，从他出世以来，我都认为我最爱的是他姐姐。从没想过我还有多少的爱能分给小男孩。我曾经害怕照顾小男孩，害怕会不会再一次失去，也有因为他是男的（肯定不是女儿回来了。）。我，很坏的妈妈。
到最近，小男孩大小事都会找我。由其是自从上次出走新加坡摆档回来，发现他原来会找妈妈。我，是不是愧待了他？因为之前，纵使我照顾他、爱他，也是为了-他可能是他姐安排的，我得疼他。对他的爱和包容肯定比他姐少。也时常为了他没跟着我要的方法去做而骂他、打他。对他，也没有耐心。我的耐心是给他姐磨光了吗？以前对他姐，每个小时喂奶，一刻都放不下他姐。现在对着小男孩，不听话，不吃，顽皮，第一个反应就是打。
一直在问自己，孩子，失去了一个，来了这个，不应该珍惜吗？我，有疼他，但就没办法不打他。我，应该控制，因为他很爱我。
最近，虽然有打。但发觉很明显的，我比以前疼他。但却对他姐有愧疚感，因为我在放下对她的爱。这种想法会让我疯掉吗？
或者，我更疼小男孩，又忍不住会打他，就是那种想法反映出来的？我要自救！我能的。

每年的七月

由第一年女儿离开后，巧合的知道槟城极乐每年农历七月都会有超度法会后，今年已是第三年把女儿的名字放上牌位做超度了。而我们也在这个时期赶去槟城一趟，买些吃的看看＂她＂！三年了，站在牌位前，眼泪还是会不听话的流下。心口里的伤， 我想-是这辈子都不会好了吧！

想。。。念！

今晚，又想你了！眼泪又不听话的流。。。我爱你！

来生

如果有来生，我不希望你回来报我曾经对你好的恩，而是想你回来让我能用我的一生去疼你。想念。。。

难以忘记的时刻

这天一早，如常的只有我和女儿在家。她有少许发烧，吃了奶又吐完出来。她突然哭得很利害，我把她抱起来。怎知。。。
当她突然在我怀里心跳停止时，我竟然没哭出一滴泪。抱着她，奔到神台前问观音娘娘，我的孩子呢？当然观音娘娘并没回答。把孩子抱到医院，医生证实她走了，我就一直抱着她，从急诊室到太平间(殓房)，由尚有体温到冰冷，她真的走了！
可怜她爸爸赶到医院，看到我抱着她，还以为救回来了，还亲了她一下。我告诉他，她走了。。。
她爸爸去办手续，而我抱着女儿到殓房等。
奇怪的是，抱着女儿，独自坐在殓房里等超过一小时也不觉得怕，可能我的每个细胞都跟着她的心跳一起停止了。
我就一直的抱着她，直到殡义馆，才很不舍得的把她放下。后悔没要求帮她最后一次换上衣服。
再见到她时，她已经换上漂亮可爱的装扮躺在小小的棺木里。

满心希望

好转

出院了

今天，小甜心出院。

万念俱灰

今天，医

那天，本来只是带女儿到医院换喂食管，岂知医生说她的脸色发青！像是缺氧，需要让她吸氧气！我呆着了！怎么会？？

我不想她留院，但医生说她需要氧气，难不成我要把氧气筒搬回家？还是进院吧。我很后悔没有坚持带她回！

在医院的两个星期，人生有如‘过山车’！

体重不变

入院的体重到现在没起，医生要她开刀

发烧

医生要她入院

简陋的政府医院，婴儿房和妈妈们的床距离500M，在一层楼的建筑物里。

除了老公之外，谁也不能进去。

Our 1st Child - Baby Catheryn

After 7 hours of contraction, welcome our Sweetie - Baby Catheryn came to our life on 28/1/2008 via Ceaserean.

见到你了

大该8点帮我开刀，女儿出来时没哭，过了一会儿医生打屁股才听到哭声。她吸入了胎便，要洗胃(大概是把胎便由口吸出来吧，医生说得不清不楚，应该是大问题简单化吧！)还要待在氧气箱里。真不知道女儿在第一分钟来到这世界到底受了多少苦！感觉很对不起她，因那时初为人母的我真的很笨！几小时后，医生说她不会吸奶，要吊盐水，可是在她的手和脚都叉不到针，要剃头发叉在头。天！这间妇产医院的医生到底在搞什么？女儿就算没事也给他们搞到有事！在那待了4天，没任何进展也不知哪儿出问题，医生建议转去政府医院(其实他们要‘洗手’！) 转去政府医院，我也住了进去陪女儿，开始了地狱生活！