又是句号

刚刚又为一段关系划上句号。没为什么，只是既然无言了，就不要勉强。
曾经有人说，很多时候都是我自找的。
那就我自找的吧。一个那么的无一是处的人，不值得拥有什么，包括朋友。
可能看上去，我蛮不在乎。其实我能怎样? 就算在乎，在我口里吐出的也只有一句问候。我不会说很多很多。
我对朋友分享自己的，也希望朋友能分享他们的。我最喜欢听故事了，好的坏的都可以。我不擅长去问，我认为如果想说的话，别人会说，何必问了让人难堪? 偏偏没人想说。
我不知道他们在想什么，但他们的每一个反应在我眼里，可以让我想很多。是自己哪里做错了吗?
每次每次自己越在乎的人，开心不开心都会先想起他的那个人，那一段感情就特别快失去。
是我自己不配被所谓的朋友珍惜吧?！
每次划上句号后，都会后悔死。可是，一个失败的人，何必误己误人?
无论如何，刚被我划下句号的朋友，我祝福你！曾经在你身边不堪的一个人，远离了你的生活。以后的日子，你都会过得好好的。

减轻负担

几乎每天都在想如何减轻老公的负担。
去做工，孩子没人带。拿东西回来做?又苦没门路。
想在网上卖些小手作，可怜又没生意(是我的经营方法错了吗？)。
除了照顾孩子，我还想用剩余的时间做一些能减轻家庭负担的。
我要如何才帮到这个家?
我不想继续做个饭来张口的黄脸婆！

我对他做了什么

昨晚开始，我又病了。
今早，儿子比我先起床。
一边看电视，一边叫我给水他喝。
喝完后，我接过他的奶瓶。
他再躺了一下，自己爬下床，出了房门下楼梯。
我跟着他，不敢叫住他，怕吓到他跌楼梯。
直到他下完，我喊了他名字，他真的跳起来(就知道他胆小咯)。
问他去哪？他说下楼啊。
我就回房间把风扇什么的关了，赶下楼。
在楼下，我问他怎么下楼没叫我一起? 他的答案令我心痛了。“因为怕我骂”
我从没为了他叫我起身陪他下楼而骂他。
小男孩头脑在想什么？他感觉到什么不妥吗？
我想我得好好想想我对他做了什么，令他敏感的心灵受伤了。

还没能面对

好几个月没去逛市集了，因为不想遇到熟悉的脸孔。今天，去了日本慈善市集。一转进门，就见到了几个月没见档友。头就开始痛了，一天下来心是闷闷的。原来差径的我，还没能面对。没能面对一班不曾当我为友的人。

他心灵受伤了？

今早，儿子很早就起来躺在床上看电视。我在他身旁朦胧的继续睡。突然，他拿起昨晚喝剩的奶。
我 ：怎么了？
儿子：要喝。
我 ：不能喝了。
儿子 ： (哭)
我 ：要奶，妈咪起来冲新的给你。
儿子 ：(点点头，不哭了)
其实，每天早上，他要奶，都会起来冲奶给他啊。
他怎么了？是我做了什么令他心灵受伤了？
担心。。。。

三个

第一个，让我挂念。 第二个，让我疼爱。 第三个，让我担心。 自问不是一个好妈妈。怎么天还会眷顾我?搞到我现在患得患失那样。。我对天给多一个我，很感恩、很开心。但又很担心他的健康。也感觉可能会怠慢了我的小男孩，把爱分薄了。 这段时间，我想我还是尽量把情绪压着，满满的爱给小男孩。怕到时，小男孩感觉被忽略。怎么办?我就只有一双手、二十四小时，我能怎样?想都怕怕了。我不怕累，只怕我的爱不够，我那很难搞的情绪又。。。 这一切一切谁能明白?心情超复杂的。。。小男孩依然喜欢我抱，有时我会拒绝、可是很多时候都抱了因为不想他哭。孩子要妈妈抱正常吧，何况家里就只有我和他，我不抱，谁抱？盘骨痛还是抱。 老公呢，认为自己在外赚钱很累很辛苦，说我帮不了他。想我怎样？不适了五个月，饭还有得吃，衣服还有得穿，孩子依然我一个带着。不够？OK啊，那有没有PART TIME工作能让我带回家做？告诉我。是不是我不睡也帮你赚钱才令你满意？ 到底有哟唷人知道我心理有多慌？！ 每天唯一的“强心针”就是小男孩的一句“我要MUMMY，我爱MUMMY” ~ 我一定要撑！ 同时，我还很挂念“她” -那个已经离我很远很远的孩子，你还好吗？你还记得我吗？

受伤的感觉

又有受伤的感觉。 无论在哪儿留言都不会有人回应或留言会无断断不见了。是因为我在讲废话吗? 那，为什么那么 "假"?！说什么朋友，说什么给我支持我。受不了！ 既然全人类都觉得我无聊，我可以不再与人有交流吗? 身边一直都没有亲人关心，现在更不想与外人交流，我就一直孤独吧。。

帮不到他

我就是一无是处！ 我什么都做不成！ 够了吧?！ 终于说我帮不到他！ 好，我就继续努力做我的寄生虫！ 反正我也越来越觉得自己是个寄生虫！ 我的世界已经没有希望很久了！ 我的感受不被了解很久了！ 每个人都可以做应该做/想做的事，只有我，在做别人想我做的。

漠视

感觉自己很好笑、很可悲。 很渴望被关心，但当真的收到一句问候语时，总不知道如何反应。是不习惯被关心吗?根本不会有人关心我的死活。 别人都有发泄、发脾气、发牢骚、发标、发闷气的时候，我一旦发出来就会被冠上 “无聊”、没事找事的人。 为什么我总被漠视？大家都以为我是无病呻吟吗？我，真的很想有那么一个人能明白我。无奈，没有半个人明白我的感受。全部只当看一部戏、听一个编出来的故事。 我也想过开心的生活啊，把东西放开看。但是我又能和谁分享快乐？分担忧虑？ 每个人都有自己的烦恼，我要对他们说，他们又好像是不耐烦。我还是把一切一切继续收起来吧。 目前，能让我感觉到被需要的，只有儿子吧。只要他说 I LOVE U， MUMMY，我的世界就有爱了。面对生活、面对恐惧，为了儿子的一句I LOVE U， MUMMY我都得继续撑。

请你们别出现在我眼前

想，我真有问题！每个人看到我都会觉得不肖？那统统给我滚啊！ 很讨厌身边的人！ 朋友，是因为大家觉得我很忙。什么都不需预我？邀请我？去玩，我表示想去，大家都静下来了。那我不去咯。 婆婆，中午过来我家，门一开，就一直说她有多忙多忙，要赶回家。那不必来啊！她出街了，我还不是一个人搞定儿子和自己。为什么要伟大到像我在欠她？还说什么生时能帮我看儿子。我呸！ 请你们别出现在我眼前好吗？我不想有被孤立、被遗弃、被嫌弃的感觉。我不想负面！ 虽然我在没有爱、没有关心、没有鼓励支持的环境长大，我却伪装得自己被满满的爱、关心鼓励支持包围，因为我要我的孩子在很好的心灵建设成长。千万别像他妈妈-我。

毅力

大女儿 (活15个月） ………...….. 在预产期正日凌晨肚子痛，有绿色液体流出，当时不知道是什么，阵痛频密就到医院。医生差不多在我进院后4个小时才帮我开刀。女儿出来时，吸了胎便、缺氧、很久才哭、也不会吸奶，要吊点滴。女儿由出生的妇科医院转到政府医院(真正的地狱)再转到私人医院，住了两个星期，查不出原因，可以喝奶了，但会一直吐奶。我必须学汤匙喂/杯子喂(还不会吸奶)。 其间与家婆家里发生的。。(稍后才讲) 在她家只待了两个星期，我们搬出来了。煮饭、洗锅、洗碗蝶、衣服晒晾折、照顾孩子、家里打扫一脚踢、每天只睡4小时。(老公没有帮，放工回来就冲凉吃饭看戏，他说他只负责赚钱/载孩子看医生，其他的包括帮看小孩都不愿。这样的生活大概过了6个月。可能男人也需时间调适？之前之后他都会帮了。) 没有日夜只能把所有的事做好，高峰期每个小时喂奶，有时奶瓶放在那，也记不起到底是时候喂奶或刚喂好。我壮得很，在这样的恶劣的作息，竟从没病过。可能我一直告诉自己不能倒，孩子需要妈妈吧。他还没倒，我绝对不能倒。做到连指纹也模糊不清，还记得当时银行职员皱眉摇头的问我，"ah moi, u kerja apa?" 孩子回到家第3个月，我很努力的照顾她，她会吸奶了，意识也很清晰，体重也有上升。3个多月发烧，医生坚持要她入院，那之后体重就从此不起了。验尿、验血、照脑、验骨髓的结果都正常，真的不知道要怎样医。之后也跑遍中医、西医、针灸、传统、甚至问神。看到孩子哭、孩子痛，我的心更痛。看到那些所谓医师/医生的不肖/怪表情的嘴脸，真的想两巴掌打过去。(他没有很奇怪的外表，看上去就是宝宝一个，只是一个6个月、7个月的宝宝才4个多kg、小小的，不说还以为她只有两三个月大。他，有力但就是自己撑不起来，要吗就躺要吗就我抱。 慢慢的，什么抽痰换喂食管、特别护理、什么状况用什么药都让我学会了。我一个人带着孩子在家，孩子也像有个特护在身边。进院时，当专业护士用怀疑的眼光看我，那儿科医生都会说 ‘别担心，他妈妈，已经是半个护士了。’ 医生建议用喂食管喂她，我不肯，一直到10个月，我才答应让她用喂食管(很后悔)，每7-10天就要换新的。有一天，去换喂食管时，医生说她脸青青不够氧气，要进院。3天后本来可以换去普通病房，但病情突然急转直下，继续留在ICU。 1个星期过后，医生叫我们有心理准备，如果要把她留下来的话，那她一辈子需要躺着靠呼吸机器呼吸。一旦把机器拉开，她随时都会断气。我不想她继续受苦，我选择了不要机器，但我要带她回家。医生说，他可能还没到家门都已经断气了 (我知道他在说我们多此一举)。我们坚持租了救伤车、氧气筒，无论结局如何，我坚持要她回到家。医生也帮我们准备了一封信写着MULTI ORGAN FAILURE，如果他走了，那是他的死因。 奇迹发生了，她安全回到家，两个星期后连氧气也不需要了，水肿消了，但皮包骨。接下来的日子是赚来的，用了3个月时间，她体重上升了，但意识不清晰。医生说，她算能活下来了，医生也觉得是奇迹。第二天，她突然在我怀里心跳停止了，当时我一个人在家。一个人抱她到医院，通知老公回来，已返魂乏术了。我就一直抱着她，从急诊室到太平间(没有工作人员，只有一个一个的冰橱。也不知道什么是害怕，就在那等老公办好手续才能离开。)再到殡仪馆，由有体温到冰冷，我的头脑一片空白，我哭不出。影像就只有盖棺火化时有大哭过(我是过份收藏情绪吗？)。 一直查不到她有什么病，就只知道她被冤魂夺命，不明白上一代的债，干嘛要我女儿还，我不甘心！我不知道老公的感受，但我很不习惯。一个吃喝拉撒都和我一起的，我用了很多很多心血来照顾的离开了。我有怨天怎么我的付出老天看不见，还要带走他。另一方面，老天又好像可怜我了，所以多给了三个月我们相处。还有，他离开的同时，我也怀上了儿子，一个很可爱的孩子(是补赏吗？)。怀儿子期间，太闲吧，就开始有正负面思想在作战了。健康也大不如前。现在回想起，那一年多是怎么过的，我也不知道到底哪儿来的毅力。不断的经历希望(有人说哪里有好医生就去)失望(医生无能为力的答案)。 当时身边还有一堆让我＂讨厌＂的人。 第一位：家婆。只帮我陪月第三和第四礼拜就说很累，累到连孩子冲奶的温水都没有也不出声，到要喝奶时，我得手忙脚乱的把热烧水冰蒸。（孩子我自己顾，她只负责那两个礼拜的煮和洗）没问就把我挤好的母乳倒掉。坐月期间和孩子一起午睡（老公做工），一小时进出我房无数次还特地让房门打在门框发出砰砰声。到要生时才说她不会帮新生儿冲凉。还说我不会照顾孩子，孩子才会这样，应该给别人顾。 第二位，我妈。孩子从icu出来后我才告诉她，医生说什么。她竟叫我拔喉就算了，不必再喂食，不必浪费钱去准备氧气什么的。 第三位，我婆婆。从小照顾我的。竟开口说，团年饭你们还是别出席了。 第四位，朋友、我爸、姑姑、家公。疏远我、把我的情形让整间旧公司知道、暂时离不开医院去银行拿钱做孩子入院的抵押金，这些有经济能力的人，一分钱也暂时挤不出来，搞到必须把孩子独自留在医院。还有人说，孩子不跟你就不跟你的。孩子最后的三个月，竟有人叫我去做工赚钱，把孩子给他们顾。 我只能说这群人，不但帮不上忙，还不知所谓。我不会照顾孩子？生病的孩子有谁比妈妈在身边的好？拔喉就算？难到孩子还没放弃，身为妈妈的我要放弃？我可以说那三个月是我和她一起努力赚回来的。那句话，让我每年的团年饭都会想起。 我很肯定自己必须＂走＂出来。只是信心和毅力比起以前真的弱很多。那经历让我了解，无论多努力，天不想给你或不属于你的，你也不会得到。

奉旨买衣服

今天，逛街刚逛到一间找了很久的专卖店。老公叫我进去看看，好久没有奉旨买衣服了。哈，但不太喜欢他的开场白。他说，你，还是进去看看再选几件，咯，橱窗的都蛮美的。看你现在，穿到像刚从KAMPUNG跑出来的马来婆。又无精打采的。 晕~~像KAMPUNG喔！唉，像人样已经很好啦！根本没那份心去打扮，又累又不舒服。 最终，我买了。价钱有些心痛，但很喜欢。 回到家，老公看到我一直在翻新衣(很多年没做过的事)，竟说我‘变态’。我知道他看到我开心他也开心，虽然钱包‘破’了大洞。

辛苦到无法形容

真无法形容我目前的‘病态’。感冒不适，也可以吃药休息几天就好了。已经两个月无法想干什么就干什么了。 整个人飘飘的，头晕晕、呕吐不在话下，有时头痛、鼻塞呼吸困难、鼻水无缘无故流、后脑麻麻的、背后也麻麻痛痛、鼻敏感、血液循环不好、很累也很难入睡。还有更辛苦的吗?！感觉整个身体就不到我控制。。。真的辛苦到哭。。。。哭了好几次了。。 我想，身边的人都觉得我是装出来的吧?！哪有人辛苦如我? 真的很想他们能尝尝这个滋味。。。。辛苦到无法形容！ 很想能干些小活打发时间，无奈没精神没力气，遇上要用精神的，整个人像要倒下。连这少少字，也要分好几次打。唉！ 我会比很多很多人来得宝贝自己的孩子也接受不了失去，对我来说孩子是我辛苦很久很久才生下来的，同样我用很多很多心血照顾的。怀孕的十个月，我几乎是没有所谓的HONEYMOON期(通常4-7个月)。十个月都会有不同的不适。我最怕怀孕，感觉什么都控制不了。 除了不适，同时也会为孩子的健康担心。医生说，胎盆很低，我的压力又来了。 两个月前决定放下追逐梦想，就知道我得从此放下这所有。我知道我的健康不允许我继续。那一切会离我越来越远。 放下手作的梦想，漫长的日子，还是要过。期待一天比一天舒适，让我平平安安的把孩子生下。。。

恐惧感

最近一直会有以前带女儿时的‘片段’出现在脑海。 有时在梦里，有时就一闭上眼就出现。都是一些很心疼的画面。很想把景象写出来，可是我怕回忆太多又令自己崩溃的哭。 过去几天都在流泪，是控制不了一直哭一直哭，尤其看到那篇被妈妈亲吻后孩子康复的新闻，感慨当年自己所面对的。 原来这些恐惧感一直都在，不去接触，不代表我康复了。

被欺负，可怜

发觉自己越来越爱小男孩。怎么说呢?怎么现在更爱？ 怀他时，心情还没平复。虽然很珍惜他的到来，心情是复杂的。带他的第一年，爱他也怕伤害他。毕竟发生在他姐姐的一切，还历历在目。深怕命中还注定了什么会再让我的孩子受牵连吗。 过了那时期，就慢慢地越来越爱耍他。总喜欢看他熟睡的脸。望着望着感触良多，当初女儿的不幸曾经被说不会带孩子所以把她害死。如今，我竟能把小男孩由BABY带到今天这调皮的样子。当初乱说话的那些人能把嘴巴闭上吗？ 他，被我教得太嫩了。每次去游乐场都会被欺负，要吗被从斜级推下，要吗被别的孩子撞，要吗叫他出去不给他玩。怎么现在的家长都把孩子教的那么霸道没礼貌。。。还是我用‘错’方式教小男孩了？要教他霸道点？可是我不想。 看到他被欺负，无数次的问自己要怎样让他能保护自己？一向以来，我都严禁他去欺负别人，但现在的他一直被欺负。可怜。

生活

头痛、晕、累、呼吸困难、吃不下、吐持续。 真拿它没办法。 手作做不了，网也没什么好看的(没互动，感觉很多朋友把我BLOCK掉，不想看我的POST那就干脆UNFRIEND掉我啦)。 一直在玩网上游戏，近乎沉迷了。可能在虚幻世界，我能活得比较自在?！ 目前真像‘虫’。家务很多都做不了。很多时候，须要费时的菜肴(煎鱼)都等老公放工回来煮。老公的衣服，也开始拿回老家洗。早上怕我来不及煮，上班前都会买好早餐。他，应该很累。比起以前只需顾我一个，现在放工回来，还有个精力充沛的小伙子拉着他玩。 眼看他那么忙、那么累，我就一点都帮不上忙，无奈。自己变得越来越没用了，越来越渺小。

要怎么过

现在的心情要如何形容啊?！ 很想打电话找个人聊聊说说，要找谁啊?！有人会关心或想知道吗? 我又能跟他说什么? 终于都完全放下手作了。看到市集召摊主，有参加的冲动。可是我知道我不能。 看到面前的材料很想动手，可是没精神。 天天只能躺着看电视看电脑，说真的没什么好看。尤其电脑，看到每个人能为自己要的去拼，有无柰。 天天的呼吸困难，有时又累又睡不着，这到底会持续多久啊? 有很多次都只是小男孩和他爸出去玩，我都没法同行。对小男孩有些愧疚。对不起。 心情闷闷的，无所事事，没有目标，也不知道接下来要怎么过。 当然有些事还得去张罗，又担心，又压力，又无能为力。

万分不舍

在6AM起来，睡不着了。 心，在想什么？在想无法出席的最后一场市集。在想以后无法参加的每个市集。万分不舍！ 回想过去一年，我做过了什么？我付出了什么？我得到了什么？ 我，成功的重新踏进人群。成功的找到自己还会做那一点点手工。知道自己的东西摆出来还会有人愿意付钱买。 因为有人喜欢，以至我可以半夜三更的在做。 得到？得到了同行的漠视，无助，孤立，冷言冷语，在手作上也得不到肯定。在跟他们聊天时，感觉自己在‘蹦大脚’。感觉上，别人不太愿意理我，而自己却当没那回事的继续聊，继续和大伙儿嘻哈。回头静下时，在问自己凭什么跟他们嘻哈？ 他们在很早以前就是一伙，他们可以互相帮忙，可以谈天说地，可以互相捧场。他们去市集可以说好一起申请(档位也是一排过的)，而我要申请的话，自己想吧。当天遇到也只有打招呼的份。纵然我一个人顾档，去买东西时也不会问一声我需要帮忙吗？有些在外坡(新加坡)摆档遇上时，甚至视我为泊路(像不曾认识我)。虽然我并没这需要，因为老公回之前都会帮我张罗吃的喝的。：D 这次离开这个范围，心还有不舍。不舍再也看不到顾客拿起我的东西时的赞美。不舍将会一段很长的时间不需碰我最爱的手工。 因为认识蛮多档主，将不能静悄悄的游走这类的市集解解对手工，对市集的思念。相信由现在起，得把一切一切留在背后。重新把自己与外面的世界隔离。 这将会是漫长的。就算我把目前的状况解决了，我想我还不知道自己有勇气重新再来吗？想到他们的脸孔让我却步。 可是我能停下我对手工的爱吗？不摆档等于没人(顾客)见到我，网上卖得很慢啊。或者，有一天我想念那份感觉时，我会鼓起勇气吧。希望会有那么一天。 终于下了最大的决定把市集、战衣、梦想、手作、某些人等卸下，同时也退出了自己一手设立的GROUP。希望后会有期！

无奈

最近的不适，令我无奈，很累。 相当害怕接下来的最后两场市集，我能撑吗? 很想推掉，但却不舍得。因为我将会停止市集一段很长很长的时间。 接下来这两场，有什么卖什么吧，没力准备新东西了，无奈。连参加的缝包包课程，眼看也无法继续完成。就算无法看档一整天，东西没地方卖，也让我碰碰手作吧。。。这样很累，很身不由己。

当傀儡很累

做了一个很难的决定 - 不再参加每月一次的那个市集。 为什么? 因为当傀儡很累。