帮不到他

我就是一无是处！ 我什么都做不成！ 够了吧?！ 终于说我帮不到他！ 好，我就继续努力做我的寄生虫！ 反正我也越来越觉得自己是个寄生虫！ 我的世界已经没有希望很久了！ 我的感受不被了解很久了！ 每个人都可以做应该做/想做的事，只有我，在做别人想我做的。

漠视

感觉自己很好笑、很可悲。 很渴望被关心，但当真的收到一句问候语时，总不知道如何反应。是不习惯被关心吗?根本不会有人关心我的死活。 别人都有发泄、发脾气、发牢骚、发标、发闷气的时候，我一旦发出来就会被冠上 “无聊”、没事找事的人。 为什么我总被漠视？大家都以为我是无病呻吟吗？我，真的很想有那么一个人能明白我。无奈，没有半个人明白我的感受。全部只当看一部戏、听一个编出来的故事。 我也想过开心的生活啊，把东西放开看。但是我又能和谁分享快乐？分担忧虑？ 每个人都有自己的烦恼，我要对他们说，他们又好像是不耐烦。我还是把一切一切继续收起来吧。 目前，能让我感觉到被需要的，只有儿子吧。只要他说 I LOVE U， MUMMY，我的世界就有爱了。面对生活、面对恐惧，为了儿子的一句I LOVE U， MUMMY我都得继续撑。

请你们别出现在我眼前

想，我真有问题！每个人看到我都会觉得不肖？那统统给我滚啊！ 很讨厌身边的人！ 朋友，是因为大家觉得我很忙。什么都不需预我？邀请我？去玩，我表示想去，大家都静下来了。那我不去咯。 婆婆，中午过来我家，门一开，就一直说她有多忙多忙，要赶回家。那不必来啊！她出街了，我还不是一个人搞定儿子和自己。为什么要伟大到像我在欠她？还说什么生时能帮我看儿子。我呸！ 请你们别出现在我眼前好吗？我不想有被孤立、被遗弃、被嫌弃的感觉。我不想负面！ 虽然我在没有爱、没有关心、没有鼓励支持的环境长大，我却伪装得自己被满满的爱、关心鼓励支持包围，因为我要我的孩子在很好的心灵建设成长。千万别像他妈妈-我。

毅力

大女儿 (活15个月） ………...….. 在预产期正日凌晨肚子痛，有绿色液体流出，当时不知道是什么，阵痛频密就到医院。医生差不多在我进院后4个小时才帮我开刀。女儿出来时，吸了胎便、缺氧、很久才哭、也不会吸奶，要吊点滴。女儿由出生的妇科医院转到政府医院(真正的地狱)再转到私人医院，住了两个星期，查不出原因，可以喝奶了，但会一直吐奶。我必须学汤匙喂/杯子喂(还不会吸奶)。 其间与家婆家里发生的。。(稍后才讲) 在她家只待了两个星期，我们搬出来了。煮饭、洗锅、洗碗蝶、衣服晒晾折、照顾孩子、家里打扫一脚踢、每天只睡4小时。(老公没有帮，放工回来就冲凉吃饭看戏，他说他只负责赚钱/载孩子看医生，其他的包括帮看小孩都不愿。这样的生活大概过了6个月。可能男人也需时间调适？之前之后他都会帮了。) 没有日夜只能把所有的事做好，高峰期每个小时喂奶，有时奶瓶放在那，也记不起到底是时候喂奶或刚喂好。我壮得很，在这样的恶劣的作息，竟从没病过。可能我一直告诉自己不能倒，孩子需要妈妈吧。他还没倒，我绝对不能倒。做到连指纹也模糊不清，还记得当时银行职员皱眉摇头的问我，"ah moi, u kerja apa?" 孩子回到家第3个月，我很努力的照顾她，她会吸奶了，意识也很清晰，体重也有上升。3个多月发烧，医生坚持要她入院，那之后体重就从此不起了。验尿、验血、照脑、验骨髓的结果都正常，真的不知道要怎样医。之后也跑遍中医、西医、针灸、传统、甚至问神。看到孩子哭、孩子痛，我的心更痛。看到那些所谓医师/医生的不肖/怪表情的嘴脸，真的想两巴掌打过去。(他没有很奇怪的外表，看上去就是宝宝一个，只是一个6个月、7个月的宝宝才4个多kg、小小的，不说还以为她只有两三个月大。他，有力但就是自己撑不起来，要吗就躺要吗就我抱。 慢慢的，什么抽痰换喂食管、特别护理、什么状况用什么药都让我学会了。我一个人带着孩子在家，孩子也像有个特护在身边。进院时，当专业护士用怀疑的眼光看我，那儿科医生都会说 ‘别担心，他妈妈，已经是半个护士了。’ 医生建议用喂食管喂她，我不肯，一直到10个月，我才答应让她用喂食管(很后悔)，每7-10天就要换新的。有一天，去换喂食管时，医生说她脸青青不够氧气，要进院。3天后本来可以换去普通病房，但病情突然急转直下，继续留在ICU。 1个星期过后，医生叫我们有心理准备，如果要把她留下来的话，那她一辈子需要躺着靠呼吸机器呼吸。一旦把机器拉开，她随时都会断气。我不想她继续受苦，我选择了不要机器，但我要带她回家。医生说，他可能还没到家门都已经断气了 (我知道他在说我们多此一举)。我们坚持租了救伤车、氧气筒，无论结局如何，我坚持要她回到家。医生也帮我们准备了一封信写着MULTI ORGAN FAILURE，如果他走了，那是他的死因。 奇迹发生了，她安全回到家，两个星期后连氧气也不需要了，水肿消了，但皮包骨。接下来的日子是赚来的，用了3个月时间，她体重上升了，但意识不清晰。医生说，她算能活下来了，医生也觉得是奇迹。第二天，她突然在我怀里心跳停止了，当时我一个人在家。一个人抱她到医院，通知老公回来，已返魂乏术了。我就一直抱着她，从急诊室到太平间(没有工作人员，只有一个一个的冰橱。也不知道什么是害怕，就在那等老公办好手续才能离开。)再到殡仪馆，由有体温到冰冷，我的头脑一片空白，我哭不出。影像就只有盖棺火化时有大哭过(我是过份收藏情绪吗？)。 一直查不到她有什么病，就只知道她被冤魂夺命，不明白上一代的债，干嘛要我女儿还，我不甘心！我不知道老公的感受，但我很不习惯。一个吃喝拉撒都和我一起的，我用了很多很多心血来照顾的离开了。我有怨天怎么我的付出老天看不见，还要带走他。另一方面，老天又好像可怜我了，所以多给了三个月我们相处。还有，他离开的同时，我也怀上了儿子，一个很可爱的孩子(是补赏吗？)。怀儿子期间，太闲吧，就开始有正负面思想在作战了。健康也大不如前。现在回想起，那一年多是怎么过的，我也不知道到底哪儿来的毅力。不断的经历希望(有人说哪里有好医生就去)失望(医生无能为力的答案)。 当时身边还有一堆让我＂讨厌＂的人。 第一位：家婆。只帮我陪月第三和第四礼拜就说很累，累到连孩子冲奶的温水都没有也不出声，到要喝奶时，我得手忙脚乱的把热烧水冰蒸。（孩子我自己顾，她只负责那两个礼拜的煮和洗）没问就把我挤好的母乳倒掉。坐月期间和孩子一起午睡（老公做工），一小时进出我房无数次还特地让房门打在门框发出砰砰声。到要生时才说她不会帮新生儿冲凉。还说我不会照顾孩子，孩子才会这样，应该给别人顾。 第二位，我妈。孩子从icu出来后我才告诉她，医生说什么。她竟叫我拔喉就算了，不必再喂食，不必浪费钱去准备氧气什么的。 第三位，我婆婆。从小照顾我的。竟开口说，团年饭你们还是别出席了。 第四位，朋友、我爸、姑姑、家公。疏远我、把我的情形让整间旧公司知道、暂时离不开医院去银行拿钱做孩子入院的抵押金，这些有经济能力的人，一分钱也暂时挤不出来，搞到必须把孩子独自留在医院。还有人说，孩子不跟你就不跟你的。孩子最后的三个月，竟有人叫我去做工赚钱，把孩子给他们顾。 我只能说这群人，不但帮不上忙，还不知所谓。我不会照顾孩子？生病的孩子有谁比妈妈在身边的好？拔喉就算？难到孩子还没放弃，身为妈妈的我要放弃？我可以说那三个月是我和她一起努力赚回来的。那句话，让我每年的团年饭都会想起。 我很肯定自己必须＂走＂出来。只是信心和毅力比起以前真的弱很多。那经历让我了解，无论多努力，天不想给你或不属于你的，你也不会得到。

奉旨买衣服

今天，逛街刚逛到一间找了很久的专卖店。老公叫我进去看看，好久没有奉旨买衣服了。哈，但不太喜欢他的开场白。他说，你，还是进去看看再选几件，咯，橱窗的都蛮美的。看你现在，穿到像刚从KAMPUNG跑出来的马来婆。又无精打采的。 晕~~像KAMPUNG喔！唉，像人样已经很好啦！根本没那份心去打扮，又累又不舒服。 最终，我买了。价钱有些心痛，但很喜欢。 回到家，老公看到我一直在翻新衣(很多年没做过的事)，竟说我‘变态’。我知道他看到我开心他也开心，虽然钱包‘破’了大洞。

辛苦到无法形容

真无法形容我目前的‘病态’。感冒不适，也可以吃药休息几天就好了。已经两个月无法想干什么就干什么了。 整个人飘飘的，头晕晕、呕吐不在话下，有时头痛、鼻塞呼吸困难、鼻水无缘无故流、后脑麻麻的、背后也麻麻痛痛、鼻敏感、血液循环不好、很累也很难入睡。还有更辛苦的吗?！感觉整个身体就不到我控制。。。真的辛苦到哭。。。。哭了好几次了。。 我想，身边的人都觉得我是装出来的吧?！哪有人辛苦如我? 真的很想他们能尝尝这个滋味。。。。辛苦到无法形容！ 很想能干些小活打发时间，无奈没精神没力气，遇上要用精神的，整个人像要倒下。连这少少字，也要分好几次打。唉！ 我会比很多很多人来得宝贝自己的孩子也接受不了失去，对我来说孩子是我辛苦很久很久才生下来的，同样我用很多很多心血照顾的。怀孕的十个月，我几乎是没有所谓的HONEYMOON期(通常4-7个月)。十个月都会有不同的不适。我最怕怀孕，感觉什么都控制不了。 除了不适，同时也会为孩子的健康担心。医生说，胎盆很低，我的压力又来了。 两个月前决定放下追逐梦想，就知道我得从此放下这所有。我知道我的健康不允许我继续。那一切会离我越来越远。 放下手作的梦想，漫长的日子，还是要过。期待一天比一天舒适，让我平平安安的把孩子生下。。。

恐惧感

最近一直会有以前带女儿时的‘片段’出现在脑海。 有时在梦里，有时就一闭上眼就出现。都是一些很心疼的画面。很想把景象写出来，可是我怕回忆太多又令自己崩溃的哭。 过去几天都在流泪，是控制不了一直哭一直哭，尤其看到那篇被妈妈亲吻后孩子康复的新闻，感慨当年自己所面对的。 原来这些恐惧感一直都在，不去接触，不代表我康复了。

被欺负，可怜

发觉自己越来越爱小男孩。怎么说呢?怎么现在更爱？ 怀他时，心情还没平复。虽然很珍惜他的到来，心情是复杂的。带他的第一年，爱他也怕伤害他。毕竟发生在他姐姐的一切，还历历在目。深怕命中还注定了什么会再让我的孩子受牵连吗。 过了那时期，就慢慢地越来越爱耍他。总喜欢看他熟睡的脸。望着望着感触良多，当初女儿的不幸曾经被说不会带孩子所以把她害死。如今，我竟能把小男孩由BABY带到今天这调皮的样子。当初乱说话的那些人能把嘴巴闭上吗？ 他，被我教得太嫩了。每次去游乐场都会被欺负，要吗被从斜级推下，要吗被别的孩子撞，要吗叫他出去不给他玩。怎么现在的家长都把孩子教的那么霸道没礼貌。。。还是我用‘错’方式教小男孩了？要教他霸道点？可是我不想。 看到他被欺负，无数次的问自己要怎样让他能保护自己？一向以来，我都严禁他去欺负别人，但现在的他一直被欺负。可怜。

生活

头痛、晕、累、呼吸困难、吃不下、吐持续。 真拿它没办法。 手作做不了，网也没什么好看的(没互动，感觉很多朋友把我BLOCK掉，不想看我的POST那就干脆UNFRIEND掉我啦)。 一直在玩网上游戏，近乎沉迷了。可能在虚幻世界，我能活得比较自在?！ 目前真像‘虫’。家务很多都做不了。很多时候，须要费时的菜肴(煎鱼)都等老公放工回来煮。老公的衣服，也开始拿回老家洗。早上怕我来不及煮，上班前都会买好早餐。他，应该很累。比起以前只需顾我一个，现在放工回来，还有个精力充沛的小伙子拉着他玩。 眼看他那么忙、那么累，我就一点都帮不上忙，无奈。自己变得越来越没用了，越来越渺小。

要怎么过

现在的心情要如何形容啊?！ 很想打电话找个人聊聊说说，要找谁啊?！有人会关心或想知道吗? 我又能跟他说什么? 终于都完全放下手作了。看到市集召摊主，有参加的冲动。可是我知道我不能。 看到面前的材料很想动手，可是没精神。 天天只能躺着看电视看电脑，说真的没什么好看。尤其电脑，看到每个人能为自己要的去拼，有无柰。 天天的呼吸困难，有时又累又睡不着，这到底会持续多久啊? 有很多次都只是小男孩和他爸出去玩，我都没法同行。对小男孩有些愧疚。对不起。 心情闷闷的，无所事事，没有目标，也不知道接下来要怎么过。 当然有些事还得去张罗，又担心，又压力，又无能为力。

万分不舍

在6AM起来，睡不着了。 心，在想什么？在想无法出席的最后一场市集。在想以后无法参加的每个市集。万分不舍！ 回想过去一年，我做过了什么？我付出了什么？我得到了什么？ 我，成功的重新踏进人群。成功的找到自己还会做那一点点手工。知道自己的东西摆出来还会有人愿意付钱买。 因为有人喜欢，以至我可以半夜三更的在做。 得到？得到了同行的漠视，无助，孤立，冷言冷语，在手作上也得不到肯定。在跟他们聊天时，感觉自己在‘蹦大脚’。感觉上，别人不太愿意理我，而自己却当没那回事的继续聊，继续和大伙儿嘻哈。回头静下时，在问自己凭什么跟他们嘻哈？ 他们在很早以前就是一伙，他们可以互相帮忙，可以谈天说地，可以互相捧场。他们去市集可以说好一起申请(档位也是一排过的)，而我要申请的话，自己想吧。当天遇到也只有打招呼的份。纵然我一个人顾档，去买东西时也不会问一声我需要帮忙吗？有些在外坡(新加坡)摆档遇上时，甚至视我为泊路(像不曾认识我)。虽然我并没这需要，因为老公回之前都会帮我张罗吃的喝的。：D 这次离开这个范围，心还有不舍。不舍再也看不到顾客拿起我的东西时的赞美。不舍将会一段很长的时间不需碰我最爱的手工。 因为认识蛮多档主，将不能静悄悄的游走这类的市集解解对手工，对市集的思念。相信由现在起，得把一切一切留在背后。重新把自己与外面的世界隔离。 这将会是漫长的。就算我把目前的状况解决了，我想我还不知道自己有勇气重新再来吗？想到他们的脸孔让我却步。 可是我能停下我对手工的爱吗？不摆档等于没人(顾客)见到我，网上卖得很慢啊。或者，有一天我想念那份感觉时，我会鼓起勇气吧。希望会有那么一天。 终于下了最大的决定把市集、战衣、梦想、手作、某些人等卸下，同时也退出了自己一手设立的GROUP。希望后会有期！

无奈

最近的不适，令我无奈，很累。 相当害怕接下来的最后两场市集，我能撑吗? 很想推掉，但却不舍得。因为我将会停止市集一段很长很长的时间。 接下来这两场，有什么卖什么吧，没力准备新东西了，无奈。连参加的缝包包课程，眼看也无法继续完成。就算无法看档一整天，东西没地方卖，也让我碰碰手作吧。。。这样很累，很身不由己。

当傀儡很累

做了一个很难的决定 - 不再参加每月一次的那个市集。 为什么? 因为当傀儡很累。

有问题的是我

大家都没问题， 有问题的是我。 原来并不只是忧虑过度会患忧郁症，惊慌过度，恐惧过度也会。 不要过分在乎身边的人，也不要刻意去在意他人的事。在这世上，总会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿。并不是他们有多坏，而是因为你很在乎。所以想心安，首先就要不在乎。你对事不在乎，它就伤害不到你；你对人不在乎，他就不会令你生气。在乎了，你就已经输了。什么都不在乎的人，才是无敌的。 我想我应该把自己从新藏起来了。

鸵鸟病

什么是鸵鸟病？ 我自己的诠释-挖个洞，把自己的头藏进洞里， 自己看不到任何东西而别人却看到自己。 今晚是怎么了？真的很想把自己藏起来！泪，一直流不停。 “你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时间、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨；你没有，你必须奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！别把时间都浪费在埋怨牢骚上，没有人对不起你；别和泡沫剧里男女主角比，人家天生漂亮机遇超凡。你只有内心强大坦然面对才能壮大！-送给那位每天只会怨天怨人的女人！” “我有位常发神经的朋友，她EQ管理很差，有时候明明是件很小的事情都可以被她搞成很大件事。每当发生了她所谓的“大件事”之后， 她也不管什么时候什么时间，逐一的打电给身边的人，然后噼哩啪啦的说一堆，也不管电话那头的人的感受。就因为她这样的性格，朋友们都对她敬而远之。只因为她那种根本不懂得尊重人的性格。” 今天在FB读到的，实在是因为这。 对，我在怨天怨人，就因为这样的性格，朋友们都敬而远之。 连我自己都不知道要用什么方法去把自己‘释放’， 大家想我怎样？！ 我也超讨厌我自己， 什么方法都试过了，尽量不让自己去想以前，逼自己做很多很多手工 (无奈的是当生意没有很好时，总会颓丧)，拉自己去认识朋友(其实很害怕社交)。我还能怎么样？ 有朋友靠近时，总在害怕友情破裂的一天，因为当朋友知道和我深交是一个‘灾难’后都会离开。每一段的友谊都令我不安。 有人会说，你的命要如何是自己选择的。天有给过我选吗？！！！！！ 天有问过我要不要吗？！！！天有问我要不要爸妈疼吗？天有问我要不要在这个家吗？天有问我要不要有个生病的孩子吗？天有问我要不要她吗？天有问过我要继续工作吗？ 我要如何选择自己要怎样过？根本就是被命运拖着走！ 试过让自己开心不去想那么多，失败啊！ 身边的朋友都当我是疯婆子！一个无药可救的人。简简单单找人聊天也找不到半个。当年，大家就是这样把我撇下，让我越陷越深。身边没有朋友没有亲人，每天只会抱着女儿哭，抱着她问天‘我的女儿怎么了？’ 天天问，天天哭，当然不会有答案。谁理过我？ 到今天为止，我怨恨身边每一个出现的人。我讨厌很多人去转载‘救救孩子’的新闻。大家可以说我心理有病，的确我病得严重！因为当我需要人帮，需要扶持的时候人在哪里？为什么别人家孩子出事有人帮？而我。。。。是因为那一切是我应得的，所以让我一个人去承受吗？！！！！为什么我永远被世界遗弃？父母遗弃我，朋友遗弃我，连女儿也遗弃我！！！我做过什么？为什么我得到这样的报应？ 如果一直得报应下去，那我不必那么费力爬，就让自己继续沉吧。请全世界远离我这‘灾难’。我很累了。 要对一些朋友说，我对你们冷淡，因为我不想那么快失去你。不幸的，我怎么做都会失去。

人

五月，终于重回新加坡市集！本来是第二个星期五，但突然换了第一个。那只好放弃kl第一个星期日那个罗。 在sg 已收到消息刚生产的朋友再度入院，好像蛮严重的。再来又收到爸爸突发心脏病入院，在加护病房。 健康的人随时都会病，老了的人如何强也会倒。人，干嘛要生存去等待倒下？

给男孩的一封信

Justyn,
由你出世的前一天搞到我行动不便开始，你真实的走进了我的生活。在产房第一眼见到你粉红和圆圆的身体，不理医生还在帮我缝伤口，就伸长脖子亲了你一下。
接下来的一个月，对你又爱又担心。担心是因为你姐姐的遭遇还历历在目、令我很怕。
相处下来，一年两年。。。你的吃喝拉撒，都是有规律的。也不挑食，当然会挑好味道的才吃！：）
对于你的饮食，我没有太大的约束。卫生最重要、营养最重要！但只要你把正常的三餐依规吃完我为你准备的营养餐，其他的好的不好的糖果、垃圾食物，你想吃，我都由你。我觉得，不吃得过火，就没有所谓垃圾不垃圾。如果我现在限制你，如过有一天你遇上了，你还是会吃，那时才来不习惯，问题就大了。我不想你是个弱不经风的男孩，包括你的肚子。
两岁的你，蛮多话的。当我说，Justyn, I love u! 除非你心情不好或耍淘气时，会回我I dont want! 要不你都会回我一句，I love u too! 当我要你唱首歌给我听时，你就会唱 twinkle twinkle little star how i wonder what u r. Up above the world so high, like a diamond in the sky. Twinkle twinkle little star how i wonder what u r. 咬字不是很清楚，但每个音都很准。
我蛮喜欢你在自己玩耍时，一边玩一边还哼la la la唱twinkle twinkle. 曲不离口，蛮像我的。
最近，当我问你justyn有handsome无？你答无. Justyn你有cute吗?你答有！晕嘞！
你也不记愁，有时打了你骂了你，一转头又能玩得很开心。惹我生气，就一定会耍赖撒娇要我抱来证明我不再气你。
你蛮坏蛋的，超好动！就只有我喝止得住你。没办法，为了能把你教好，就只能这样。
但愿你一直健康快乐的长大！
对于对你的期望，可以说有很多，也可以说没有。我，本来想你可以做负责任的医生，儿科医生。并不是要你赚很多很多钱，而是想你能用你的知识去救无数的小孩，救像你姐姐的小孩。因为那时就是因为不负责任的医生才会变成这样子。

再来就是飞机师，我想你帮我完成能去自己喜欢的国家的梦想、做空中小姐的梦想！
如果这两个行业你都没兴趣，没关系。就去追寻你自己的梦想！不要停留、不要犹豫！只要是不犯法的、不伤害自己的就好！
我不需要你考试拿100分、考第一名。在我的字典里，虚名不一定能养活自己，实力才是。所以，考不到第一名，不必担心我会打你。
还有很多很多话想对你说。。。。下一篇吧。人生无常，要是来不及写，记着 ‘妈妈永远爱你，非常爱你！’‘永远支持你寻找自己的梦。’

是取悦是不甘心是恐惧

拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦。 分手后觉得更爱对方，没他就活不下去，这不是爱情，是不甘心。 你拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。 许多人被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，你活得多累。 会放弃的生活才会更洒脱。 在FB看到朋友如此写！ 击中了我心底某一处。 一直以为可以对新认识的朋友好是珍惜，别人却看作我在为某个目的取悦人！ 一直想着女儿，并不因为放不下，而是因为我不甘心自己付出了一切一切也无能挽回她的生命！ 一直不爱见看不起我的人，不是因为自卑， 而是对整个环境的恐惧！ 有谁能了解我?谁能无冤无悔的在我这个连自己都不清楚自己内心在想什么的人身边?那个人必定很累。。。。

如果你要，你可以飞。

如果你要，你可以飞！很喜欢这句话。 不知道什么时候，我的翅膀断了，再也飞不起来了。 我，曾几何时也梦想过自己能展翅高飞！一等再等，冲的动力没了，条件没了，信心没了，时间没了，青春没了。 换来了天天待在家，带孩子，生活只有老公孩子，不再懂得和外面世界沟通，不再有一班朋友支持，容不进新认识的朋友。全因我的性格改变了，我变的孤独，变得不想把心打开，变得讨厌报告行踪，变得口不择言，变得对人过分信任，变得忘我的对人好以至没了自己，变得极度敏感，变得更爱哭，变得怕事。 我要隐形，不做自己，隐藏。交着的手作朋友会渐渐疏远，因为感觉自己配不起跟你们做朋友，无论多努力，依然无法容进你们的世界。市集也会暂缓，真的不想见手作朋友，不想和主办单位打交道，不想一直受被看不起，但会很想念摆档的日子。它本来可以让我开心，可是无法容进手作人圈子把自己的信心磨尽了。需要时间储蓄信心。对，我的信心需储。

从何说

很多东西想写，该从何说？