抄袭

最近流行抄袭风！
不清楚其他人的感觉，而我觉得透不过气！
所谓抄袭，还不是谁先让某一个设计曝光，就是属于谁的作品，迟一步的永远被冠以抄袭的名衔！

很讨厌被人骂！

今天的我哭了！竟然并不是因为和你吵架心痛的哭！而是为了要不要离开而哭！我，不再爱/留恋这个家，但我舍不得离开我儿子！我不能带小男孩一起走，因为我想去照顾他姐姐。。。想了很久想去照顾她！
可是小男孩不能没有妈妈在身边！我自己从小就尝尽没有妈妈的滋味，我不想小男孩变成另一个我。。。
很矛盾！我，必须继续留下来吗？我很讨厌被人骂！做了，被人骂！不做，被人骂！
Ask, say y ask so much! No ask, say y never ask!
Tell, say dont disturb me! No tell, say y never tell me!
Do, say busybody! No do, say 'goyang kaki'!
I'm not a dog, ask stand cannot sit, ask eat cannot shit!

真的会干净吗？

这是我对干净的看法-纯属个人意见！
我们确实需要干净！但纵使成功了，有谁保证是干净？
我们要争取、要反映，但不是被利用！
想想吧！发起的是谁人？他们的心思真的为我们吗？还是利用我们的力量去夺取他们想要的？
去看看被他们夺去的那几个地方变了什么样，才决定要不要继续被利用吧。
如被他们夺去，肯定比目前的更残！
要干净，必须想其他办法，而不是继续追随这班有私心的！
醒一醒吧！

被忽略

我，最讨厌就是被忽略！从小就不曾有人接受我的意见，在乎我的感受，而我就必须看别人的脸过日子！偏偏到现在，我，依然是亲戚、朋友、同事、任何群体里的路人甲乙丙丁。没有人会注意到我存不存在！很讨厌这种感觉！
同样的事情，别人做就一呼百应，我做就没人应！
也许被忽略得太久，真的很渴望被重视的感觉。
不想成为后备，不想成为后备，不想成为后备！

需要支持！

认识了两个手作人。蛮羡慕她们，她们的老公都相当支持她们往手作发展。而我。。

朋友的一封信

朋友的一封信

我之前在自己得忧郁症那段时间，其实自己是知道的，知道自己想法过于负面，也知道这样下去不行，但一直不相信这么乐观的自己会得忧郁症，也不想承认。。。因为一直走不出来，到后来一天可以只睡2小时精神恍惚，把自己推进牛角，活得非常的痛苦。。。老公也很幸苦，因为他想尽办法要让我快乐，而我的快乐永远那么短暂，很快又情绪受影响又跌入谷底。。。


当时除了忧郁症，再加严重失眠，导致手脚一直发抖，吃个面，筷子夹起面条也抖个不停。。。甚至因为情绪经常的不稳定，近乎隔天就经常性的影响排泄和呼吸系统，常常无故哭泣，问我为什么我也说不出来，当时只是觉得很害怕很伤心很无助，痛苦非常。。。到后来，老公和他的舅舅舅妈带我到新加坡看医生，做身体检查（因为我一直不承认自己有忧郁症，只说自己生病，到处看医生，又不相信自己看的医生）。。。


检查结果，我除了有气喘病（本来就有的），其实身体没有其他问题，心脏科，肠胃科，呼吸科都看了，都认为我是因为过于犹豫而令身体产生负面的反应（看我们的大脑多厉害！）


一直到心脏科医生说：“其实知道你的心脏没有问题，而是情绪问题导致你觉得心跳不规律，呼吸和肠胃也受到影响，这让我很高兴，因为这比真正得到心脏病好多了”


“只要你相信我，乖乖的听我的吩咐，服用我给的药，一定能帮助到你”


“其实你看的第一个医生所给的药，就是正确的药，只是你没有服用。”


我大哭一场，不得不承认自己是因为忧郁症导致身体出现很多不良的反应。。。过后回到家，我乖乖的服药，老公监督我，不让我多服，因为药物只是补助，真正的医生是自己。。。我也做了很多努力，听音乐，看书，看鱼（去水族馆看两三小时的鱼可以解掉我的忧愁^^），吃抗压食物，不靠药物，往自己的兴趣发展，做蛋糕，做面包，缝十字绣，做拼布等等。。。努力好多年才真正走出来^^


我回到最初的自己，也找到让我犹豫的源头，发觉到儿时外婆的离世给我很大的打击，我非常的自责自己在她断气那个下午，既然我一直守在她身边看顾她，为什么她有醒来，我竟然没有叫大人来看看她？但我当时只有5岁，那么小的小孩懂什么？其他的表兄弟妹那时还在阁楼玩捉迷藏叻～


这个悲伤藏起来很多年。。。一直到因为怀孕第一胎流产后，自责自己为什么没有好好看顾自己的胎儿，让这个悲剧发生。。。这样连带性的把外婆离世的自责，以及一切不能挽回的过失和不能弥补的过错，都狠狠像拿刀插进自己的心灵深处，不断重复又重复，不断的懊悔自责，不断狠狠的伤害自己。。。每天都这样过。。。怎能不犹豫？又怎么能快乐起来？


后来我学会把已经发生的事，无法挽回的憾事，能力所不能及的事，想破头脑都不会有答案的事，一切让我心碎痛心的事。。。都学会交出来，告诉自己：我不是圣人，容许自己犯错，原谅了自己。。。原谅了当时只有5岁大的自己，原谅了第一次怀孕傻乎乎乐昏头的自己。。。也原谅了那个诅咒我生不出孩子的人，也原谅了那些我极度犹豫时还推我去墙角的人。。。因为他们也和我一样，我们都不是圣人。


这里还有一件要跟你分享的。。。心情不好的时候，找人聊天还得找对人。。。如果遇到人头猪脑的，不单只没有想办法让你舒解，还说你想太多，骂你一顿，跟你说很多理论，推你进水沟，让你多打几个结。。。这样的人或“朋友”，只能聊天气和无关痛痒的，千万不可以再跟他谈心事，否则自找苦吃。。。我只能说，一种米养百种人，有些人的脑袋真的在装草，大剌剌的根本不懂心思细腻的人在想什么，却又要以他们粗鲁的思考乱来发表意见。。。你已经痛苦万分，他们还可以用大条道理和理论来批判你，用他们自以为很有智慧“激将法”来帮助你，他奶奶的其实对你一点帮助也没有，还踩多你两脚～呵呵～（哪～哪～你不要笑我骂“他奶奶的”我知道你有暗笑～哈哈）


回复你这封信，可能有一点太长了，所以我PO在自己的BLOG，不然很不好意思，回信回到好像在投稿（～哈哈～）但我这样坦荡荡的剖白自己的经历，只是希望让你看见，只要有决心离开那些痛苦折磨人的情绪，一定可以慢慢的走出来的，希望我的分享对你有帮助^^同时，如果你有需要我，别怕麻烦我，我很愿意听你的细说，而且我的嘴巴肯定比拉链还密^^我们一起加油！

想。。。念！

今晚，又想你了！眼泪又不听话的流。。。我爱你！

羡慕所以被骂

我跟老公说，我朋友刚结婚。我和她的样子有点像，他老公的样子和你有点像。我们去岛屿渡蜜月，他们去岛屿渡蜜月，我们去新加坡，他们去马尔代夫！被他骂了！只是讲讲也不能哦？

心情底落

心在死角，滚不出来！讨厌这种情况，每每发生这样的事，情绪总会困扰我一段长时间！如果不是真心的，给我滚远点，不要打扰我！可以吗？

无话可说

终于，我估计的事发生了！这就是为什么我不肯把‘防线放下的原因。我是经常觉得你们在套我、利用我、模仿我。努力的说服自己别这样敏感。当我开始放下‘防线’时，又再让我感觉被欺骗了！这回不是我敏感了吧？我真的像‘洋鼓’吗？
有两个人，当初提起行善时都兴致勃勃要参加，到我要把东西寄出时，两个都没表示了。现在其中一个用另一个户名参加了。只是觉得，如果不信我怎么还假装关心我和我亲近。她还一直问我我最近手作动向。我怎么做，她就照着做

勇气娃娃第二回

6月卡卡

iphone

勇气娃娃第一回

忙

忙，永远是忘记的借口！
老公是这样，婆婆是这样，爸爸是这样，妈妈是这样，朋友是这样，亲戚是这样。。
其实最大的原因是我只是个过路人！

简录

有个网友问我的情绪导因，我写了我的经历简录给她，谢谢你。。。不清楚。只觉得每个人都应该好好爱我，不可以骂我，说我，骗我。要顺我。我很敏感，很注意别人的眉头眼额/脸色，很直，分毫算得很清(不喜欢欠别人)，喜欢隐藏自己的身份/喜怒哀乐。
我4岁父母离异，我和弟弟跟爷爷嬷嬷住。中学时跟嬷嬷姑姑住，像是寄人篱下，看个电视/打或接个电话都得看脸色。觉得自己比孤儿更可怜，孤儿还有陌生人施舍爱。
认识老公后还好，至少有人重视自己。老公，还不错(现在有时压力所至会唠叨甚至骂我，很少和我谈天)，虽然不浪漫，但挺顾家，能力范围内的都会做。对普通人家的女孩，他给的爱应该足够了，但我。。严重缺乏爱的，会感觉不够。
再加上女儿出世，发觉家婆也不是可以让我当妈妈的人物，周围发生的一切，到女儿的离世。我尝尽人情冷暖，对所谓的亲人、朋友严重失望、失去信心。根本不想接触任何人，长达4年我的生活就只围绕在老公女儿儿子。没有朋友，没有得发泄，就只有一个人哭，发脾气。另一方面，理智告诉我，我不能这样下去。有忧郁症了。。甚至连心理医生也见了，只差还没吃药。到最近才从新投入手作，认识了些手作朋友，以为我走出来了。可是又是互相利用的情形出现，不想。

来生

如果有来生，我不希望你回来报我曾经对你好的恩，而是想你回来让我能用我的一生去疼你。想念。。。

童年录

突发其想，我是否该写一篇关于我童年的喜怒哀乐？

疯的无聊

如果您觉得我的POST很无聊，那请您把我在您的FRIENDLIST里删除，我根本就是个无聊的人。我只把脑海里的无聊想法写出来而已。因为我根本就不是个正常人，我快疯了。。。是生长环境令我如此，还是这几年的遭遇使我变成这样？我不喜欢目前脑子里所想的，我太软弱了，太疯颠了！我对‘人’，失去了信任，甚至失望。一直处在很矛盾的局面，一方面不想与人接触，一方面又很清楚这样下去是不行的。真的很想独自一人到很远很远，没人认识我，没人找到我的地方。

二十年后的聚会

哇！今天在咏慧的婚宴上和二十年没见的小学同学见面！高兴！