我能做什麼?

我不明白 - 除了很有錢、很多姨媽姑姐幫忙的夫婦。 有那一對靠自己打拼的夫婦不苦? 東西不需要自己做? 我煮飯洗衣帶孩子並沒有給你話聽，你放工回來洗洗碗碟奶瓶都一直不停不停的念！那我還能做什麼?

有錢嗎?

討厭跟你說買什麼、去哪裡，你都回一句“有錢嗎？” 如果我有我會丟死你！

雙魚座

給予雙魚致命的話,在此希望各位雙魚們花一點時間在這篇文上.. 沒有人知道,雙魚在這樣並不純淨、極為染塵的渾水里，接受著怎樣的悲哀，又還堅持著怎樣的微笑和不被溺亡。 雙魚本能站在任何煙塵前,坦然地一笑而過。卻發現自己好像別人的小丑,像個笑話活在別人面前。 雙魚一直徘徊在愛與無愛之間,並想把愛與恨抽離出自己的身軀。他怕了,怯懦了,更疲憊了。他也想逃跑了,休息了。 雙魚不會告訴別人,自己是多麼地在乎,多麼地愛過,曾經是多麼地傷心難過。他也不會告訴別人,一些出於無意的言語,他是多麼地當真、認真以及謹記,從此也會避免自己再惹到你。 如果雙魚在追求完美,他的完美也只針對自己,而不是祈求別人。他害怕自己的堅強幾時會塌下,害怕自己會突然懷恨別人。 很多時候,雙魚會選擇放下一切來培養對於你的信任。甚至不顧一切、不假思索地付出..這,或許就是最完美的代價。 雙魚願意承擔自己的錯誤,把自己收在黑暗的世界,承擔自己的命運。 雙魚有時也很自我,也很消沉。在一直曖昧不明,若即若離的處境里,他學不會任何的伎倆。他只會死心地照顧別人所謂的情緒,害怕自己惹人不高興。他害怕自己被討厭、害怕跟人爭執,也害怕自己染上惡習。 雙魚懷抱著許許多多的回憶,不只是不肯丟掉,還是丟不掉,甚至連選擇性失憶他也做不到。有時,他強迫自己忘記。他害怕每一時刻一想起,自己變得連自己也無法控制,不斷地哭鬧,像個瘋子。 雙魚就是這樣,請別傷害他。

義賣品

手作品給不會賣的人是蹧蹋。真是的，4個RM10? Pasar Malam meh?! 算了啦，送也好什麼也好。。。心意到了。

孩子

看來我不適合陪孩子去遊樂場。看到有些已經被大人自私囂張荼毒的孩子，頭會痛會心煩。我的孩子要怎樣立足啊？跟他們一樣？還是不和他們一樣讓孩子做永遠吃虧的那個？ 可憐！發現孩子的性格極像我。很喜歡朋友、交朋友。別人卻不喜歡跟他玩、不讓他跟，然後他就很傷心跑來我身邊。不同的是-他有我這個媽媽永遠無悔的愛他。而我沒有。 看到孩子這樣，我哭了。

愧了誰

做事有自己的原則，接受到的朋友當這是性格，接受不到的朋友當這是計較。接受到的過來，接受不到的讓開。 有時候不是不能吃虧，在我說隨便前，我得想只有一個人在賺生活費的老公。當我吃虧時，我不是虧自己，是虧他。有能力的人吃虧沒問題，沒有能力的人吃虧就是在沾賺錢的人便宜。 為什麼已經是阿姨的年齡都有人寵，還可以撒嬌？我從小就已經不能被寵或對人撒嬌？ 為什麼脾氣壞的還有朋友？為什麼傲慢的還有朋友？為什麼表裡不一的還有朋友？為什麼假假的還有朋友？為什麼什麼都不是的還有朋友？為什麼有事鍾無艷無事夏迎春的還有朋友？為什麼我什麼朋友都沒有？為什麼每個都丟下我？我做了什麼十惡不赦的錯事？是我不配有朋友？是我不會對朋友好？

禍害

怎麼別人怎麼做都順順利利，成功在望，欠遲早。我卻越努力越多阻擾？越不會成公？越失敗？爛泥根本是爛泥！ 一切討厭的事都發生在我身上！超級討厭陳麗麗這條命！能毀滅它嗎。。。不幸 ！根本是禍害！生我出來干嘛？

失敗的媽媽

失敗失敗，怎麼當媽媽當得那麼失敗?！已經壓著性子解釋給他聽、好好跟他說，他就是故意的。知道他吃醋，一放下妹妹，不管怎樣累都會去抱他疼他。怎麼我就是做不好?！他就是感受不到我很愛他?！

盜圖

被無品的人盜圖！ 拍了照片拿給她幫我找材料，說來說去結果沒說幫我找，不了了之。今天竟拿我給她的照片上傳說她有賣這個東西。屁啊！有賣就拿自己的現貨去拍啊！

藏起來

我能只活在自己的世界里嗎？不想身邊有人。

那隻東西

我到底有什麼問題? 我又沒對人藏壞心眼、也沒有無端端找架吵。。。。為什麼? 為什麼從小就沒人接受我? (在家人眼中也只是"那隻東西") 我不是東西！！！ 我不喜歡被當透明人！徹底失敗。。。做人做到像我， 還做來干嘛?

包袱

就是缺少一個能 "聽我說" 的人！怎麼別人有媽媽疼我沒有?怎麼別人有避風港我沒有? 老公說沒時間沒精神來煩我這些問題。的確他最近很煩。他的公司知道他做別的工，看得很緊。隨時有被辭退的可能。。。會失業。。。 他一有經濟壓力就會對我很差(一直罵我、罵孩子)。。。我很怕過那樣的日子。。。 做了好幾年寄生蟲，我不想更進一步，變成你的包袱。

哭訴無門

口罩事件令我覺得很受傷！眼淚想流，我知道不值得。怎麼自己就是那麼弱？ 想跟媽媽訴，可是我已經知道她會一把冷水澆下來！說我怎麼選個沒錢的老公！（她現在的老公很富） 原來踏實的找個自立更生、養得起我的老公，是不切實際的。 但我不想嫁個有錢的，我覺得那才不實際。（不是每個嫁有錢的像她那麼幸運） 價值觀不同。

為什麼

為什麼每個人有知己朋友，我沒有? 因為我討人厭，不配擁有? 我不會與人相處? 沒有人喜歡一直處於情緒低落的人? 所有人的遠離，只會使我的情緒更低落！

抉擇

Beads Paradise, Cherry Blossom Craft House 如何抉擇? 前者繼續手作品，後者繼續材料? 不太喜歡Beads Paradise這名，因為我不只是賣串珠了。可是它是註冊公司，非用它不可。

我很醜

怎麼身邊的朋友生了孩子還可以很漂亮、很悠然自得?是我太懶惰(只有懶女人，沒有丑女人)嗎?

小小

很討厭一些auntie(不認識的)，以前兒子時如此、現在女兒也如此。看到我的孩子時，他們都會叫身邊的人看 "ei yer (聽進耳里像被嫌棄), 你看那個bb那麼大隻"。 Auntie！你有見過更大隻的嗎?大有人在列！你有見過任你怎樣喂、怎樣顧都長不大的寶寶嗎? 我就試過了！ 孩子不是你的！要說什麼，自己生個來繼續說。別說別人的孩子。 帶"小小"(她出世時，真的很小一隻。雖然有3。4KG，可是看上去像小貓一隻)去打針。兒科醫生竟問我明年生多一個嗎? 醫生啊醫生，誰養啊? 別說養，只是預防針都快要付不起了。

該繼續嗎

怎麼老公一直念、一直念，我還是一直買、一直買、一直做。。。。一頭栽進手作里。。。是愛做到貼錢拿去義賣也做。我是沒收入才做的，現在反而貼錢。真蠢！最近用錢用得過分，就是愛買。。。錢花了，買到自己要的才開心。。存貨不存錢。。。已達病態了嗎?我是否要繼續做網賣。。。對自己所做的小東西毫無信心。網上都乏人問津，可是擺市集就賣得出。可惜我不能擺了。怎樣才能賺很多很多錢。。。我不想一直被講到一無是處！只會張口吃飯、只會買東西。。。。怎麼我煮飯、洗衣、顧孩子不算在付出、在"工作"、在用我的勞力嗎? 怎麼都不會被看到。。。。哈！開心開心！我的手作布花被香港手作團的朋友贊。。在本地，同行對我做的東西都興趣麻麻。

排撤

就知道她們排斥我了，不是敏感。。。我就是知道！討厭被排斥的感覺！離開。。。離開全人類！活在自己的世界比較好！至少不受傷害！

不配

全世界避開我。。。好！我就是個討人厭的！不配有朋友！有人了解我嗎?有人關心我嗎?怎麼我永遠是孤獨的?父母不理我、親戚不理我、朋友不理我。。。是我對不起把我當朋友的朋友嗎?