1月26号

那一年的1月26号也是星期六，过两天就能和她见面了。那时的我，真的没想过我和她的缘份只有那么短。今年的1月26号，同样是星期六，我拥有另一个她。无论是去的留的，他们都是我最珍惜的。

享受和孩子天天黏在一起

虽然没人体谅24小时照顾孩子的累、很多东西没有能力想买就立刻可以买，可是比起去外面上班，我还是比较享受和孩子天天黏在一起。^^

等

话说，儿子的儿科医生是某病症的专科。儿子是个健康宝宝，只是这医生蛮尽责的，所以从女儿到现在还是看他。带儿子打针什么的有时会遇上医生有新症、急症需要等上几个小时，才轮到我们。虽然有点浪费时间，可是比起那些更需要医生专科知识或急病的父母孩子，我的健康宝宝只是打个预防针，等一等又算什么? 昨天，就是遇到一对新手爸妈带孩子打预防针，因为医生有新症，让他们等了一个小时，吵到整层楼都听到，还要医生停止手上的工作先看他孩子。怎么就不能感恩自己手上的孩子是健康的，只需打预防针? 可怜的那些孩子不太健康的父母，他们不知道还需跑多少医院、等上多少个小时。。。

2013

汤圆

今年的汤圆最特别，整碗都是我喂儿子、儿子又喂我才吃完的，还帮我抹嘴。♥ ♥ ♥

不停的做、不停的学

还记得儿子出世时，在医院上了一课 “婴儿按摩”。课程结束前，负责的护士要每个妈妈做一次给她看。 当我完成后，护士说 “呵呵，这位妈妈应该时常做facial&按摩，因为她做得很纯熟、很好。” 我只笑一笑。 可是，我心里知道，我并非时常上美容院的少奶奶，而是我曾经拥有一位需要这些知识去照顾的孩子。 我的知识，不是享受中得回来的，而是不停的做、不停的学回来的。

小孩也需准备

最近忙着洗衣服。儿子都不太让我碰。比如洗好了不让我晒之类的。 感觉他吃醋了！看来，迎接新生命，不是我们大人准备好就行的。孩子也要有准备！ 可怜的儿子，现在每天看到他吃醋的样子，我都会觉得惭愧。我，真的要花多一点时间陪他！尤其是现在。 一直提醒自己，我只能更爱他，不能呼略他！

不堪回忆的

在FB SHARE了一张我不想见到的分享。不堪回忆的我都不想SHARE。可是看到他，我想起了"她"。那年"她"从ICU出来，水肿退了后，就是这皮包骨的样子。(请告诉我，身为妈妈的心情如何?)
我尽了全力照顾"她"，至少在离开的那一刻，"她"已恢复成一个圆圆润润的可爱宝宝。

相信很多亲人朋友，都不知道当时我是如何度过那么辛酸的三个月。

和老公的一席话

老婆：戏中的夫妻怎么那么恩爱甜蜜。
老公：怎么你很苦吗？
老婆：一点都不苦啊。。是无味。。
老公：。。。。

我真的感觉生活乏味。他工作回来，可以累到没有和我说一句话，没有一个眼神交流。
主动跟他说话，他会晦气的回答，给我一个厌恶的眼神。
我的价值在哪里? 我在家顾孩子的付出甚至换不到关心。

真正的朋友

真正的朋友会干嘛 
会在你高飞的时候问你累不累 
在你失败的时候给你最多的鼓励 
在你说想去追梦想的时候给你加油打气 
在你说你想要放弃的时候抽醒你 
在所有人都不相信你的时候相信你 
在你潦倒落魄的时候帮助你 
在你受欺负的时候站出来 
在你害怕怯懦的时候给足勇气 没有谢谢也不讲客气 真朋友不解释


以上的，我都没有。 只因我不值得拥有。
只希望有那么一个人在我要倒时，拍拍我说"你不能倒！"

我可以很快乐

孩子还小，照顾孩子是第一位，但是我除了对孩子的意义重大外，我自己本身的价值在哪里? 如果孩子不需要我的话，我岂不是一无所有? 怀疑自己一直把自己的生活、思想、一切一切都混淆了。不然，我可以很快乐。。。

又是句号

刚刚又为一段关系划上句号。没为什么，只是既然无言了，就不要勉强。
曾经有人说，很多时候都是我自找的。
那就我自找的吧。一个那么的无一是处的人，不值得拥有什么，包括朋友。
可能看上去，我蛮不在乎。其实我能怎样? 就算在乎，在我口里吐出的也只有一句问候。我不会说很多很多。
我对朋友分享自己的，也希望朋友能分享他们的。我最喜欢听故事了，好的坏的都可以。我不擅长去问，我认为如果想说的话，别人会说，何必问了让人难堪? 偏偏没人想说。
我不知道他们在想什么，但他们的每一个反应在我眼里，可以让我想很多。是自己哪里做错了吗?
每次每次自己越在乎的人，开心不开心都会先想起他的那个人，那一段感情就特别快失去。
是我自己不配被所谓的朋友珍惜吧?！
每次划上句号后，都会后悔死。可是，一个失败的人，何必误己误人?
无论如何，刚被我划下句号的朋友，我祝福你！曾经在你身边不堪的一个人，远离了你的生活。以后的日子，你都会过得好好的。

减轻负担

几乎每天都在想如何减轻老公的负担。
去做工，孩子没人带。拿东西回来做?又苦没门路。
想在网上卖些小手作，可怜又没生意(是我的经营方法错了吗？)。
除了照顾孩子，我还想用剩余的时间做一些能减轻家庭负担的。
我要如何才帮到这个家?
我不想继续做个饭来张口的黄脸婆！

我对他做了什么

昨晚开始，我又病了。
今早，儿子比我先起床。
一边看电视，一边叫我给水他喝。
喝完后，我接过他的奶瓶。
他再躺了一下，自己爬下床，出了房门下楼梯。
我跟着他，不敢叫住他，怕吓到他跌楼梯。
直到他下完，我喊了他名字，他真的跳起来(就知道他胆小咯)。
问他去哪？他说下楼啊。
我就回房间把风扇什么的关了，赶下楼。
在楼下，我问他怎么下楼没叫我一起? 他的答案令我心痛了。“因为怕我骂”
我从没为了他叫我起身陪他下楼而骂他。
小男孩头脑在想什么？他感觉到什么不妥吗？
我想我得好好想想我对他做了什么，令他敏感的心灵受伤了。

还没能面对

好几个月没去逛市集了，因为不想遇到熟悉的脸孔。今天，去了日本慈善市集。一转进门，就见到了几个月没见档友。头就开始痛了，一天下来心是闷闷的。原来差径的我，还没能面对。没能面对一班不曾当我为友的人。

他心灵受伤了？

今早，儿子很早就起来躺在床上看电视。我在他身旁朦胧的继续睡。突然，他拿起昨晚喝剩的奶。
我 ：怎么了？
儿子：要喝。
我 ：不能喝了。
儿子 ： (哭)
我 ：要奶，妈咪起来冲新的给你。
儿子 ：(点点头，不哭了)
其实，每天早上，他要奶，都会起来冲奶给他啊。
他怎么了？是我做了什么令他心灵受伤了？
担心。。。。

三个

第一个，让我挂念。 第二个，让我疼爱。 第三个，让我担心。 自问不是一个好妈妈。怎么天还会眷顾我?搞到我现在患得患失那样。。我对天给多一个我，很感恩、很开心。但又很担心他的健康。也感觉可能会怠慢了我的小男孩，把爱分薄了。 这段时间，我想我还是尽量把情绪压着，满满的爱给小男孩。怕到时，小男孩感觉被忽略。怎么办?我就只有一双手、二十四小时，我能怎样?想都怕怕了。我不怕累，只怕我的爱不够，我那很难搞的情绪又。。。 这一切一切谁能明白?心情超复杂的。。。小男孩依然喜欢我抱，有时我会拒绝、可是很多时候都抱了因为不想他哭。孩子要妈妈抱正常吧，何况家里就只有我和他，我不抱，谁抱？盘骨痛还是抱。 老公呢，认为自己在外赚钱很累很辛苦，说我帮不了他。想我怎样？不适了五个月，饭还有得吃，衣服还有得穿，孩子依然我一个带着。不够？OK啊，那有没有PART TIME工作能让我带回家做？告诉我。是不是我不睡也帮你赚钱才令你满意？ 到底有哟唷人知道我心理有多慌？！ 每天唯一的“强心针”就是小男孩的一句“我要MUMMY，我爱MUMMY” ~ 我一定要撑！ 同时，我还很挂念“她” -那个已经离我很远很远的孩子，你还好吗？你还记得我吗？

受伤的感觉

又有受伤的感觉。 无论在哪儿留言都不会有人回应或留言会无断断不见了。是因为我在讲废话吗? 那，为什么那么 "假"?！说什么朋友，说什么给我支持我。受不了！ 既然全人类都觉得我无聊，我可以不再与人有交流吗? 身边一直都没有亲人关心，现在更不想与外人交流，我就一直孤独吧。。

帮不到他

我就是一无是处！ 我什么都做不成！ 够了吧?！ 终于说我帮不到他！ 好，我就继续努力做我的寄生虫！ 反正我也越来越觉得自己是个寄生虫！ 我的世界已经没有希望很久了！ 我的感受不被了解很久了！ 每个人都可以做应该做/想做的事，只有我，在做别人想我做的。

漠视

感觉自己很好笑、很可悲。 很渴望被关心，但当真的收到一句问候语时，总不知道如何反应。是不习惯被关心吗?根本不会有人关心我的死活。 别人都有发泄、发脾气、发牢骚、发标、发闷气的时候，我一旦发出来就会被冠上 “无聊”、没事找事的人。 为什么我总被漠视？大家都以为我是无病呻吟吗？我，真的很想有那么一个人能明白我。无奈，没有半个人明白我的感受。全部只当看一部戏、听一个编出来的故事。 我也想过开心的生活啊，把东西放开看。但是我又能和谁分享快乐？分担忧虑？ 每个人都有自己的烦恼，我要对他们说，他们又好像是不耐烦。我还是把一切一切继续收起来吧。 目前，能让我感觉到被需要的，只有儿子吧。只要他说 I LOVE U， MUMMY，我的世界就有爱了。面对生活、面对恐惧，为了儿子的一句I LOVE U， MUMMY我都得继续撑。