动力

手作断断续续已做了六年，摆市集大该十个月。当中高高低低，好生意，cover不到都试过。接下来，应该会计划暂缓摆市集，多学学别的手作充实充实。
巧合的是接到了一通电话、一封电邮。我想的东东找上门了。有开心！有电话有电邮，应该是有我名片的吧？！我不想有人介绍的喔。
我，真的很在乎。为什么？因为我想我做的得到肯定。我并不是要名要利，只要有人欣赏。
因为一个工作的人，在升职加薪能知道自己的存在价值。那对一个手作人来说，赞美和愿意买就是存在价值。
从来不视身边任何手作人为敌人或偶像，没有要比谁好要超越谁。毕竟我的生活圈子，时间环境经济，都不允许我拼。只能用我很有限的资源来玩手作。我不想攀关系去得到。只想默默地做而得到欣赏，那才是自己的。真的那么难吗？
还是我一开始的想法就错了？我本来不想让人认识谁是lily。曾经想过只想在一个没人看到我的环境工作，只要能把东西做好就OK。至使我到今天还在兜圈子。

生日祝福

今天，收到一个迟了一天的生日祝福。是一个认识很久的中学同学。sms来说，生日快乐！对不起喔，迟了一天。因为忙工作忙昏了，一拿起日历才发现今天已经16号。而她并不是看到fb才记得我的生日，而是她有把日期作了记号。没想到，还有人像我，把一个一个朋友的生日写起来，而且还是我的生日。
昨天，收到很多很多fb生日祝福，有认识的不认识的，想看到的不想看到的，都有。我选择一个个谢，因为我真的很在乎。每一个祝福都是我的力量。
过了一个没有蛋糕、没有礼物的生日。老公也没有像儿子生日般请假。算了吧，就这样随随便便的继续过日子吧。

雙魚~~好準

今天读了一篇超准的星座分析！
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雙魚座不傻

雙魚座不傻，只是心裏明白太聰明太鋒芒畢露只會招來嫉妒，於是就用裝傻，來當作心靈的保護罩。因為堅信「真相都是殘酷的，與其太過明白一切，不如傻傻的比較幸福。」所以雙魚都有巧妙掩飾自己的智慧。但在他們傻笑的同時，卻將你的一舉一動盡收眼底，連你心裏想什麼他都知道，他不說只是代表沒必要揭你的底，他也不想惹麻煩。這可說是一種大智若愚。

他對你說出一大堆天真的幻想，只是為了讓你對他沒戒心；他有時有點迷糊，卻不代表真的不黯世事，只是一種保護自己的手法。雙魚座並不真的相信占卜，只是在尋求不到解答時，習慣找各種途徑去研究策略，多一個給自己提示的途徑罷了。
...
雙魚對追求他的人，以及身邊出現的異性都保持一種曖昧態度，那只是因為他尚未真正找到值得自己愛的人。一旦找到真心所愛的人，就沒有人能讓他移情別戀了（除非出現條件好更多、愛他更多的人，不排除他會重新考慮，但也不一定就會變心。）

如果他還沒有愛上誰，那麼所有的異性，只要符合他的標准都有機會。但若是他已經有了非常在乎非常認定的人，那麼其他人的追求對他來說都是麻煩，他雖然會保持耐心去應付，但絕對不會給對方機會。甚至把他逼急了，還會乾脆拒絕掉。

雙魚其實很有自己的原則，就算平時可以玩世不恭，可以沒心沒肺，可以傻氣幼稚，關鍵時刻卻會是最冷靜最核心的人物。當有人為他撐腰時，他會是比較被動的那個，但沒有人撐腰時，他就是做出決斷下達指令的人。

他很會察言觀色，會看形勢需要，作出正確決定。可以說他的傻氣是裝出來的，易被感動卻不是裝出來的。他很有耐心，卻不代表他就容許別人放肆。

他可以最不記仇，但把他逼到忍無可忍不能再忍的時候，你就等著死吧。最好的情況是他警告一次就不行動，最糟糕的情況就是，他暗暗的發動你周遭一切可以發動的人對你進行最猛烈的攻擊，讓你瞬間失去一切，還會主動來向他道歉，並且事後都不會知道究竟是怎麼死的。所以沒事別去惹雙魚座，不然他不會放過你。

雙魚座的雙重性格非常極端，可以最火熱，也可以最冰冷，但平常會呈現出很中間很和藹的性格。雖然他們基本上不太會留意到自己的影響力，卻可以迷惑你。很多解析都說雙魚多麼浪漫多麼不切實際。請留意，浪漫是真，不切實際卻不一定。只要條件需要他腳踏實地，他就會比任何人都現實，並且還會突然開始制定計劃並且一步步照做。這種轉變是驚人的，原因是他已經找到了認定的目標。雖然計劃總是在不斷修改，但他下定決心的事他就會瘋狂的做，並且很用心。有的時候他們並不需要花費很多力氣就可以做得比別人好，但為了向別人表現自己真的很努力，還是會裝出點用功認真的樣子。反而真正努力的時候，他們卻會調皮的裝出吊兒郎當的樣子。

他們很會演戲，只是很多時候他們並不是刻意的在演。演只是一種本能。而作用和效果也隨情況轉變。但有時候他們是故意那樣做的，並且往往讓人看不出來，還會以為他們是真的傻傻的樂天派。他們常常讓你產生錯覺，覺得自己最瞭解他們，而且很容易控制，其實不然。如果你專注留意，就會發現自己真是大錯特錯。

他有太多的面，並且性格時刻在變，會隨著時間地點人物改變他們的性格，你永遠也看不透看不完。他的想法如此天馬行空，可以很聽話，很唯命是從，也可以猛然的很個性，很堅持己見，很獨立。你永遠也不能真正抓住他的心，永遠也不能真正佔有他。

他不在意你的缺點，並且欣賞你的優點。習慣不斷的思考和攝取知識，而且留意小細節。他不一定會說出全部的想法，但當他正經起來，他會說出令你吃驚的準確的話（假裝正經的時候除外）。

他從不真正單純，需要有足夠的智慧和眼力才會讀懂真實的他，所以你也無法掌握他的心。而那些以自我為中心的人，更加沒可能得到雙魚長久的愛，他就算一開始愛得你死去活來，也只是他給自己編的一場夢，他很快就會醒來，無論你如何掩飾，也會清醒地從現實的細節裏看穿你。雙魚很獨立，只要需要，他是絲毫不會留戀不值得他愛的人的。

所以愛雙魚就要讓自己不膚淺，要學會欣賞他，了解他，不要只會說甜言蜜語而不行動和付出。
雙魚人為什麼要睡懶覺呢？總結出以下三點，大家看對不對：
１．真的很睏很累，通常會一覺睡到將近中午，沒辦法呀。
２．覺得睡著了就可以暫時逃避世俗的某些紛擾。
３．雖然躺在床上，其實很早就醒了，只不過在思考問題，思考了好幾個小時。不起來只是因為這樣想問題更安靜更投入。

雙魚真地愛上一個人就會把與對方發的短信和聊天紀錄看上好多好多遍，就是會不厭其煩的看，會看到都可以背出來，然後或傻笑或生悶氣或懷疑或憂愁。有的還會把短信抄到本本上，每天有事沒事拿出來看，就算只是盯著一句話，也能把談話的整個內容都在腦海重重演好多次，然後獨自思考對方說這話的語氣心情以及正在做什麼。

狠下心删除

头痛心痛，感觉全身很不妥的。
今天的我，竟然把很多朋友从fb friend list 里删除unfriend了。
一个一个按时，心感觉很痛，那我用了一年多去经营的友谊，被我亲手毁了。
只是很心疼，我究竟做错过什么，以至我招到排策。
像我这样不幸的人，根本什么都不配拥有。有幸今天拥有，老天也会把一切收回。
在想，真的只要对人好，别人就会对自己好吗？我对别人好，并没有让我赢地友谊。相反，一直失去。
还是我所谓的好，别人根本不稀罕！
我很幼稚，很容易满足，朋友的一句问候，一个眼神，一个邀约，我能开心很久。如果我当他是朋友，我会在意他吃饱了吗？过得好吗？工作累吗？等等等。。我没有想管太多，只是。。。偏偏，我不曾遇上一个这样对我的人。

狠伤

今天被朋友狠伤！
晚上和两个认识已久的朋友吃饭。
说起其中一个朋友的朋友。她也曾经失去孩子，有一段时间一直找我这个朋友聊。还一直感觉自己有病。我一听之下，就听出她这个朋友忧郁了。而我这个朋友的评论是她很烦。
记得昨天在电视上，才看到一则访问。忧郁病人，如果还找朋友谈的话，他是还想让自己有个理由坚强下去。要不，他已经自己静悄悄地去做了他脑子里所想的。
说真的，我出事时，这个朋友也不曾理我。
看到这样的人，无话可说！我不是要诅咒任何人，只是今天你不当我经历承受的当一回事，我真的希望有一天你能亲身体验。我想看你怎么活过来。因为我在所有人眼中，都是一个活得不够坚强、不够珍惜生命、不知足的一个人！

无意邀请

这事件发生了一段时期。但到今天想起来还是感到无法释怀。
话说在FB收到一个生日会邀请。本来看到出席者，不太想去。可是因为寿星女，我想我必须出席。尽量把孩子和老公安顿好。
那天，我们是约在市集收档后。一大早去市集时就必须把孩子安顿在婆婆家。老公也安排好之后接孩子后会去市郊。
怎知，某一出席者打电话来说，寿星女有晚宴，生日会取消！ok，明白。
怎知我老公无法取消已约好的工作。没能载我回。没关系，寿星女临时有事，宴会取消，时间安排不到，要自己拿一大堆货搭的士。我Ok。但是让我看到了一些照片，她们有庆祝，就是在市集摊位把早已买好的生日蛋糕切了。出席者是在FB邀请里所有答应出席的都接到通知出席。偏偏，没有人问过我收档后能不能留下来。
那她们是在想什么？突然不想我出席？那一开始就不必邀请我啊！我不被邀请，不不觉得奇怪，因为向来都没有一起＂玩＂的习惯。收到邀请时，有些小开心，因为我以为她们可以是朋友。绕一圈不想我出席，看到照片时，我有被伤害的感觉。
我到底对你们这班人做过什么？我一直以朋友对待你们，那你们当我是什么？是我笨？把一些永远不会把我当朋友的人看得那么重要？
还是我人在怀疑我对大家有企图心？
排彻的感觉不是单单为这件事，每次都令我感觉受伤害？为什么我还要对你们好？对我来说，朋友，没有所为的高低。我不会因为你的生意好人气旺去奉承你，也不会因为你是无名小卒躲开你。
要奉承的，对不起，我不会。

一夜之差

细读给朋友的回复时，竟发现。。。
我是那么的怕明天！怕每一觉醒来。。是因为如此，我不爱睡觉吗？
记得四岁的某天，妈妈说要和爸爸离婚，当天就收拾东西走了。从此再没机会投进妈妈的怀抱。
十二岁的某天，爸爸说要去跳飞机做工，几年都没有爸爸在身边。
十多岁的某天，因为爷爷打婆婆，漏夜搬了出来。从此就再没机会和从小就一起住的爷爷住了。
十九岁某天，收到学院的信，就得孤身到那上课，那地方小到只有一排店一个住宅区。
二十一岁的某天，如常放学，竟被汽车撞上了我们骑的摩多，摩多不见了也差点赔上生命，令当年已经很困难的生活，更难过，一瓶如洗。
二十多岁，生女儿的那天，肚子痛如常入院，怀孕一切安好，她出世的情形记忆犹新。我不只要面对新生儿，当个新手妈妈。而是活在极度恐惧中！不知道将会发生什么事。
女儿三个月的某天，小烧而已，医生要她入院。
女儿五个月的某天，普通复诊，医生突然说女儿体重没增加，大问题。
女儿十个月某天，医生要她用喉管进食，连我也的学医学。
女儿十一个月某天，普通复诊。医生突然说看她的样子像不够氧气，须入院。近了ICU！
三天后早上好转，可换普通病房。下午急转直下，要用Ventilator呼吸。
第四天，完全不再认得我这个妈妈，眼神很飘，不再可以和我们有EyeContact了。
一个星期后某天，医生要我们有心理准备，她已经返魂乏术。
女儿十五个月某天，复诊。医生说她康复得很好。连医生也觉得是奇迹。
第二天，一个普通的早辰，她突然在我怀里心跳停止。
女儿离开两个星期后某天，证实我怀孕了。
习惯性的一夜之间，一切都变了。每次变都仿如隔世。原来我是那么的害怕每天过活。

手作的执着

昨天的小事一幢，让我把自己对手作的执着做个结论。
话说有人SEND了一个VIDEO给我，是某一间手作咖啡室的电视台节目。
我没看，但有人又TAG我说我一定开心。
为什么？因为有我的项链上境。
我无名火起，开心什么？就只是这样。
那也还不是掏咖啡馆的光？或要求我把东西拿去那卖的手作人的光？
我不在乎这些，那我为什么那么紧张有没有市集？有没有生意？上不上报？
因为我比别人慢了很多。我也比别人运气差。从小，我就是那个要付出很多很多，才能得到我要的。不像有些人，123就到手了。就连生个孩子，也大费惆帐，花钱花时间花心机。但我也不习惯跟别人讨或等人施舍。我喜欢靠自己，因为我不喜欢欠人。
我的时间没别人多，我就得半夜赶工，争取最多的时间做我最喜欢的手作。让我用最有限的周末去摆市集，因为要迁就老公的工作。我的开始也迟了很多。。。我用了几年去做得不到我要的结果的事。
到今天，我还差十万八千里，只有把握每一个在我面前的机会，才能靠近我的梦想。一旦我停下来，我差的不止十万八千里。我停不了，因为我不想我的梦想再一次远去。
手作对我是什么？它不是赚钱工具。它是我的兴趣。我只想我的作品有人爱。
有时会有放弃的念头，因为对周遭的人事物太失望。

我不打扰了

没写完这篇文， 睡不着。
因为我一直在意的 ‘变’又来了。
我不知道这是你一直以来的目的， 还是繁忙的工作让你改变。
你很会说话， 你可以把话说的很容易入耳。 请别把我当傻瓜， 因为是朋友， 我才会把一切一切压下。
根本， 你向我走来，招手， 是因为你的朋友们阻碍了你寻找目标的康庄大道！他们决定不摆档了。而那市集本来就是成名的康庄大道。结果你找上了我。
对我而言，烂性格，就是不喜欢拒绝。纵使不打算再去那市集，结果我答应了。

由刚开始蛮积极， 到后来的推三推四。我不介意之后的一个人走下去，因为我本来就独来独往。但你让我觉得‘打完斋不要和尚’。
我留意了相当久，就是当WD有搞作时，你就会把东西扯到很远的推掉我。我觉得自己不被尊重，明明说了OK的，就因为WD而改变。我不介意你一开始推掉，但请别在决定后突然有新的安排，再去兜。像一月的新加坡&槟城，明明说好的去其中一个，结果又因为WD泡了。你还来告诉我你姐要去外国，结果真相是庆功。你很本领把每字每句都安排得很巧，但我感觉到。
那场慈善的也是，明明谈好的，就因为其中一天是你男友生日，你又措辞推。其实那天岂不是我的结婚周年纪念？

像你今天说的，从你说有记者要找你，我就在等着你今天的这番说词。什么为自己而活，不想和那班人打交道，不想去市集。结果你又揭露了为什么。记得在你刚开始时，你告诉我你朋友们的决定-不想摆档，你有多气吗？你觉得他们阻碍了你，你觉得你可以在这条路上走的更远一些。到现在，你要停，也是因为你觉得够了。那我是什么？你当时的踏脚石？
称之为踏脚石，有没有太过？我不知道，但肯定的我让你知道的不少。

还有，自从你和WD熟络后，我其实不太想继续合作下去。因为我不想你沾到他的光，而我在那掏光。我想别人认识的是本品牌或本人，并不是你或WD。我并不清楚你俩的互动关系，但你的话很。。。一时说，他没帮你什么，一时说，他帮你很多。我也不想知道太多，只是他的确让你在那个市集出了名，连主办单位也给你优先。手作人忌你三分。你说什么不稀罕他帮，那是说给我听的吧？
然后你还说过WD让你在他的EVENT 卖手作，你说的我们一起去，到最后，说的他只帮你。又让我觉得我只在掏光。


曾经有人问，怎么我那么在乎你？每下一个决定都不想自己，先想你？我总是回答：因为我们是拍档，我一定要顾及你和你的感受。现在这个人反倒问我，看到了吧？你顾人家，现在人家又如何？有顾你吗?我答不出。

我想三月尾的那场是我们的最后了吧。。。既然你那么忙，那么的想为自己活，我不好意思打扰了。谢谢你的足迹。

我决定放弃

我想也是我该死的时候了。我是那么的一文不值。帮不了家庭开支，我的错。摆档生意好，拨我冷水。摆档生意没别人好，我的错。朋友欠钱没还，我的错。材料买了来不及做成品，我的错。孩子要跟他玩，就说我不顾孩子，我的错。家务做不完，我的错。煮饭，我的错，因为他得洗盘。陪孩子睡，连自己也睡着了，我的错，太好命了可以那么早睡。还有很多很多。
说真的，我很喜欢他能陪我。但同时我也很讨厌他在家的日子，总找东西来挑来骂！我怎么做都无法令他顺眼。
我很讨厌现在的生活。到今天为止，我甚至愿意放弃儿子离开。能想像我有多想死，多绝望，多怨恨现在的生活吗？
对我的付出，从来就不曾换来一句赞美。我，丢掉了高跟鞋，美美的office wear, 和朋友出去喝茶逛街的时间，我要的理想。。。得到的现在的一切。不错，我有一个可爱的儿子，看来我很幸运了！可是，我的女儿呢？我用了全心全意照顾她，还是没能把她救回！我幸运吗？！
幸苦煮好了饭，没胃口就不吃！煮了汤，也懒得去喝。不煮又问怎么不煮，又要花钱买吃的。
在家照顾孩子，对他来说没什么大不了！说我没烦恼！一切都是理所当然！从没感激过我什么！甚至女儿的非常时期，我掉泪，还得挨骂！说什么我哭也帮不了什么，别哭着来烦他！不伤心会哭吗？！不心痛会哭吗？！他父母造的业，他也不曾怨过他们什么，就只会怨我！
那天忍着只吃4颗panadol, 死不了，只是头痛了几天。因为我舍不得离开我可爱的儿子，怕他没人顾。既然我那么一无是处，就让你找人带吧。我什么都不管了！我担心在意那么多，那谁来关心在意我？！！！！
结婚六年，用了四年照顾小孩，只有一个两岁的儿子，那能不算失败吗？！
我根本就该死！留下来也是在浪费钱，浪费时间！

情人节

这是过期上传的。今天已是19号。

讨厌人事物

与其说我讨厌身边的一切人事物！不如说身边的人事物都讨厌我！什么都不顺我。我要的总得不到。好康永没我份，坏事一萝萝等我。
很累啊！
没钱没面子，不会拉关系、不会奉承别人，也得不到人欣赏。做人还有什么动力坚持下去？！
每天都要小男孩对我说＂iloveu， mummy！＂只有这句话，能让我觉得世上还有一个人、一件事情，真的很须要我去关心、去照顾、去完成这做妈妈的使命。无论我多讨厌这环境、讨厌自己的生命、想了多少次要放弃，最后我只能告诉自己我不能。

搂搂抱抱亲亲

不知道从什么时候开始，习惯了搂搂抱抱亲亲小男孩。他也会双手围在我颈项后面，紧紧的搂着我。有时候，问他要亲亲吗？要抱抱吗？他会羞羞的说，dont want, i dont want! 但有时候就无端端的说，mummy, i want kiss kiss!
他，好象越来越可爱了，越来越懂事了。
之前，跟他玩着说mummy die. 然后倒下。他真的哭了。最近，一直说，mummy die mummy die. 他， 有希望我死掉？

其实，从他出世以来，我都认为我最爱的是他姐姐。从没想过我还有多少的爱能分给小男孩。我曾经害怕照顾小男孩，害怕会不会再一次失去，也有因为他是男的（肯定不是女儿回来了。）。我，很坏的妈妈。
到最近，小男孩大小事都会找我。由其是自从上次出走新加坡摆档回来，发现他原来会找妈妈。我，是不是愧待了他？因为之前，纵使我照顾他、爱他，也是为了-他可能是他姐安排的，我得疼他。对他的爱和包容肯定比他姐少。也时常为了他没跟着我要的方法去做而骂他、打他。对他，也没有耐心。我的耐心是给他姐磨光了吗？以前对他姐，每个小时喂奶，一刻都放不下他姐。现在对着小男孩，不听话，不吃，顽皮，第一个反应就是打。
一直在问自己，孩子，失去了一个，来了这个，不应该珍惜吗？我，有疼他，但就没办法不打他。我，应该控制，因为他很爱我。
最近，虽然有打。但发觉很明显的，我比以前疼他。但却对他姐有愧疚感，因为我在放下对她的爱。这种想法会让我疯掉吗？
或者，我更疼小男孩，又忍不住会打他，就是那种想法反映出来的？我要自救！我能的。

不让我担心的老公

昨晚，老公的公司收工酒。自从有了孩子后，都没有跟他一起出席收工宴。他六点多出门，一直到12点都没来电话。12点多，他弟弟来的电话，说他哥喝醉了，驾不到车。而他自己也驾不到。我吩咐他，要不叫人载他们回，要不就看看附近的HOTEL过一晚。
其实我已经知道他老板、同事都是酒仙，每次他独自出席酒宴都会被灌，我还瞒担心的。1点，老公亲自打电话给我，偷偷跟我说，其实他并没有醉到驾不到车。等一下，就回来。
接了那通电话，就耐心等他回来。原来如非逼不得已，他都不会喝醉的。
他，就是一个不要让我担心生气的老公。只是那唠叨的习惯还是不改，受不了。
无论如何，到今天，要是让我再选，他，依然是我想选的。

我是谁

又来咯！我是被谁下了咒语？凡是和我投缘的女人都会利用我？我真的那么容易被骗、被利用吗？请不要以为我好骗，好欺负。我只是不喜欢跟朋友计较、不喜欢跟朋友吵。总喜欢用尽我的能力去帮朋友。
可能我在每个朋友眼中都是不值得被珍惜的那个，看到我什么都无所谓，就占便宜。其实我没大家以为的纯／蠢，只是每一段友谊对我来说都值得珍惜。如果我当一个人是朋友的话，我会把心思放上。小小的细节也会留意。
曾经，有人问-咦？你怎么会知道？
那我是不是不要朋友的好？朋友总让我伤脑筋！
在等着现在幸存的友谊，什么时候告终。

超开心！

今天，好好好好开心！sales 特别特别的好！今天， 第一次在卡卡艺术市集share booth. 距离上一次参加卡卡市集已三个月。三个月前的最后一次，成绩是非常非常的好。今天，开市时，突发奇想的对我sharing partner说，我想今天的sales能像上一次卡卡市集般好。而她给我的答案是那个价位？有点难！（我也觉得有点妙想天开）
那，就看着办吧！
最后的最后，回家算了算。我一个人的（还没加我partner的）（要算，因为我们在算一个位的租金能拿回多少）， 就已超过了上一次卡卡市集！
天啊！我好开心！

聚会

今天是筹备了一个多月的市集手作人聚会。有小紧张！因为除了预定位子以外，其他的都是我一人包办。我们会有＂神秘圣诞老人送礼物＂，每个人在两个星期前就已经知道他们的礼物要送谁。真怕自己掌握得不好。
结果，总算圆满结束了。只是有些小插曲，其中一份礼物不见了。因为有人没让我知道他帮一个没来的朋友拿了。害我回到家还以为把礼物弄丢了。
在这之前，我已说过，没来的，我会负责把礼物送到他们手上。如真的要朋友拿，也应该通知我吧？害我担心找了一个晚上，而当事人只一笑置之，根本没歉意。我记得我已把礼物放进袋子了，他是从袋子里拿走的。那不问自取是不是视为偷啊？

新加坡市集第二回

刚完成新加坡的MAAD, 开心！生意比上个月好。

结果的结果，明白了！

今天。。。
几个星期前就报了两个班。
一直告诉自己那是一个中午一个下午，中间有一个小时赶路的时间（两个班在不同地方）。
今早再看一次两个班的时间，糟！是12-2，1-3！啊~~~~
只好赶赶赶！
结果，都上得到课。只是赶路，搞到头晕晕，无法集中精神，还有还有~思绪为了一件事在飘。
什么事？！
嗯，报名其中一班时，有个人跟我说，她会去学这个。那时，我还没给学费。如果我不想遇到她的话，我大可以不上这一课。
结果我还是决定去！可是心里矛盾直到今天。
坦白说，我不太想遇到让我心烦的人。可以的话，这辈子都不想见到她的人，她的消息，所有属于她的一切。
结果的结果，她没来。因为生病了。当听到时，我的脑子停了一下下。我须要立刻问候她吗？传个短信？打个电话？结果我什么都没做。因为可能她就是不想见到我或不知道如何面对我，所以不来。那我又何必去骚扰别人？
如果她真的生病，我的问候就停留在这里吧。快快好起来吧，明天又要飞回国了。
如果是为了我~可怜，连难得机会能上一课也被我破坏了。

有家的孤儿

昨天，在FB看到我爸爸上传的照片，再看看他所有的照片。就只有他两个小儿子的。还一直写那是他两个Handsome son. 在他的生活里根本就从未出现过我和弟弟。
好，弟弟不能提，没关系。那我呢？
身边的每一个人都不觉得有问题。而我，其实习以为常。只是偶尔还是会埋怨，感觉自己就像个孤儿。不能说没有家，但得到的对待就如寄人篱下的感觉。
忍不住跟婆婆诉，她说别管他。很想大声说！这对我们的成长会出很大问题！心智会变畸行。到底我们是什么？

家，可以大、可以小；能夠遮風避雨就好。
家，可以吵、可以鬧；沒有恩怨情仇就好。
家，可以哭、可以笑；一家和樂開心就好。
家，可以窮、可以富；家人陪伴溫暖就好。
家，可以遠、可以近；記得回家的路就好。
家，可以老、可以舊；常回家陪爸媽就好。