狠伤

今天被朋友狠伤！
晚上和两个认识已久的朋友吃饭。
说起其中一个朋友的朋友。她也曾经失去孩子，有一段时间一直找我这个朋友聊。还一直感觉自己有病。我一听之下，就听出她这个朋友忧郁了。而我这个朋友的评论是她很烦。
记得昨天在电视上，才看到一则访问。忧郁病人，如果还找朋友谈的话，他是还想让自己有个理由坚强下去。要不，他已经自己静悄悄地去做了他脑子里所想的。
说真的，我出事时，这个朋友也不曾理我。
看到这样的人，无话可说！我不是要诅咒任何人，只是今天你不当我经历承受的当一回事，我真的希望有一天你能亲身体验。我想看你怎么活过来。因为我在所有人眼中，都是一个活得不够坚强、不够珍惜生命、不知足的一个人！

无意邀请

这事件发生了一段时期。但到今天想起来还是感到无法释怀。
话说在FB收到一个生日会邀请。本来看到出席者，不太想去。可是因为寿星女，我想我必须出席。尽量把孩子和老公安顿好。
那天，我们是约在市集收档后。一大早去市集时就必须把孩子安顿在婆婆家。老公也安排好之后接孩子后会去市郊。
怎知，某一出席者打电话来说，寿星女有晚宴，生日会取消！ok，明白。
怎知我老公无法取消已约好的工作。没能载我回。没关系，寿星女临时有事，宴会取消，时间安排不到，要自己拿一大堆货搭的士。我Ok。但是让我看到了一些照片，她们有庆祝，就是在市集摊位把早已买好的生日蛋糕切了。出席者是在FB邀请里所有答应出席的都接到通知出席。偏偏，没有人问过我收档后能不能留下来。
那她们是在想什么？突然不想我出席？那一开始就不必邀请我啊！我不被邀请，不不觉得奇怪，因为向来都没有一起＂玩＂的习惯。收到邀请时，有些小开心，因为我以为她们可以是朋友。绕一圈不想我出席，看到照片时，我有被伤害的感觉。
我到底对你们这班人做过什么？我一直以朋友对待你们，那你们当我是什么？是我笨？把一些永远不会把我当朋友的人看得那么重要？
还是我人在怀疑我对大家有企图心？
排彻的感觉不是单单为这件事，每次都令我感觉受伤害？为什么我还要对你们好？对我来说，朋友，没有所为的高低。我不会因为你的生意好人气旺去奉承你，也不会因为你是无名小卒躲开你。
要奉承的，对不起，我不会。

一夜之差

细读给朋友的回复时，竟发现。。。
我是那么的怕明天！怕每一觉醒来。。是因为如此，我不爱睡觉吗？
记得四岁的某天，妈妈说要和爸爸离婚，当天就收拾东西走了。从此再没机会投进妈妈的怀抱。
十二岁的某天，爸爸说要去跳飞机做工，几年都没有爸爸在身边。
十多岁的某天，因为爷爷打婆婆，漏夜搬了出来。从此就再没机会和从小就一起住的爷爷住了。
十九岁某天，收到学院的信，就得孤身到那上课，那地方小到只有一排店一个住宅区。
二十一岁的某天，如常放学，竟被汽车撞上了我们骑的摩多，摩多不见了也差点赔上生命，令当年已经很困难的生活，更难过，一瓶如洗。
二十多岁，生女儿的那天，肚子痛如常入院，怀孕一切安好，她出世的情形记忆犹新。我不只要面对新生儿，当个新手妈妈。而是活在极度恐惧中！不知道将会发生什么事。
女儿三个月的某天，小烧而已，医生要她入院。
女儿五个月的某天，普通复诊，医生突然说女儿体重没增加，大问题。
女儿十个月某天，医生要她用喉管进食，连我也的学医学。
女儿十一个月某天，普通复诊。医生突然说看她的样子像不够氧气，须入院。近了ICU！
三天后早上好转，可换普通病房。下午急转直下，要用Ventilator呼吸。
第四天，完全不再认得我这个妈妈，眼神很飘，不再可以和我们有EyeContact了。
一个星期后某天，医生要我们有心理准备，她已经返魂乏术。
女儿十五个月某天，复诊。医生说她康复得很好。连医生也觉得是奇迹。
第二天，一个普通的早辰，她突然在我怀里心跳停止。
女儿离开两个星期后某天，证实我怀孕了。
习惯性的一夜之间，一切都变了。每次变都仿如隔世。原来我是那么的害怕每天过活。

手作的执着

昨天的小事一幢，让我把自己对手作的执着做个结论。
话说有人SEND了一个VIDEO给我，是某一间手作咖啡室的电视台节目。
我没看，但有人又TAG我说我一定开心。
为什么？因为有我的项链上境。
我无名火起，开心什么？就只是这样。
那也还不是掏咖啡馆的光？或要求我把东西拿去那卖的手作人的光？
我不在乎这些，那我为什么那么紧张有没有市集？有没有生意？上不上报？
因为我比别人慢了很多。我也比别人运气差。从小，我就是那个要付出很多很多，才能得到我要的。不像有些人，123就到手了。就连生个孩子，也大费惆帐，花钱花时间花心机。但我也不习惯跟别人讨或等人施舍。我喜欢靠自己，因为我不喜欢欠人。
我的时间没别人多，我就得半夜赶工，争取最多的时间做我最喜欢的手作。让我用最有限的周末去摆市集，因为要迁就老公的工作。我的开始也迟了很多。。。我用了几年去做得不到我要的结果的事。
到今天，我还差十万八千里，只有把握每一个在我面前的机会，才能靠近我的梦想。一旦我停下来，我差的不止十万八千里。我停不了，因为我不想我的梦想再一次远去。
手作对我是什么？它不是赚钱工具。它是我的兴趣。我只想我的作品有人爱。
有时会有放弃的念头，因为对周遭的人事物太失望。

我不打扰了

没写完这篇文， 睡不着。
因为我一直在意的 ‘变’又来了。
我不知道这是你一直以来的目的， 还是繁忙的工作让你改变。
你很会说话， 你可以把话说的很容易入耳。 请别把我当傻瓜， 因为是朋友， 我才会把一切一切压下。
根本， 你向我走来，招手， 是因为你的朋友们阻碍了你寻找目标的康庄大道！他们决定不摆档了。而那市集本来就是成名的康庄大道。结果你找上了我。
对我而言，烂性格，就是不喜欢拒绝。纵使不打算再去那市集，结果我答应了。

由刚开始蛮积极， 到后来的推三推四。我不介意之后的一个人走下去，因为我本来就独来独往。但你让我觉得‘打完斋不要和尚’。
我留意了相当久，就是当WD有搞作时，你就会把东西扯到很远的推掉我。我觉得自己不被尊重，明明说了OK的，就因为WD而改变。我不介意你一开始推掉，但请别在决定后突然有新的安排，再去兜。像一月的新加坡&槟城，明明说好的去其中一个，结果又因为WD泡了。你还来告诉我你姐要去外国，结果真相是庆功。你很本领把每字每句都安排得很巧，但我感觉到。
那场慈善的也是，明明谈好的，就因为其中一天是你男友生日，你又措辞推。其实那天岂不是我的结婚周年纪念？

像你今天说的，从你说有记者要找你，我就在等着你今天的这番说词。什么为自己而活，不想和那班人打交道，不想去市集。结果你又揭露了为什么。记得在你刚开始时，你告诉我你朋友们的决定-不想摆档，你有多气吗？你觉得他们阻碍了你，你觉得你可以在这条路上走的更远一些。到现在，你要停，也是因为你觉得够了。那我是什么？你当时的踏脚石？
称之为踏脚石，有没有太过？我不知道，但肯定的我让你知道的不少。

还有，自从你和WD熟络后，我其实不太想继续合作下去。因为我不想你沾到他的光，而我在那掏光。我想别人认识的是本品牌或本人，并不是你或WD。我并不清楚你俩的互动关系，但你的话很。。。一时说，他没帮你什么，一时说，他帮你很多。我也不想知道太多，只是他的确让你在那个市集出了名，连主办单位也给你优先。手作人忌你三分。你说什么不稀罕他帮，那是说给我听的吧？
然后你还说过WD让你在他的EVENT 卖手作，你说的我们一起去，到最后，说的他只帮你。又让我觉得我只在掏光。


曾经有人问，怎么我那么在乎你？每下一个决定都不想自己，先想你？我总是回答：因为我们是拍档，我一定要顾及你和你的感受。现在这个人反倒问我，看到了吧？你顾人家，现在人家又如何？有顾你吗?我答不出。

我想三月尾的那场是我们的最后了吧。。。既然你那么忙，那么的想为自己活，我不好意思打扰了。谢谢你的足迹。

我决定放弃

我想也是我该死的时候了。我是那么的一文不值。帮不了家庭开支，我的错。摆档生意好，拨我冷水。摆档生意没别人好，我的错。朋友欠钱没还，我的错。材料买了来不及做成品，我的错。孩子要跟他玩，就说我不顾孩子，我的错。家务做不完，我的错。煮饭，我的错，因为他得洗盘。陪孩子睡，连自己也睡着了，我的错，太好命了可以那么早睡。还有很多很多。
说真的，我很喜欢他能陪我。但同时我也很讨厌他在家的日子，总找东西来挑来骂！我怎么做都无法令他顺眼。
我很讨厌现在的生活。到今天为止，我甚至愿意放弃儿子离开。能想像我有多想死，多绝望，多怨恨现在的生活吗？
对我的付出，从来就不曾换来一句赞美。我，丢掉了高跟鞋，美美的office wear, 和朋友出去喝茶逛街的时间，我要的理想。。。得到的现在的一切。不错，我有一个可爱的儿子，看来我很幸运了！可是，我的女儿呢？我用了全心全意照顾她，还是没能把她救回！我幸运吗？！
幸苦煮好了饭，没胃口就不吃！煮了汤，也懒得去喝。不煮又问怎么不煮，又要花钱买吃的。
在家照顾孩子，对他来说没什么大不了！说我没烦恼！一切都是理所当然！从没感激过我什么！甚至女儿的非常时期，我掉泪，还得挨骂！说什么我哭也帮不了什么，别哭着来烦他！不伤心会哭吗？！不心痛会哭吗？！他父母造的业，他也不曾怨过他们什么，就只会怨我！
那天忍着只吃4颗panadol, 死不了，只是头痛了几天。因为我舍不得离开我可爱的儿子，怕他没人顾。既然我那么一无是处，就让你找人带吧。我什么都不管了！我担心在意那么多，那谁来关心在意我？！！！！
结婚六年，用了四年照顾小孩，只有一个两岁的儿子，那能不算失败吗？！
我根本就该死！留下来也是在浪费钱，浪费时间！

情人节

这是过期上传的。今天已是19号。

讨厌人事物

与其说我讨厌身边的一切人事物！不如说身边的人事物都讨厌我！什么都不顺我。我要的总得不到。好康永没我份，坏事一萝萝等我。
很累啊！
没钱没面子，不会拉关系、不会奉承别人，也得不到人欣赏。做人还有什么动力坚持下去？！
每天都要小男孩对我说＂iloveu， mummy！＂只有这句话，能让我觉得世上还有一个人、一件事情，真的很须要我去关心、去照顾、去完成这做妈妈的使命。无论我多讨厌这环境、讨厌自己的生命、想了多少次要放弃，最后我只能告诉自己我不能。

搂搂抱抱亲亲

不知道从什么时候开始，习惯了搂搂抱抱亲亲小男孩。他也会双手围在我颈项后面，紧紧的搂着我。有时候，问他要亲亲吗？要抱抱吗？他会羞羞的说，dont want, i dont want! 但有时候就无端端的说，mummy, i want kiss kiss!
他，好象越来越可爱了，越来越懂事了。
之前，跟他玩着说mummy die. 然后倒下。他真的哭了。最近，一直说，mummy die mummy die. 他， 有希望我死掉？

其实，从他出世以来，我都认为我最爱的是他姐姐。从没想过我还有多少的爱能分给小男孩。我曾经害怕照顾小男孩，害怕会不会再一次失去，也有因为他是男的（肯定不是女儿回来了。）。我，很坏的妈妈。
到最近，小男孩大小事都会找我。由其是自从上次出走新加坡摆档回来，发现他原来会找妈妈。我，是不是愧待了他？因为之前，纵使我照顾他、爱他，也是为了-他可能是他姐安排的，我得疼他。对他的爱和包容肯定比他姐少。也时常为了他没跟着我要的方法去做而骂他、打他。对他，也没有耐心。我的耐心是给他姐磨光了吗？以前对他姐，每个小时喂奶，一刻都放不下他姐。现在对着小男孩，不听话，不吃，顽皮，第一个反应就是打。
一直在问自己，孩子，失去了一个，来了这个，不应该珍惜吗？我，有疼他，但就没办法不打他。我，应该控制，因为他很爱我。
最近，虽然有打。但发觉很明显的，我比以前疼他。但却对他姐有愧疚感，因为我在放下对她的爱。这种想法会让我疯掉吗？
或者，我更疼小男孩，又忍不住会打他，就是那种想法反映出来的？我要自救！我能的。

不让我担心的老公

昨晚，老公的公司收工酒。自从有了孩子后，都没有跟他一起出席收工宴。他六点多出门，一直到12点都没来电话。12点多，他弟弟来的电话，说他哥喝醉了，驾不到车。而他自己也驾不到。我吩咐他，要不叫人载他们回，要不就看看附近的HOTEL过一晚。
其实我已经知道他老板、同事都是酒仙，每次他独自出席酒宴都会被灌，我还瞒担心的。1点，老公亲自打电话给我，偷偷跟我说，其实他并没有醉到驾不到车。等一下，就回来。
接了那通电话，就耐心等他回来。原来如非逼不得已，他都不会喝醉的。
他，就是一个不要让我担心生气的老公。只是那唠叨的习惯还是不改，受不了。
无论如何，到今天，要是让我再选，他，依然是我想选的。

我是谁

又来咯！我是被谁下了咒语？凡是和我投缘的女人都会利用我？我真的那么容易被骗、被利用吗？请不要以为我好骗，好欺负。我只是不喜欢跟朋友计较、不喜欢跟朋友吵。总喜欢用尽我的能力去帮朋友。
可能我在每个朋友眼中都是不值得被珍惜的那个，看到我什么都无所谓，就占便宜。其实我没大家以为的纯／蠢，只是每一段友谊对我来说都值得珍惜。如果我当一个人是朋友的话，我会把心思放上。小小的细节也会留意。
曾经，有人问-咦？你怎么会知道？
那我是不是不要朋友的好？朋友总让我伤脑筋！
在等着现在幸存的友谊，什么时候告终。

超开心！

今天，好好好好开心！sales 特别特别的好！今天， 第一次在卡卡艺术市集share booth. 距离上一次参加卡卡市集已三个月。三个月前的最后一次，成绩是非常非常的好。今天，开市时，突发奇想的对我sharing partner说，我想今天的sales能像上一次卡卡市集般好。而她给我的答案是那个价位？有点难！（我也觉得有点妙想天开）
那，就看着办吧！
最后的最后，回家算了算。我一个人的（还没加我partner的）（要算，因为我们在算一个位的租金能拿回多少）， 就已超过了上一次卡卡市集！
天啊！我好开心！

聚会

今天是筹备了一个多月的市集手作人聚会。有小紧张！因为除了预定位子以外，其他的都是我一人包办。我们会有＂神秘圣诞老人送礼物＂，每个人在两个星期前就已经知道他们的礼物要送谁。真怕自己掌握得不好。
结果，总算圆满结束了。只是有些小插曲，其中一份礼物不见了。因为有人没让我知道他帮一个没来的朋友拿了。害我回到家还以为把礼物弄丢了。
在这之前，我已说过，没来的，我会负责把礼物送到他们手上。如真的要朋友拿，也应该通知我吧？害我担心找了一个晚上，而当事人只一笑置之，根本没歉意。我记得我已把礼物放进袋子了，他是从袋子里拿走的。那不问自取是不是视为偷啊？

新加坡市集第二回

刚完成新加坡的MAAD, 开心！生意比上个月好。

结果的结果，明白了！

今天。。。
几个星期前就报了两个班。
一直告诉自己那是一个中午一个下午，中间有一个小时赶路的时间（两个班在不同地方）。
今早再看一次两个班的时间，糟！是12-2，1-3！啊~~~~
只好赶赶赶！
结果，都上得到课。只是赶路，搞到头晕晕，无法集中精神，还有还有~思绪为了一件事在飘。
什么事？！
嗯，报名其中一班时，有个人跟我说，她会去学这个。那时，我还没给学费。如果我不想遇到她的话，我大可以不上这一课。
结果我还是决定去！可是心里矛盾直到今天。
坦白说，我不太想遇到让我心烦的人。可以的话，这辈子都不想见到她的人，她的消息，所有属于她的一切。
结果的结果，她没来。因为生病了。当听到时，我的脑子停了一下下。我须要立刻问候她吗？传个短信？打个电话？结果我什么都没做。因为可能她就是不想见到我或不知道如何面对我，所以不来。那我又何必去骚扰别人？
如果她真的生病，我的问候就停留在这里吧。快快好起来吧，明天又要飞回国了。
如果是为了我~可怜，连难得机会能上一课也被我破坏了。

有家的孤儿

昨天，在FB看到我爸爸上传的照片，再看看他所有的照片。就只有他两个小儿子的。还一直写那是他两个Handsome son. 在他的生活里根本就从未出现过我和弟弟。
好，弟弟不能提，没关系。那我呢？
身边的每一个人都不觉得有问题。而我，其实习以为常。只是偶尔还是会埋怨，感觉自己就像个孤儿。不能说没有家，但得到的对待就如寄人篱下的感觉。
忍不住跟婆婆诉，她说别管他。很想大声说！这对我们的成长会出很大问题！心智会变畸行。到底我们是什么？

家，可以大、可以小；能夠遮風避雨就好。
家，可以吵、可以鬧；沒有恩怨情仇就好。
家，可以哭、可以笑；一家和樂開心就好。
家，可以窮、可以富；家人陪伴溫暖就好。
家，可以遠、可以近；記得回家的路就好。
家，可以老、可以舊；常回家陪爸媽就好。

忽略

哦？原来我忙到那么久没写心情了。其实时时刻刻在想着一些东西。希望接下来的几天能把它写出来。

听故事

我超喜欢听别人的故事。电视上的名人访谈、朋友的故事等等都感兴趣。并不是因为八卦，只是每个人都有他的过去，他们的过去也不见得一帆风顺，当看到他们今天的成就（尤其是名人），我就能说服自己撑下去！再怎么艰辛、怎么底潮、怎么无人欣赏，一切一切都会过去。
利用别人的故事去鼓励自己勇敢，会可笑吗。
有时候会想，我以前的勇气到哪儿了？在很小时父母离异，我没倒。跟爷爷奶奶住，这不能那不能，甚至爷爷每天恐吓奶奶，会将她分尸，年轻的我，每天放学回家都深怕再也见不到奶奶，我也没倒！我会拼命告诉自己，只要我长大，去工作、找个好老公，一切就会过去。
那时的我，就只想嫁个很疼很疼我的老公。不须太富，有吃有用、会自己赚不靠家里人、最重要对我一心一意（可能被父母、爷爷奶奶吓怕了）。
真以为自己捱过去了，直到女儿的事件发生，我再也没有勇气告诉自己-明天会更好！
也从那时开始，我再也没有勇气去面对身边的人事物！遇人不想沟通、遇事想退缩、也怕环境改变。甚至害怕一个人出门。
几乎每分每秒都想死，虽然解决不了问题，至少我不再颤抖！
那个我什么时候会再出现？我需要勇气去活！

田心娃娃

今天，有个朋友post了一张集合了九个田心娃娃的照片。那是她想送给九个朋友的。其中一个是我。贴上我名的那只，竟是我最喜欢的一块布，娃娃也是我觉得九个里我最喜欢的！它很甜！看上去是最天真的一个！
真像我心里住着的那个他。看到后，不知该说什么。我哭了。。。
在心里很深很深的一处，总会觉得自己应该是天真的，无忧无虑的，甜甜的，让人捧在手心疼的。可是，从我有记忆以来，我不曾拥有。我总觉得我生出来就是错的，我的错在哪？以至我经历这一切？怎么我不能娇滴滴的依在父母怀里撒娇？

从没得到爱，不曾有人爱，以至不会爱自己，更不知道如何爱孩子。
今天，又打了小男孩。他把一大碗热腾腾的汤面拉倒，淋到我裤子、满脚都是，沙发、电脑都中了！他蹲着让我打让我骂，好可怜！虽然如此，到把东西抹干净后，小男孩把他那碗没打翻的面拿给我，要我喂他，别人要碰那个碗也不行，一定要我喂！可能对他而言，如果我喂，就代表我原谅了他吧。气在心头的我就是控制不了，气下了很内疚。天啊！种种的经历，造就了一个多么可怕的我！真想把这个我去掉！有洗脑的方法吗？我想要以前、很久很久以前那个斯文、说话小小声的我。
我想就只有我不存在，我爱的人才会得到平静！

喜讯

一星期内连续接到两宗怀孕的喜讯！一个是我以前很要好的朋友，另一个是手作朋友。
她们都没心理准备迎接小生命。
我朋友甚至不知所措，也怕再来一个女的(因为她已有一个女儿)，怕三姑六婆指指点点。
另一个手作朋友，依稀在她POST里猜到是，但我还是以为自己太敏感(几乎全人类都会这样评论我！)，一直告诉自己不可能(我认识的她是单身贵族)
直到那天在市集，匆忙中，她跟我说了简单的一句-我有了！我被她的坦然吓倒！还没机会和她谈谈，但我真的打从心里担心她。我想问，但又怕用词不当，明明是关心却让人感觉好像在“八”！(我想我时常让人觉得如此，每个人跟我聊过都会疏远我，我真的那么令人讨厌吗？还是我的沟通出了大问题？)
我，其实蛮想生多一/两个。我的计划本来想要三个孩子，但开刀生，就只能生三胎！第一胎垮了，儿子是第二胎，那我就只剩一胎的机会。除非怀双胞咯。双胞也蛮多现实要面对 - 人手、钱。。
蛮想要个女宝宝(可以扮美美)，可是又不想多一个代替大女儿的地位，矛盾！
无论如何，什么时候才轮到我啊？虽然想要，但我根本就没那个心积极努力。。。因为我怕怀孕期间我没能力照顾儿子。有时会想，既然已把儿子的名放了JUSTYN，那就让他成为真正的‘唯一’吧！