心情底落

心在死角，滚不出来！讨厌这种情况，每每发生这样的事，情绪总会困扰我一段长时间！如果不是真心的，给我滚远点，不要打扰我！可以吗？

无话可说

终于，我估计的事发生了！这就是为什么我不肯把‘防线放下的原因。我是经常觉得你们在套我、利用我、模仿我。努力的说服自己别这样敏感。当我开始放下‘防线’时，又再让我感觉被欺骗了！这回不是我敏感了吧？我真的像‘洋鼓’吗？
有两个人，当初提起行善时都兴致勃勃要参加，到我要把东西寄出时，两个都没表示了。现在其中一个用另一个户名参加了。只是觉得，如果不信我怎么还假装关心我和我亲近。她还一直问我我最近手作动向。我怎么做，她就照着做

勇气娃娃第二回

6月卡卡

iphone

勇气娃娃第一回

忙

忙，永远是忘记的借口！
老公是这样，婆婆是这样，爸爸是这样，妈妈是这样，朋友是这样，亲戚是这样。。
其实最大的原因是我只是个过路人！

简录

有个网友问我的情绪导因，我写了我的经历简录给她，谢谢你。。。不清楚。只觉得每个人都应该好好爱我，不可以骂我，说我，骗我。要顺我。我很敏感，很注意别人的眉头眼额/脸色，很直，分毫算得很清(不喜欢欠别人)，喜欢隐藏自己的身份/喜怒哀乐。
我4岁父母离异，我和弟弟跟爷爷嬷嬷住。中学时跟嬷嬷姑姑住，像是寄人篱下，看个电视/打或接个电话都得看脸色。觉得自己比孤儿更可怜，孤儿还有陌生人施舍爱。
认识老公后还好，至少有人重视自己。老公，还不错(现在有时压力所至会唠叨甚至骂我，很少和我谈天)，虽然不浪漫，但挺顾家，能力范围内的都会做。对普通人家的女孩，他给的爱应该足够了，但我。。严重缺乏爱的，会感觉不够。
再加上女儿出世，发觉家婆也不是可以让我当妈妈的人物，周围发生的一切，到女儿的离世。我尝尽人情冷暖，对所谓的亲人、朋友严重失望、失去信心。根本不想接触任何人，长达4年我的生活就只围绕在老公女儿儿子。没有朋友，没有得发泄，就只有一个人哭，发脾气。另一方面，理智告诉我，我不能这样下去。有忧郁症了。。甚至连心理医生也见了，只差还没吃药。到最近才从新投入手作，认识了些手作朋友，以为我走出来了。可是又是互相利用的情形出现，不想。

来生

如果有来生，我不希望你回来报我曾经对你好的恩，而是想你回来让我能用我的一生去疼你。想念。。。

童年录

突发其想，我是否该写一篇关于我童年的喜怒哀乐？

疯的无聊

如果您觉得我的POST很无聊，那请您把我在您的FRIENDLIST里删除，我根本就是个无聊的人。我只把脑海里的无聊想法写出来而已。因为我根本就不是个正常人，我快疯了。。。是生长环境令我如此，还是这几年的遭遇使我变成这样？我不喜欢目前脑子里所想的，我太软弱了，太疯颠了！我对‘人’，失去了信任，甚至失望。一直处在很矛盾的局面，一方面不想与人接触，一方面又很清楚这样下去是不行的。真的很想独自一人到很远很远，没人认识我，没人找到我的地方。

二十年后的聚会

哇！今天在咏慧的婚宴上和二十年没见的小学同学见面！高兴！

无聊

今天突然有个问题出现在脑海-是否该停止手作？就把这问题写在FB上-我是否该停止目前所做的？有个人竟回答-你应该停止的是FB，它是除了你老板之外最防碍你的。天！讨厌不明就理的人。别以为自己是对的，其实我只是要分享，不是要批判。不想见到我这些思想有问题的，请别与我为友！

煮妇手还能有好作品吗

在煮早上的汤，望着自己的手在想。。。满手的鱼腥，鸡油，还能做出漂亮的手工艺品吗？还是我根本就在浪费时间？

四日三夜新加坡游

多留一天

三日两夜新加坡游出发

三日两夜新加坡游倒数

好期待

卡卡市集

第二个，比较轻松。

5月卡卡